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累死了怎么都開心不起來

跟對象在一起兩年，他32.剛認識之前我工作原因身體垮了一直在調養，所以戀愛這兩年一直沒有工作。他家里條件不好，疫情工資也少，外面也欠了很多錢，每個月房貸生活都把他壓垮了，有時吃飯都成了問題，我呢偶爾會幫襯一下他，因為自己家里有些錢所以自己不缺零花錢，也從來沒讓他養過，他也沒能力養我，過年過節也都會給他買衣服，自己把錢省下來跟他一起花，護膚品也不敢買貴了的，都一兩百的用現在。但是他總說我不工作就分手，說了一年半了我還沒去工作中間分了好幾次，私下我發現他也找了很多女人，甚至有一次帶前女友回家傷我心，說她前女友來看病用下他的房子，并且沒有跟我商量，是通知我。后來我還把房子都收拾干凈讓她前任住我回自己家，不讓他覺得我不是一個小氣的人，可是他好像并沒有因為我這樣做對我好點，反而又分手拉黑，后來他前任走了，我們才和好。后半年他認了，說我不工作就不工作了，我也想著等著疫情過后好點了自己開個小店，或者身體好點去外地家里公司繼續工作。現在不說分手了，但是每天還是因為沒錢跟我吵架生活過的一地雞毛，喝酒了打我，動不動說一起去死，變成魔鬼了一樣。清醒的時候動不動罵我，給他所有朋友說我不工作，都看不起我，最后搞得他沒錢窮都是因為我不工作造成的。我說我自己沒什么本事賺大錢，最大的就是能不去花你的錢為你省一些事一些,他覺得我很幼稚…這兩年我覺得自己身體越來越不好心理上也不陽光出現了問題，并且覺得自己過的越來越糟糕沒有了朝氣，他動不動在兄弟面前說他兄弟老婆穿的衣服好看，說我穿的啥….想離開又怕他一個人孤單，他又自殘和暴力傾向，真離開我又下不了那個決心，他稍微對我好點晚上蓋個被子我都能把所有的不愉快都忘了。可是今年開始，也就是第二年，我突然覺得這一切不是我想要的，我想去帶他看心理醫生，我覺得成年人應該學會控制情緒。可是他不去。我們同居了也沒有性生活，他說他看見我就沒興趣。說習慣我了，平時我們在一起正常生活的時候也對我好，但是我總覺得自己病了，不健康了。我該怎么辦呢，分也分不掉，所有人都說我們有夫妻像，緣份很深。希望大家能給我一個好的意見吧。不想這樣下去了，有的時候吵架，他說我沒有公主命還公主病，我說兩個人在一起要感恩，以前他說他一個有工作的人為什么要去感恩一個沒工作的人。有的時候喝多他會哭，說愛我，有的時候就會打我讓我滾，說看見我就煩不想和我在一起。我需要看心理醫生嗎，我有問題嗎？

女,19歲,想問問少數服從多數是不是一個普遍被采用的解決問題的方法？為什么會有人覺得這是封建的？遇到這種不講道理的人怎么辦？

女,17歲,前幾天出了點事，心情不好大哭了一頓。這兩天已經不是特別在意這些事情了，但還是心慌，原來感興趣的也沒興趣了，怎么緩解啊

女,19歲,為什么大人生氣了總是喜歡在自己孩子身上撒氣？ 我媽回來之前我做好一頓飯菜了，自己嘗了還是很好吃的。我媽今天在工作上有不順心，回來找我爸商量。我吃完之后等我媽吃，我媽和我爸聊了很久，菜都涼了。然后我我媽吃的時候，吃一口就不吃了，就說“你這有能吃的嗎！”我就挺生氣的。

我已經磨了好長時間，真的不會，第十四題真的急需學霸

《黑夜的盡頭是黎明，地獄的盡頭是天堂》 我以為我不會再哭了，可昨晚又哭了（痛哭）。因為他哭了300多次，自殘兩次。從開始接觸他到現在11個月。是在這個平臺認識的，他和我是同類人格，有高度的精神共鳴，而且是同一年出生。我們彼此無比慶幸遇到對方。他喜歡我在平臺發表的文章和我文字里的情感。他特別欣賞我，把我捧到天上，喂我吃情感蜜糖，讓我眩暈讓我沉醉。然后又借我犯錯的機會給我施壓，把我踩在腳下，讓我做m，剝奪我的自尊。 我犯錯是因為他的有意識或無意識的情感控制，從不及時回消息，都是兩三天才回，從來沒有好好在線聊過，即使在線聊，他也會突然消失，或借機離開。這種交流方式導致信息嚴重不對稱，而且他不愿分享，不愿溝通，導致我安全感和價值感低下。然后我情緒洶涌，難受至極，想到之前的溝通無果，就放棄溝通，直接刪了他。刪了之后又極其難受后悔，又費心思加回他，然后他非常嚴肅的給我提條件。為了維護關系，我答應了。然后又受不了，因為我的妥協沒有回報，連施舍都沒有，我堅持不住了，就又刪他。。。。。這樣反復幾次，我終于能夠接受“他不愛我，我不值得被他愛”的事實了。。。。或許在我第一次刪他之后，他的心就石化了，我的能量不夠，融化不了他。 這過程雖然痛苦，但總算熬過來了，我已經承受住了這個過程，能夠化痛苦為養料了。最后還是要感謝他的參與，讓我有了更深刻的領悟。 我一直在想，這種感受為何如此痛苦?生命早期的痛苦情境為何反復出現卻不給解答?人的執念為何如此深重? 在這過程中，我每天都會思考和他的關系，尋找解決問題的突破口，最終我放棄解決和他的關系問題，只解決我自己的問題。 當然想解決和他的關系問題的初衷是為了解決自己的問題（值得被愛），不過最終還是放棄了，因為目前看來是無解的。 如何解決我自己的問題? 在某幾次思考過后，我體驗到了一種可能性，即佛家講的“放下即是解脫”。 在和他11個月的拉扯過程中，我積累了太多失望。因為我總是在傷心失望后退縮，在休養調整后，又重燃希望，然后又繼續失望。。。。。 也許就像喝中藥吧，失望積累多了，情緒也釋放夠了（哭300多次)，療效就出來了。那種失望感從頭腦開始不斷下沉，進入身體本能，進入潛意識，又經過一段時間的穩固后，終于徹底接受了這個事實——從過去到現在，不會有一個人真的在乎你（我）。 寫不下了，剩下的貼在評論區。