女 19年第一次有了自殺想法(我是不是有病?)，一開(kāi)始不是很在意，后來(lái)漸漸地愈來(lái)愈多了，想死，心情低落快三個(gè)星期了，好難受啊。 同學(xué)說(shuō)我情緒不穩(wěn)定。 我十分難受的時(shí)候就想傷害自己，就自c，傷害完后感覺(jué)舒服多了。 今天晚上七點(diǎn)左右情緒不受控制，突然就很難受，拿著奶茶杯的邊緣刮自己的手腕，然后看見(jiàn)那些顏料水，就倒入瓶子當(dāng)著同學(xué)的面就喝了，含在嘴里就哭了，最后我還是吐出來(lái)了。 我今年13歲，初一，不想活的想法天天出現(xiàn)，越來(lái)越嚴(yán)重，每天晚上回家睡覺(jué)就會(huì)哭。 控制不住，我這是怎么了？腦子有毛病？

女,17歲,我不知道自己到底算什么情況，會(huì)有自殘輕生的想法，但是每次真的面對(duì)死亡的時(shí)候我還是猶豫了，我可能和家里關(guān)系不怎么和睦，童年家里人對(duì)我比較苛刻，家人的舉動(dòng)也比較偏激，拿刀架我脖子上的事也不是沒(méi)發(fā)生過(guò)，我可能有點(diǎn)自卑，我覺(jué)得自己什么都弄不好，性格情緒比較極端，有人說(shuō)，可能是童年情緒障礙，我去查了一下確實(shí)比較符合，我不知道為什么，每次情緒不對(duì)的時(shí)候很多事情就會(huì)涌上來(lái)，根本過(guò)不去，我很喜歡自己的手，所以我以前很少采取自殘這種行為，但是突然發(fā)現(xiàn)，寫(xiě)字，撕紙已經(jīng)不能緩解我的情緒了，我不知道自己到底怎么了，有的時(shí)候常把啥子死啊之類的詞掛嘴邊，我也確實(shí)是這樣想的，我覺(jué)得自己算不算抑郁癥，因?yàn)槲矣X(jué)得跟周圍的抑郁癥患者比起來(lái)，我這個(gè)顯得太普通了，有的時(shí)候跟周圍人交流也挺難受的 (匿名)

女,14歲,我真的真的好煩躁啊，我也不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，讓我變成這樣，自殘，有想死的感覺(jué)，甚至覺(jué)得…自己活著根本沒(méi)有意義，但是每天卻還要強(qiáng)顏歡笑，還要哄別人開(kāi)心，自己不開(kāi)心也不說(shuō)了，都是自己自殘，自己半夜哭來(lái)解決，我感覺(jué)我真的已經(jīng)沒(méi)有可以相信的人了，什么事也都不敢說(shuō)，不敢和任何人說(shuō)。 (匿名)

女,23歲,我昨天突然有了輕生的念頭但也只是一瞬間 因?yàn)槲揖坪蠛鷣y說(shuō)話把自己的秘密說(shuō)出來(lái)了 然后就怕被傳 所以就有了這種念頭 我是個(gè)特別敏感的人 一點(diǎn)點(diǎn)小事情我就容易生氣 煩悶 暴躁 這點(diǎn)我自己非常清楚 還有我容易哭 以前也有過(guò)自殘行為 并不是說(shuō)那樣做會(huì)讓別人覺(jué)得我很酷 就是覺(jué)得得到一絲宣泄一樣 還有我對(duì)很多事物都有著不滿 愛(ài)抱怨 控制不住情緒 (匿名)

女 從小學(xué)就開(kāi)始了，那時(shí)候都是心情很不好或者想死，但都沒(méi)自殘過(guò)，可是初中開(kāi)始，好幾年了，每次情緒一崩潰，就會(huì)很沮喪，心好像被壓著一樣，哭得很厲害，每次都是哭到難呼吸頭暈，割脈過(guò)很多次，還有好幾次在馬路差點(diǎn)沖出去，在家陽(yáng)臺(tái)也想跳下去，每天也沒(méi)胃口，失眠還很嚴(yán)重，就算睡著也是噩夢(mèng)，很容易驚醒，我之前想去看醫(yī)生，可我怕費(fèi)用高，給不起 (匿名)

女,16歲,我想在此分享跟你們不太一樣的自殘，抑郁—— 天性所致，我對(duì)自己的心理狀態(tài)不是很在意，不懂得原來(lái)壓力大到一定程度就會(huì)抑郁，需要調(diào)節(jié)，需要釋放。也不知道心理這門學(xué)科原來(lái)這么深。曾經(jīng)只是以為學(xué)心理可以學(xué)習(xí)犯罪心理學(xué)做一個(gè)側(cè)寫(xiě)師，或者看透人心。我因?yàn)槭裁炊疾辉诤跏裁炊疾欢兂梢活^失控的野獸，也因?yàn)檫@個(gè)打開(kāi)心結(jié)。 最初嗜睡，做噩夢(mèng)，半夜驚醒，食不下咽，愛(ài)傷感，煩躁，焦慮，甚至自殘，這些我都沒(méi)有在意。 為什么嗜睡？困了，身體差，腦子要休息，這不很正常嗎？ 為什么做噩夢(mèng)？這不很正常嗎？誰(shuí)沒(méi)做過(guò)噩夢(mèng) 為什么半夜驚醒？這不很正常嗎？ 為什么食不下咽？反正也不餓，餓了就吃了。 為什么自殘？因?yàn)楹芸鞓?lè)啊。。。我就是想啊。 等到我不知道為什么這些情緒爆發(fā)，為什么突然把自己關(guān)起來(lái)，為什么突然說(shuō)話變成怒吼，為什么常常想自己一個(gè)人躲在角落里哭，被父母當(dāng)做一個(gè)正常的青春期里的孩子一樣，認(rèn)為我只是在無(wú)理取鬧。。。認(rèn)為過(guò)一段時(shí)間就好了。 于是我拿著父母對(duì)我的不管不問(wèn)開(kāi)始反抗，不想聯(lián)系的人就刪掉，不想看到的人就大吼讓他不會(huì)靠近我，不想起床就睡覺(jué)，讓我難受的事就不做不想不看 反抗到最后，我只剩下這一條可悲的性命和能讓我暫時(shí)忘掉一起的的手機(jī)。。。 過(guò)了一些年，我累了，忘了，無(wú)所謂了，沒(méi)興趣了，感到越來(lái)越空虛了。 但是時(shí)代變了，我也變了 變得不會(huì)有實(shí)行動(dòng)了，變得知道正常的生物鐘是什么感覺(jué)了…… 但是我的無(wú)知救了我，還是那句，為什么會(huì)這樣感覺(jué)，這不是很正常嗎？ 然后我就很正常地想要活著，很正常地想要好好活著，很正常地困了。。。明天再寫(xiě)。 啊，不，今天下午再寫(xiě) 希望那些自殘的，有抑郁癥的，想消失的，能按照自己的想法，只要不難受，逃避未嘗不是一種解決辦法，但是確實(shí)可能是餿主意，， 愛(ài)咋滴咋滴唄，很實(shí)用 (匿名)

男,16歲,50m跑我跑7.2秒………………. (匿名)

男,19歲,我家車百公里加速用了11.1秒………瑞風(fēng)S5 (匿名)