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鄭麗華心理咨詢師
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問
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2022-04-16 16:55:02
抱抱TA
可能就是我像停擺的時鐘,停在那里,才會想離開我的吧。我已經(jīng)決定考研了,你也不會回來,這就是人生。失去就是失去,討厭就是討厭,容不得你辯解。
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傾聽心靈
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可心聆聽
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心向?qū)土艘粋€擁抱
虹姐懂你
向自身找答案,也許現(xiàn)在的失去是在給未來更好的自己一個真正屬于你的選擇
予若?情
[抱抱]你似乎有些心事,有些遺憾…如果你愿意,可以來聊聊你的故事!我是予若老師,希望可以做你的聽眾,陪伴你幫助你![玫瑰]
賴戈慧
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只有50天就考研了,時間很緊,可是自己總是提不起勁,說不清自己為什么要考研,好像是為了逃避步入社會、找工作,又好像是為了提高學(xué)歷,偶爾是熱血一上頭,覺得自己要爭一口氣……我真的從心底里愛考研嗎?可能不愛,沒有熱情,但就是沒頭沒腦走了這條路。我真沒用,不知道自己喜歡什么,也不知道畢業(yè)要做什么。
(匿名)
女,25歲,之前以為會和男朋友永遠(yuǎn)在一起,雖然我明白被分手,雖然大家都安慰我還說他渣男,其實我明白是我還不夠好,所以沒有再站起來的勇氣了。似乎不把錯誤歸結(jié)在別人身上我就已經(jīng)活不下去了,明明說要為自己考研,毅然辭掉了在男友那邊的工作,也是因為工作相遇的。結(jié)果辭職后我每天都想吐,只有認(rèn)識了新朋友的短暫時間沒有這種感覺。現(xiàn)在也不明白為什么要考研了。。。。感覺自己什么都不想做了,每天什么都還沒做就好累,只想天天睡覺,動不動就哭,媽媽總說沒關(guān)系大不了養(yǎng)我,其實我也知道她沒有,就算她有我也不敢。 有時候希望自己突然輕松死掉就好了,但是又覺得不努力的自己憑什么活了這么久,憑什么。。。
(匿名)
女 焦慮、逃避,自律到放縱的墮落 不知從什么時候開始,我對生活失去了信心。半年前我還是一個為夢想熱血奮斗的人,本科在一個十八線城市的二本,我一心想要通過考研逃離出去,我夢想大城市的風(fēng)景。在近一年的備考期間內(nèi)我起早貪黑、努力用功,連步行超過十分鐘都會覺得浪費了時間。我報考了江浙的一所211,上月得知順利通過初試,獲得進(jìn)入復(fù)試的資格,但奇怪的是現(xiàn)在的我卻沒有一點動力準(zhǔn)備復(fù)試,我不知道怎么了,不知道自己為什么會產(chǎn)生這種想法,我的夢想呢?我的熱血呢?我現(xiàn)在打不起精神,一直在浪費大把的寶貴時間,好似患有拖延癥的懶癌患者,前方有一萬件事情等著我去做,然而我自巋然不動。內(nèi)心說道 我不想去參加復(fù)試了,我甚至不再渴望讀研究生。但我是真的不想嗎,我不知道,半年前的自己是多么渴望那個大學(xué)、那個城市,我真的要放棄這次機會嗎?這是花費了我一年努力好不容易得來的回報,現(xiàn)在機遇就擺在我面前,我要眼睜睜的讓它溜走嗎。我的腦子很糾結(jié),以前一直想去大城市工作 生活 闖蕩,就算每日辛苦也覺得是開心的。此刻的我卻好想回到家鄉(xiāng),和爸爸媽媽在一起,我很孤獨,我認(rèn)為只有他們才讓我感到安全。我的內(nèi)心不安,我認(rèn)為自己并不是不想準(zhǔn)備復(fù)試這么簡單,只是現(xiàn)在擺在我面前的第一件事是參加復(fù)試而已。現(xiàn)在 我想逃避所有事,但我知道逃過了這一件,還有下一件,我即使這次不去參加復(fù)試,還有畢業(yè)設(shè)計等著我,畢業(yè)后還有工作等著我,但我連畢設(shè)也不想開始,我偷懶、我退縮、我逃避。曾經(jīng)一位名列前茅的優(yōu)等生,堅持、自律、努力是我的標(biāo)簽,現(xiàn)在似乎180度反轉(zhuǎn),沒有了勇氣,只想過咸魚一樣的生活,我該怎么辦。
男 面臨畢業(yè),身邊的朋友有的考上研究生了,而我不想考研怎么辦
女,22歲,我有時候?qū)τ谖业呐笥押軣┰辏甲屛铱佳校易灾覜]那種毅力,甚至我自己選的時候我都不知道該怎么做,我為什么選那個,只是人家說很好,專業(yè)都考這個我就去考這個,我聽了親戚的意見我今年就想去感受一下,我自知我在家沒有那種毅力,我的朋友說我為什么不考研要去找工作,說考研多么多么有重要,我不知道好么,可是我覺得我很忙忙碌碌,小時候想做設(shè)計,想畫畫,想學(xué)這個那個太貴了,長大后發(fā)現(xiàn)自己慢慢的也不知道想要做什么,我覺得好痛苦,每次我朋友和我說考研就說我和她說就都覺得你不聽,怎么也聽不進(jìn)去,說我別人說啥我一點兒也不聽,我感覺我這一輩子都在聽別人說怎么怎么樣,我沒有很多次是為自己做主。我感覺我有時候聊這種想法不同的事情我就很痛苦,我自知我是準(zhǔn)備不夠考研而焦躁,我應(yīng)該去學(xué)習(xí),但是我控制不住我自己我覺得我真的是太難受了。我厭惡這個世界,我不厭惡我的親人,我不想和我的部分朋友我甚至不想和他們交談。我覺得我很難受,長大了都應(yīng)該自己扛,不應(yīng)該向別人傾訴,別人有什么理由聽你傾訴呢。我無處可發(fā),我的微博認(rèn)識的人我都不想讓他們知道,我喜歡這里發(fā)誰也不認(rèn)識我,誰也不了解我,誰也不批評我。
(匿名)
考研還有不到兩個月,我卻灰心喪氣,止步不前,我還有救嗎
(匿名)
如果時光可以倒流就好了,我一定努力學(xué)習(xí),而不是像現(xiàn)在這樣25歲去考一個未知的研
(匿名)
女,20歲,我今年20了,上大三,我考上大學(xué)是真的特別不容易,我向來不是一個聰明的人,全部都是拿高中三年的時間在拼,我考上大學(xué),以為會很開心,盡管學(xué)的并不是自己喜歡的專業(yè),考的也不是自己心儀的大學(xué),我以為上了大學(xué)一切都會好的,可是到大學(xué)后發(fā)現(xiàn)比我優(yōu)秀的人實在太多了,感覺自己根本格格不入,不管做什么事情都在拖后腿,心理落差特別大,家庭關(guān)系也不如意,我覺得每個人都不喜歡我,我以前原來特別文靜,可是這一年來,不斷吵架,我覺得自己變了,特別自私,特別惡毒,脾氣也特別暴躁,我覺得沒有人喜歡這樣的我,連我自己都覺得糟糕,別人怎么會喜歡呢,我一方面覺得親人根本不在乎我,可是我心理上又在告訴我說,是我自己的問題,他們沒錯,心理真的特別矛盾,我馬上要進(jìn)入考研,可我覺得自己不會成功,我也不配考上,最近總是在想死了會不會就解脫了,說真的,我說這些話,有的人就覺得太矯情了,我不怕死,可我怕疼,既沒有死的勇氣,也沒有活下去的勇氣,我該怎么辦。
(匿名)
女,31歲,培養(yǎng)一個孩子要給他愛,家里人的愛大地的愛,讓他在這片土里扎根,要施肥,給他規(guī)則,陪伴中游戲中不評價給到規(guī)則,要澆水,像園工一樣修剪,該剪的地方要剪。讓這個孩子成長任重道遠(yuǎn)。我體驗到培養(yǎng)一個孩子的重要性了!
(匿名)
自殘這種事是不是真的會上癮?只有零次和無數(shù)次?
(匿名)
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