女,17歲,我知道可能在整個人生當中學習好壞是一件小事，但在我現在這個階段，他就是大事，這個階段沒有按照我想的那樣進行，我覺得我很沒用，（我不但不上進，還自暴自棄，因為一點小事想結束，動不動就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個**，）最后結果和我想的不一樣就沒必要進行了，可能我這個人就這樣，之前我玩過一個游戲眾生，只要有一個環節可能導向破滅，我直接清楚數據再來一次，我很清楚我是一個半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個社會立足，永遠處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現在活著，在以后碰到什么事情，動不動就想死（真懦夫），還不如少浪費資源，我還有好幾個階段，每個階段都有一個痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會比一次更加痛苦，就像熬夜一時爽，一直熬夜一直爽，我在這個最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會死，還是想不開會死，我不清楚，我在這個世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心，還跟個寄生蟲一樣，說實話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個東西，太那個了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個家庭相當于破滅也就等于毀了一個家，那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

唉，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，找不到存在的價值，覺得我就是個廢物，沒得一點卵用，對我好的人，我也不能回饋他的好 (匿名)

沒人理解我，我永遠只能當別人的陪襯，任人操控，沒有自由，真想離開這個世界....... (匿名)

女,14歲,我似乎被養成一個廢人，他們在家的時候什么也不想干只想待在屋里，可是我在他們不在的時候又把家里能干的活都干了，只要是我能想到的，好像只有我在獨處的時候才能思考，我真的，好想要一個成長的空間，我有自己的想法，可是如果是他們說的，我都不想去實現，我沒經歷過他們那個時代，是不知道窮苦，干活累，可是是他們不讓我干的啊，我明明自己一個人什么都能做好，他們卻看不見，等他們來了，我又是那種不想做的心理，我知道我被養廢了，我一生氣就扔東西，破壞東西的習慣都是以前養成的，我真的控制不了，但我又太懦弱，他讓我去死我也下不了狠手，真要是能痛快的死或者是別人把我殺死就好了，我太無理取鬧了，對嗎，如果脾氣真的那么好控制就好了，我真的能做到句句讓我惡心的話左耳進右耳出就好了，我能忍受那些就好了，我都知道，養育之恩，可我真的，不想要那些，我寧愿是孤兒，自己無牽無掛，我不懂得感恩，我是一個冷血的人，特別愛哭，可是不知道哭的是什么，他每次在問我這些我都不知道怎么回答，我真的，沒辦法回答，是委屈嗎，是什么啊，好像不是那個，可我就是想哭，我很迷茫，連這種情感都不知道是什么，我不想聽什么我跟別人比過的好多了，我不想被對的那么好，因為我想做的事，都沒有做到，我想要離開，可我沒有能力，沒有辦法離開，我沒有勇氣沖出家門跑到外面流浪，我太懦弱了我沒有能力賺錢也是我的錯，因為吃穿供給都是他們的，所以我沒有選擇，我就像是寄人籬下一樣，可他說的話，卻又引得我一遍遍生氣，我多想出去啊，真的，去一個沒有人的地方，至少不是吵吵鬧鬧的，我想我那樣才能控制好脾氣吧，，，不知道怎么辦了，脾氣不好，我又不知道感恩，不想做事，花著他們的錢自己卻沒能力掙，我也特別懦弱到不敢去死，為什么要對我那么好，明明要的不是這些，這些東西都太過沉重了，讓我托付不起了，還想說什么，也想不起來了 (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女,12歲,我叫lhm，現在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們去醫院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現那些話了。我什么都沒做，那他們為什么會這樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結束一生吧。 (匿名)

女,15歲,好難受，其實我都明白的沒有一個人是真正關心我的，我只是一個別人寂寞時的選擇而已。我沒有任何值得被重視的地方，我喜歡胡思亂想喜歡說反話什么不好的地方好像都在我身上一樣，我敏感一點點行為和語音我就能記好久好久。我學習不好體育不好性格不好我就是個沒用的孩子啊，為什么啊為什么沒有人能抱抱我為什么沒有人能對我說“沒關系，不是你的錯”為什么啊。都是我的錯，什么事都是我的錯都是因為我的懦弱才會發生這么多不好的事情啊，割腕也是我的問題以為這樣別人就會關心你了嗎？就算被人看見了也沒人在乎啊，也只會被當笑話一樣看而已我好想死我好難受。為什么沒人能安慰我呢？為什么別人的安慰都像是假的，以前有人會安慰我幾句，但我感覺好假。一定是裝出來的吧，現在誰都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活著有什么意義啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他們都希望我能有出息可我就是很沒用啊我沒辦法考上大學我沒辦法樂觀面對現實我沒辦法不多想，我沒辦法啊我真的沒辦法。為什么要怪我啊為什么，我就是一個**我什么都做不好，罵我也是我該罵對不對？我就是一個掃把星。我想讓大家相信我，讓大家更重視我，但我真的不值得大家這樣對吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜歡妹妹，我愛哭還性格古怪，我就是個廢物啦。我活著沒意義，我好想死。我好想要一個擁抱一句關心，我好想好想得到愛。我真的好想好想被一個人抱著然后說出我的感受啊。 (匿名)

女,30歲,年紀30歲，以前讀書的時候因為自閉，自我懷疑，自卑，從而沒有交到很多朋友，現在覺得很孤單，想拓展人脈圈，有什么切實可行的辦法？

被全班罵沒什么朋友感覺自己好失敗有點想不開了 (匿名)