男,31歲,自己從小就是一個很容易緊張，焦慮的人，性格內向，孤僻，甚至非常固執，認死理，這些性格特點讓我在生活，感情，事業上產生了很多的負面影響，有的人活的很真實，但是我活的又不真實，我是一個討好型人格，但是我的內心超級冷漠，我會不由自主對很多人笑臉相迎，但是其實內心已經壓抑到極致了，我已經習慣了這樣的狀態，我不知道我的性格是天生的還是后天形成的，有可能先天就敏感多疑，家里人大部分都非常強勢，雖然家人很愛我，但是我感受不到任何溫暖，我需要的真不是父母家人給摸提供多少物質，我希望能夠在情感方面認同我，我不知道是不是我欲壑難填，別人會覺得我是生在福中不知福，但是沒人能夠了解我的心情，我在成長過程中學會了撒謊這個毛病，對自己至親的人，因為我的懦弱性格，導致害怕被批判所以選擇對家人說謊，其實我也是身不由己，我不知道該怎么做，我已經30多了，但是和巨嬰一樣，其實我也不想這樣，但是我不知道怎么辦，我害怕～恐懼

男,17歲,我總是感覺自己活著很累我不知道怎么了明明不想傷心難過想讓自己快樂起來卻總是快樂不起來，我總會因為這樣或那樣的事讓自己傷心難過我會因為別人的說話感覺在談論自己我在街上又感覺不自在我不想生氣我控制不住自己，我有時候會對家人生氣冤枉我也好或者怎么樣但我對外人就不會這樣我很想混入他們的圈子卻發現我怎么也擠不進去我沒有啥人緣我真的渴望朋友多我經常自我否定我自己我為什么活著哪一點都沒別人強，常常流淚自小就愛哭真是改不掉了。我希望有朋友又害怕有朋友，對于我的朋友我盡量滿足我生怕他跑了不跟我玩了我在學校就跟透明一樣我真的不知道我該怎么辦每每流下自己那不爭氣的淚水我就傷心又難過，我胸那塊憋了一口氣上不來下不去我壓抑的難受，在外我偽裝成又開心又快樂跟沒腦子一樣實際上我比誰都清楚內心的不自在怎么辦？我到底怎么了？ (匿名)

男,31歲,一個31歲，多愁善感的男生，感覺自己和林黛玉很相似，喜歡沉浸在悲傷的世界里無法自拔，我喜歡看犯罪心理學，而且異常著迷，我性格內向孤僻，但是卻非常喜歡主動討好別人，生怕別人不喜歡自己，我害怕面對沖突，處理沖突，所以為了避免沖突會委曲求全，我智商不高，學習能力很差，上學時候選擇了文科，我情商不高，感性腦，經常容易陷進悲傷的情緒里，無法走出，我動手能力極差，組裝東西等等之類對我來說異常困難，我很有愛心，常常看見可憐的小貓小狗，會內心壓抑很久，流淚心碎，我常常陷入自我懷疑的境地中，我在上海，壓力大，但是我不怕，我已經習慣了

男 有時我會覺得自己要單身一輩子，明明用心去面對換來的就是不合適 ，給人的的印象我就是個演員，漂浮不定，我的性格不是太內向，也不是太外象，但我自已其實很明白，我最害怕別人拒絕，心情不好的時候我連正常工作都無法繼續，高中的一時候我曾追求過一個女生，一直處于暖昧階段，最后他選擇了一個老師做男朋友，我覺得自已已經到了人生的低谷，現在想起來有時很恨她，有時又很釋懷，很矛盾。我做事愛鉆牛角尖，同一件做好的事我會檢查好幾遍，有時我會覺得自己有點輕微精神分裂，反應慢，不了解女人在想什么，但過一陣子又覺得很了解她們，對于不喜歡的女人我不會直接拒絕她們而是選擇不再聯系 (匿名)

感覺自己是一個討好型人格，很在意別人對自己的看法。今年8月份因為工作壓力大，情緒很差。在某一天腦海里一直出現自殘的聲音，當晚也用眉刀劃了自己。疼痛讓我覺得很舒服不那么痛苦了。這一個多月找了一個工作朝九晚五，開始每天起床覺得不開心，很郁悶。總是想哭，覺得每個人都比我快樂，和男朋友在外面吵架時，我哭，覺得很多人在看我，就想快點離開 (匿名)

我感覺我沒有辦法和人交往，感覺他們都很自私虛偽，我感覺我開始慢慢的討厭所有的，常常心里面很壓抑，老是不開心，感覺所有人不懂我，自己不適合這個世界，我是男的 今年22歲了 我是不是有什么心理疾病了。 (匿名)

女,14歲,我平時有緊張焦慮，每天覺得疲憊，不愛動，心理憋悶，委屈，想哭，嘆氣和情緒低，不愛說話，反應慢，對什么都沒興趣，注意力不集中，沒有食欲，沒有精神，想起來的都是不開心的事情，不知道這有沒有抑郁癥的傾向求解答。 (匿名)

女,10歲,我家舊衣服太多了不想扔有沒有上門取件回收舊衣服換點錢的app？ (匿名)