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問
北京有沒有好的心理咨詢機構
匿名
2022-05-20 10:20:47
抱抱TA
女,18歲,永生,孤獨,痛苦,不理解,欺負,回憶,幻想,壞情緒,全都是我的錯。
9
23
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匿名
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ホワイトティー洛云笙送了一個擁抱
賴戈慧
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秋語
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傾聽心靈
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宋老師?
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你沒有錯,任何人都會有自己的情緒,幻想是每個人的權利,生活就是多樣的…
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你好
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毛慧穎
你好,好好愛自己,提升自我認同感和接納度。
天心【傾聽】
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天心【傾聽】
[太陽]天心傾聽:在這里為您解憂、一對一保密服務、傾聽您的心事,給您傳達愛的溫暖、呵護您的心靈。可以和我聊聊,愿我成為您信賴的傾聽者。[愛心]
心途心理
你好
鳳語
你好,5、6歲的孩子就做一些家務了呢,孩子從小獨立是必要的
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距有這么多錯呢
心俞悅?
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張志強
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女,19歲,你們還記得我嗎?我回來了。永生,孤獨,痛苦,不理解,欺負,回憶,幻想,壞情緒,全都是我的錯。
女,18歲,我多余的同情、悸動、喜愛、懷念、孤獨…… 為什么要這樣折磨我? 對別人掏心掏肺付出了一切, 最后只換來一個白眼, 一個永恒的別離…… 死神,請把我帶走吧, 已經受夠了自己多余的感情, 傷口反復被撕開,又反復愈合, 活在這世上, 沒有一刻不是痛苦的, 死神, 如果我前生有罪, 那么我深感抱歉, 求你讓我陷入無盡的長眠, 那里沒有孤獨與痛苦……
(匿名)
女,16歲,你好,路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎,我是一名普通平凡的透明女孩,無意點進來,從小寄人籬下那種孤立無援,奶奶的重男輕女,被人用石頭砸到血流不止,被樹枝劃傷過臉,被打辱罵,牙印傷疤指甲劃痕,也早已習慣,無數次被人推到在地上,在傾盆大雨里奔跑,我不知道世界的美好是怎樣的,我本來是一個陽光,活潑,開朗的女孩,我想我再也不能回到童真的那個我了,爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影,我變得孤僻,自卑,我好焦慮,我覺得站在人群里格格不入,我害怕別人的視線,對于和人交流我顯得十分吃力,我害怕,我總在揣測別人的一言一舉,是否在說我,能哭的地方,只有廁所和爸爸的懷里,最疼愛我的父親,如今已去世八年,我很想他,他在就好了沒有人欺負我,好想再吃爸爸炒的蛋炒飯,還有夾生的四季豆,我的練習冊你還沒有來得及檢查,你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來,你不在的時候,有人朝著我臉上吐煙圈,我好委屈,掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了,寵溺我的外婆,也不在了,外婆不能說話,她唯獨喜歡我這個外孫女,她會偷偷給我吃她藏起來的零食,我懷念與她一起去后山采青蒿,可最后我甚至沒見到她最后一面,愛我的人一個個離我而去,為什么失去生命的人不是我,一直壓抑自我,我曾深深仰慕過一個人,后來也不過如此,也與別人一同恥笑著我,在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹,如果還存活著,春天會開滿嬌艷的花,可惜沒有,它和我心里一樣,再也不會長新芽,開花了,中考的時候,我中暑,眼前一黑差點暈倒,捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡,是老師的不重視,是同學的恥笑,欺凌,辱罵,是爺爺奶奶偏愛的例外,我失眠到深夜久久不能入睡,我常常在噩夢里哭醒過來,我感覺無能為力,消極的情緒越來越多,我不知道怎么辦,如何忘掉,我怎么能忘掉,忘掉怎樣被欺負,被堵被老師塞垃圾,粉筆頭吃,吐口水黏口香糖,被污蔑被孤立,被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里,被融化塑料袋燙手背是什么滋味,很多很多很多不好的,這些或許一輩子都忘不掉了,這是我一輩子的陰影,沒有人能聽我傾訴,顯得我是一只殘缺的小狗,等人憐愛,無人能獲取打開我心門的鑰匙,我是一個取笑他人的透明,我附和著別人,我隨波逐流,逃避迷惘麻痹失去自我,我反感與人肢體接觸,我不清楚為什么很討厭,我不喜歡人多的地方,周末最愉快的就是能待在自己的房間,層層迷霧的未來,傷痕累累的過去,是噩夢糾纏的夜晚,是我不值得的一生。
女 我上輩子犯了什么錯,為什么要這樣對我,連寫個作文都被冤枉,連狗都知道我很孤獨
女,18歲,希望你們下輩子別生我了,我很累
女 連死都沒條件,沒人理解,只有孤獨伴我,多的不說,我很痛苦
女,16歲,如果一切順利的話,可能這就是一份遺書,沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著,我還好好的過自己的生活,我年紀還小但是他們總是要逼我,讓我永遠活在痛苦中,我以為我終于走出來,我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好,但是哇現在想通了熬不過去了,就是真的熬過去,我也一輩子不會幸福,而且我也不是什么好孩子什么大好人,我總是不聽話我總是學習很差,我很懶,我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著,如果有一天我活不下去,我會帶著他們一起死。但是現在我想通了,其實沒有什么恨不恨的,已經都原諒他們了,希望我所以以后不要再罵我,別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人,后來想錯,其實我從幾時起就真的好難受,多過我不知道我為什么要活著,我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友,家里人可能也不需要我,我也沒有其他的留戀了
(匿名)
女 我有錯我已經和你說對不起了,我也下跪還給你父母,能補償的也盡力了,我們已經不可能了,這半年我已經絕望了,見面我們也是你死我活的,你也難受不是嗎?大家身上都有刺,注定是只會傷害彼此,這樣的日子真的不累嗎?這半年來,你做的所有事情,那一件對我們有利?都是傷害彼此,我對這些事累了,真的是痛徹心扉,形如死尸,真的就一點別的感覺都沒有,我不知道你對這些事是怎么看的,我知道和你說這些沒用,也知道你決定繼續做這些事情,那就繼續互相傷害著彼此吧,你是一個說不動的人,想干什么就干什么,我知道你也不會管別人的感受,竟然半年還不能讓你放過自己,那就用更長的時間吧,不要在說還愛著我,還想跟我在一起,我真的很痛苦,真的很絕望,如果你是恨我,想報復,我能理解你,你可以繼續鬧下去,不傷害其他人就可以,我不想在見面了,也不想在說什么,你決定如何做,就去做吧。
(匿名)
男,42歲,我很怕人間的空難,人為什么要來到這個世界,古代人類去外地,走路或靠馬車就行了,這種方式雖然慢些,但是速度慢就不會出交通事故。
(匿名)
女,21歲,有聊天的嗎
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