女 我剛上高中。第一次月考時英語考了年級最高。又因為我口語很好，英語老師很關注我，我也很喜歡英語，所以我就特別重視這個學科。所以每次我回答問題時沒有回答出來，作業沒寫得很好，或是在英語老師面前做一些其他事情沒有做好，我都會很難受，很壓抑，然后自殘或是用頭使勁兒撞桌子。因為我怕老師會對我失望?，F在我的兩條手臂上全是大條大條的傷，頭也腫了。我該怎么辦？ (匿名)

女 剛上初中，學習成績不好，壓力很大。父母離婚，現在有繼母，又生了一個孩子。最近開始喜歡自殘，左胳膊被自己劃了18道。一開始只是因為成績不好 ，后來發展到自己也不知道為什么要自殘。一看到刀就想劃胳膊。自從自殘以后，覺得自己像個瘋子。而且很少哭，想哭就是哭不出來。要么就是在心里疼，要么就是在肉體上疼。還跟以前關系很好的朋友刻意疏遠，見到她們又很高興。但還是怕自己給她們負面影響。覺得我活著很多余，給班級拉分，讓老師同學一次次對我失望，失去信心。是不是有點抑郁癥？ (匿名)

女,13歲,13，開學初二，家長每天都在罵，之前給我刀子讓我自殺來著hhhh，要我去跳河，要我去死。 現在自殘也不想去醫院檢查，感覺自己要生銹了每天無所事事，煩死了“閨蜜”的虛偽。 很想傾訴但是開口不知道說什么而且別人會煩哈哈哈哈哈嗝 學習不好，從全校第六掉到了三十九，年紀前五十快保不住了 班級排名從前三掉到第九，我還是班長呢哈哈哈哈嗝，不配不配，去死去死去死吧 喜歡畫畫但是看自己畫成那個樣子，別人沒學過都比我好很多啊哈哈哈哈嗝 別人家的孩子好煩，去死啊 沒什么好說的，就這樣吧，呼 (匿名)

女 女 剛上初中，學習成績不好，壓力很大。父母離婚，現在有繼母，又生了一個孩子。最近開始喜歡自殘，左胳膊被自己劃了18道。一開始只是因為成績不好 ，后來發展到自己也不知道為什么要自殘。一看到刀就想劃胳膊。自從自殘以后，覺得自己像個瘋子。而且很少哭，想哭就是哭不出來。要么就是在心里疼，要么就是在肉體上疼。還跟以前關系很好的朋友刻意疏遠，見到她們又很高興。但還是怕自己給她們負面影響。覺得我活著很多余，給班級拉分，讓老師同學一次次對我失望，失去信心。是不是有點抑郁癥？ (匿名)

女，14歲。我知道14歲會有人說是無病呻吟之類，但還是想試試看，說不定會有人拉我一把。 那就開始吧 我一直都很不對勁，大概是原生家庭的問題，我從小到大都很爭強好勝。可是我沒有實力比別人強，我長的沒有別人好看我穿的沒有別人漂亮我學習沒有別人好我沒有拿的出手的特長我配不上雙親付出的一切。三年級之前我很驕傲，我覺得我很厲害，自信勉強撐起了我的生活。三年級的班主任教了我兩年，三四年級的兩年里，她成功讓我意識到我是個什么東西。我是個廢物。當然，支撐我的自信不見了。我不想學習，我的成績在下滑，卻依舊名列前茅。于是挨到六年級，我承認我受不了了。我拿指甲掐我的胳膊，我看著它出血。不管是什么事都不能讓我感興趣了，我每天都昏昏沉沉渾渾噩噩，可我的成績沒有下降，學?？荚嚨念}我二年級就學過了。再后來小升初，我上了市重點。分班考，我考上了A班。初中的每個人都有比我優秀的地方，我在這什么都不是。最后的一點自尊在初一垮掉了。我開始拿刀劃自己的手臂，傷口每天都在增加，在變深，在變長，血每天都流的更多，我越來越睡不著覺。同學不敢和我說話，他們說我陰沉沉的，我都聽得見。這學期我每晚蹲在墻邊靠著落地窗一下一下劃胳膊和腿，我感覺不到疼。我可以看到碩大的狗蹲坐在我的面前，它的頭在啃咬我的內臟。我可以感受到內臟真實的疼和腹腔的涼意，我每天晚上都要被它分解，早上再恢復如初，等待晚上它的再次光臨。我記不清班里同學的名字，記不清家庭住址，提筆忘字，走在路上可以找不到家。我不敢和母親說，我不敢穿長袖，每天凌晨收拾好一切就可以瞞過去。我不知道該怎么辦。 (匿名)

女,14歲,我現在初三我現在狀態很差，從初一開始自殘，一直到現在，自殘原因一部分是拿自己撒氣，另一部分是心里的念頭很強，割完之后有愉悅感和輕松感，從初一開始，我就開始嗜睡，無論哪節課，幾乎都睡，沒有辦法，有時候還會耳鳴，每天刀不離身，昨天，我心里有個很強的念頭，看向我的手心，心里很強的念頭，割了下去，瞬間好輕松，有時候猛的一下就暈了，現在我每天都活在家長的責怪中，我沒地發現，只能拿自己發泄來減輕心里壓力，最近很難受，最近還頭疼的厲害莫名其妙就流眼淚了，而且容易分神，還有時候上課還聽到了誰在叫我，但是別人都聽不到，甚至以為我是傻子，現在我連話都說不利索了，安慰人也不會了，經歷的太多了，我經歷的事情太多，跟本說不完，我現在把真實的自己藏了起來，在同學和朋友面前我就是開心果，但是我的另一面同學朋友以及家人從來沒見過，我自殘的次數自己都數不清了，但是每次都會有點輕松兩個胳膊上滿滿的疤痕，甚至腿上，手心，手背，都是，我現在心里有個很強的念頭，脖子，我不知道該怎么辦了已經 (匿名)

女,我上初三，考試沒考好不知為什么就想自殘，現在我每天都會用菜刀劃一刀，心情不好劃兩三刀，平常心情（不知道什么心情，既不是不開心，也不是開心）也要劃一刀，父母并不知道，在家里就沒開心過，天天臉上沒表情，老是被父母說（有一次父母罵我一回家就板著臉，自從那一次，我在家里也開始偽裝成外面那個愛笑自信的傻女孩），在學校裝傻，笑得沒心沒肺；被傷太多次了，覺得世界上沒有人可以信任，父母也是 (匿名)

女,14歲,女，14歲 學校第二次月考前一天，高燒39.5℃，晚上回家和媽媽說，媽媽把我狠狠罵了一頓，不給我買藥不帶我打針，最后是我找出之前的感冒藥就著冷水喝了，然后悶頭睡了一覺，第二天赴考。 成績出來后考了年級70多，然后又被罵了一頓。 這只是其中一小點吧，其實我每天都會被罵。現在已經自殘上癮了。每天隨身攜帶美工刀，甚至上課時都會忍不住想劃自己。每天如果不劃自己幾刀會特別難受，但是其實我開始自殘還不到一個月，手上的傷痕卻已經很多了。 有網絡咨詢過，其實20:51剛剛結束一場咨詢。情緒還是沒有好轉，那個醫生也說我是抑郁。每天真的好難過，無所適從。 可我身邊的人卻什么都不知道。 千言萬語現在都說不出來了，其實很想發泄的。

男,17歲,遇到她之前，我一直處于抑郁的狀態，初三的時候她轉校到這里，她和我很像，不論是童年經歷還是興趣愛好都很相似，她有過重度抑郁，但是她笑的是那么開心，那么甜美，我不自覺的被她吸引，半年后我的抑郁好了大半，可是她又復發了，初三下冊她離開了，我是全班唯一一個有她好友的人，2020.7.12~2022.2.26一年半里我們成了無話不說的摯友，可是我對她的感情變了，幾乎24小時電話都掛著，我不滿足于“朋友”這個關系了，明明關系已經超越了朋友甚至普通情侶，可我還是不滿足，我表白了，明明知道是不可能的，可我寧可相信還有一絲希望也不愿意放手，今年我們的關系變得越來越淡，我以為可以忘記她，一個能夠理解你、關心你、逗你開心、了解你很多的小秘密的人哪是想忘就忘的，我變得郁郁寡歡，一個月前，我忍不住發消息給她，她現在因為一些事情不能上學了，干著普普通通的工作，拿著兩三千的工資，我突然感覺她好陌生，她還是那樣漂亮，可那份快樂卻變成了煩惱和成熟，我問她以后打算怎么辦，她說順其自然，她告訴我，2022，今年我17了，她說，再過兩年你來找我吧，我一時竟不知道怎么辦，我怎么可能不知道她是什么意思，我擔心的是沒有能力，現在的我真的一無是處，成績不好，身體不好，上著職高，我真的好無用，可我改變不了，17,8歲的感情真的有結果嗎，我又真的有能力嗎，我到底是應該離開她的生活還是順其自然 (匿名)

好想死啊好想死啊好想死啊好想死啊好想死啊好想死啊好想死啊好想死啊 (匿名)