男,好多話(huà)想說(shuō)，好多話(huà)要說(shuō)，好多話(huà)不懂怎么說(shuō)，好多話(huà)不懂說(shuō)什么，好多話(huà)不懂給誰(shuí)說(shuō)。 今天明明是愉快的一天，但不知道為什么，反而更加讓我覺(jué)得，活著沒(méi)有什么意義，其實(shí)迄今為止，我都不知道一個(gè)人一直活下去的理由是什么，當(dāng)我的手靠在班車(chē)的窗臺(tái)上的一瞬間，看著前座的閨蜜，我的神志有那么一瞬間的恍惚。感覺(jué)一切都在夢(mèng)里，好像，這些都不真實(shí)，可能只是單純的覺(jué)得這些美好的東西不應(yīng)該屬于我，所以，后面越開(kāi)心，我的心里就愈加難過(guò)，就是一種很難與跟別人去言說(shuō)的感覺(jué)，因?yàn)槲业膬?nèi)心都感覺(jué)很別扭，我有嘗試去問(wèn)她，人活下去的意義究竟是什么，她其實(shí)沒(méi)有正面的回答我，她戲說(shuō)活著沒(méi)有意義，又改口說(shuō)是玩笑，只是說(shuō)怕疼，其實(shí)我也不知道，她究竟哪句話(huà)是真的？我感覺(jué)我的心理疾病越來(lái)越嚴(yán)重了，是認(rèn)真的，但這些話(huà)我不會(huì)再和別人說(shuō)，因?yàn)檎娴暮艽溃鴰缀螘r(shí)，我也是個(gè)多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我們一直所說(shuō)的，其實(shí)別人根本不在乎，你心里想的是什么，沒(méi)有人會(huì)像你想的那么關(guān)注你，所以我常常會(huì)想，如果我死了，會(huì)有幾個(gè)人能記得我？ 我當(dāng)然是怕死的，我還怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤獨(dú)，怕沒(méi)有朋友，怕沒(méi)有親人，怕漂泊遠(yuǎn)鄉(xiāng)，怕回不去故鄉(xiāng)，像我這樣的人，活得好像也挺累的，他們都說(shuō)人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本難念的經(jīng)，我現(xiàn)在始終想不明白，從高樓大廈上跳下去的他們，是想開(kāi)了還是沒(méi)想開(kāi)，我常常在想，買(mǎi)了保險(xiǎn)，然后在路上出事兒，那可能是我最期盼的死了吧，因?yàn)橘r償?shù)腻X(qián)應(yīng)該夠家里人富足的生活，我常常有想反社會(huì)的想法，但我又不想影響社會(huì)穩(wěn)定，很多時(shí)候，我覺(jué)得小時(shí)候的一個(gè)算命師給我算的面像是在開(kāi)玩笑，他說(shuō)我鼻梁如此之直，行事必然極端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼時(shí)不信，猛然回頭，倒也說(shuō)得無(wú)錯(cuò)。 現(xiàn)如今支撐我活下去的理由也許只剩那幾個(gè)我給自己定下的愿望吧，但我總想著照這個(gè)勢(shì)頭下去，我可能撐不到那時(shí)候了，越來(lái)越覺(jué)得生活沒(méi)有意義，平時(shí)所得到的快樂(lè)并不足以讓我繼續(xù)生活，無(wú)論是口腹之欲亦或是別的東西，就這樣，在一種迷茫的狀態(tài)中不斷的沉浮，想要死亡，偏偏顧及太多，但凡我自私一些，也許會(huì)好受的多。 我也不知道是什么時(shí)候開(kāi)始，就有了這種厭世的想法，這種想法終究是不好，但我其實(shí)沒(méi)有辦法去改變這些，我甚至害怕我自己的心理狀態(tài)被他人知道，也許我的那幾個(gè)目標(biāo)會(huì)被我刪除一些，我現(xiàn)在最害怕的是在我媽還沒(méi)走之前，是的，在我媽沒(méi)有真正的逝世之前，我就怕我熬不住 (匿名)

女 人為什么要活著，有什么意義嗎，什么大道理我都懂，可這些有什么用呢？什么過(guò)程最重要、什么活著就是美好的，呵！我一直在想如何自殺，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想著等以后父母不在了，然后我就可以去死了。現(xiàn)在的我最想做的事情是去蹦極，想去感受一下臨近死亡的感覺(jué)，那一定很美好。不知道為什么意志一直這么消除，但卻在見(jiàn)到朋友、同學(xué)之類(lèi)的人時(shí)卻反射性的揚(yáng)起嘴角，這已經(jīng)成為了條件反射，即使內(nèi)心再難過(guò)，卻總是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直沒(méi)有傷心過(guò)，朋友也因此覺(jué)得我是一個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的人。在我想要和別人傾訴感情時(shí)，卻一句話(huà)都說(shuō)不出來(lái)，感覺(jué)腦子一片空白，明明心里有好的話(huà)卻一句也無(wú)法講出來(lái)，就感覺(jué)什么東西在阻擋我講話(huà)。所以我開(kāi)始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都記不住了，可那份情感卻一直壓在心里，好難受。我想釋放出來(lái)卻不知道怎么辦，連哭都無(wú)法解決。 (匿名)

女,汶川大地震時(shí)候特別想去參加救援，當(dāng)志愿者那種，就覺(jué)得死了最好，就解脫了，而且那樣死也算有意義了，會(huì)覺(jué)得很開(kāi)心。(當(dāng)時(shí)周?chē)烁艺f(shuō)我還不夠添亂的，反對(duì)我去）只有我不正常，腦子有病，有這樣的感受嗎？ 當(dāng)別人說(shuō)希望我去死的時(shí)候，就趕上我心情很壞，就想讓他把我弄死，我就解脫了。真的沒(méi)有耐心這么活著，最勵(lì)志的許三多說(shuō)好好活就是有意義，我怎么沒(méi)覺(jué)得呢？ 我還是覺(jué)得好好活不如死了，一了百了。死了就不會(huì)有痛苦。就經(jīng)常想有誰(shuí)可以一槍斃了我，一刀砍死我，我不需要他負(fù)責(zé)任，是我自己想死的，我可以證明他是在幫我安樂(lè)死。但是又怕沒(méi)有死成，的那種痛苦，比如血流不止卻沒(méi)死，擔(dān)心跳進(jìn)河里卻沒(méi)被淹死的那種痛苦會(huì)不會(huì)很長(zhǎng)。 我不想自殘，沒(méi)有抑郁癥啥的我自己覺(jué)得，就是單純地想不通人(還有很多其他動(dòng)物），生下來(lái)就這么盲目地活著，還會(huì)很快樂(lè)，啥事不想，到底是怎么一回事。養(yǎng)的小倉(cāng)鼠，公的一般都上躥下跳，十分活躍。母的有時(shí)候也像我一樣，有時(shí)候文靜，有時(shí)候也活躍。有時(shí)候看到小貓小狗，也會(huì)好奇和快樂(lè)，但只是一瞬。總想到人活著動(dòng)物固有一死，大家鼓勵(lì)別人和自己一樣不斷地活在這世界上到底為了啥？這世界都有多少精彩，值得很多人不想死，就想活著就行!我咋沒(méi)那么留戀呢？我覺(jué)得活著是負(fù)擔(dān)。自己有負(fù)擔(dān)別人也有負(fù)擔(dān)。而且找不到價(jià)值感，經(jīng)常覺(jué)得自己喜歡的都是沒(méi)用的(比如一幅我很喜歡的畫(huà)或字或木雕或者其他，就看著單純地高興），很多有用的東西卻不能讓我真正高興起來(lái)(比如錢(qián)，或者其他實(shí)用性的東西)，而且患得患失，有了沒(méi)有都惆悵。(沒(méi)錢(qián)更愁，恐懼活在這世上一天沒(méi)錢(qián)就秒慫) 經(jīng)常覺(jué)著活著沒(méi)有什么意義，所有快樂(lè)都得是人類(lèi)選擇自欺欺人，一旦脫離欺騙自己，真實(shí)起來(lái)就不會(huì)快樂(lè)了。就是感受到活著無(wú)盡的痛苦和冷漠，我可以裝作很快樂(lè)，也對(duì)別人微笑，但是內(nèi)心總覺(jué)得很失落，沒(méi)有長(zhǎng)久的快樂(lè)，而且經(jīng)常記憶力很差，拼命想也理解不了自己之前的某件事為什么會(huì)快樂(lè)。就是細(xì)思則恐，就覺(jué)得當(dāng)時(shí)都是傻樂(lè)或者苦笑。 。 (匿名)

男 人活著怎么才算活，我覺(jué)得沒(méi)有任何出路，思想身體好像被囚禁，被感染，即便是有一點(diǎn)積極的想法出來(lái)馬上就被淹沒(méi)，又好像自己是自找的，自甘墮落，又好像是身不由己，思想和身體深處惡魔在蠱惑，似乎除了死沒(méi)有其他路，又好像不敢死渾渾噩噩的墮落也挺好，人到底為什么活著呢，又為什么不敢死呢 (匿名)

男 剛剛問(wèn)題關(guān)閉了，重新發(fā)一遍。 —————————————————————— 我們?yōu)槭裁匆钪? 人這一生幾十年， 即使功成名就、后世永遠(yuǎn)銘記你， 對(duì)自己來(lái)說(shuō)都是虛無(wú)。 身體早已化為塵土。 我們活著的意義是什么? 從小老師就在教導(dǎo)我們要努力學(xué)習(xí)為 社會(huì)做貢獻(xiàn)，但誰(shuí)又能證明我們的世界 是真實(shí)存在的？對(duì)我個(gè)人來(lái)說(shuō)，既然我有自主意識(shí)、那么讓自己身心愉悅便是最高需求。 如果哪一天我不再想這樣繼續(xù)下去了，從高樓一躍而下便可知曉生命的最終歸宿、只是有的人可能會(huì)說(shuō)這很不負(fù)責(zé)任。但我就是這么想的，我為什么不能從生活的緊箍中躍出、消逝呢? 人類(lèi)的根本需要就是滿(mǎn)足自己的欲望，但如果這欲望不在了，存在便失 去了它的意義。 ——A.student.in.SSUMS,Chengdu.

女 活著的意義呢～看著已經(jīng)被逼的活不下去的人還在努力活著真的想不通為什么明明很累了明明知道人終有一死為什么還不去死呢好想意外能發(fā)生在我身上趕緊結(jié)束這痛苦

活著真的好沒(méi)意思，為什么要努力呢？再成功，到頭來(lái)眼睛一閉還不死了，就算有人悼念你有用什么用呢 (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會(huì)帶來(lái)什么貢獻(xiàn)，為什么要帶來(lái)貢獻(xiàn)。活著，也會(huì)給別人帶來(lái)麻煩，特別是家人，我覺(jué)得我不值得她們對(duì)我這么好，我就是個(gè)敗家子，天天啥事都沒(méi)得干的，還花她們的錢(qián)，并且，我覺(jué)得我償還不起她們對(duì)我的好；對(duì)于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時(shí)候就是會(huì)讓著我，何其幸運(yùn)，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時(shí)候我還在想，人為什么要努力，萬(wàn)一有一天突然就因?yàn)槭裁磗i了呢，那好慘啊，之前看到一個(gè)新聞，一個(gè)大學(xué)讀法的畢業(yè)生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因?yàn)橐粓?chǎng)意外，他離開(kāi)了…多么悲哀，自己努力那么多年，結(jié)果呢… 生老病死，我們都無(wú)法改變，你永遠(yuǎn)都不知道明天和意外那一個(gè)先來(lái)……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個(gè)借口…… (匿名)

總會(huì)懷疑老一輩的想法，感覺(jué)她們都很自私，一直在計(jì)算我，這種情況正常嗎？我我聽(tīng)到過(guò)他們討論我壞話(huà)，但是正面不跟我說(shuō) (匿名)

如果你是上游的居民，你會(huì)先學(xué)習(xí)游泳還是萬(wàn)一不幸掉到水里等待救援 (匿名)