女,17歲,今天的陽光真好，看我就的，那一束光，我不照也罷。,

女,16歲,突然對校外的生活有一種向往,有一回課間，當時教室里就我一人，張老師走過來問：“今天早上你為什么寫得那么少？”“老師您聽我解釋”“行，聽你解釋。”，我從抽屜里找出了早起聽寫的內容“還有這些，上早班的老師沒有拍照上傳。” (匿名)

男,18歲,一篇小日記 閉上眼睛 大風呼嘯著 窗外的樹葉沙沙作響 猶如天空在傾倒雨滴 打開窗子 夏之風竟帶來清涼 風聲震動猶如悶雷 (匿名)

女,14歲,自習課上班主任對我說過的最多的話那就是寫作業時頭抬高點兒，有一次課間我找她問一道題無意中碰到了黑板上的粉筆灰，自習課上班主任從我身邊經過，并發現這一點，只見她輕輕地為我拍掉身上的粉筆灰 (匿名)

女,16歲,還是喜歡晴天終于是出太陽了………………………………

女,14歲,早上好各位！！！ 今天陽光很明媚 (匿名)

女,17歲,喜歡的老師巡視課堂，總是忍不住要往窗外看，放學后邊聽音樂邊看著他的照片傻笑，，胡思亂想，這是怎么了 (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點進來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習慣，無數次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,學習學習方法是不是沒有用，只有下定決心學習一件事的時候立刻去學習才是對的。當初我在學校的時候很努力，可是成績做不到拔尖，老師們都認為我學習方法有問題。從高中開始，整天想著學習方法，結果成績也沒見好，現在又沉迷于看學習博主講解學習方法的視頻，我的行為又不被在乎的人認可，感覺好廢啊，他就是不相信我 (匿名)

男,18歲,每天都在痛苦中，我感覺誰都救不了，我也感覺自己也救不了，我很想放棄，但卻又被一附力量阻止。唉?