女,26歲,跟人溝通眼睛不知道看哪里，身邊的朋友看我就跟老怪物一樣，我也沒什么朋友，跟同事朋友一開始好好的，漸漸地大家就都跟我疏遠了。

女 我，34歲了，我的眼睛無法集中看一樣東西？到過醫院檢查，沒有什么問題，醫生說要找心理醫生治療。

女,經常自己一個人，胡思亂想，眼鏡近視度數太大了。心里也很難受。 (匿名)

女,23歲,我想說一下自己的經歷 我是家境極其貧寒，考上211大學，學的市場營銷，英語雙學位，從小就很拼，上大學之后也很拼。你一定覺得我前途無量。 但是錯了。我內心比較自卑，這種自卑讓我做事特別軸，特別一意孤行。 我當時為了考上985的研究生，考了兩次沒考上。 沒考上其實也無所謂。但是，這兩次備考，我因對自己太狠，長期用眼強度過大，把眼睛學廢了。 廢到什么程度？就是我現在根本不能看任何電子產品，每天最多只能看一個小時書，再多眼睛就會劇痛。 我這個病是終生的，治不好，只能一點點慢慢養。 大學畢業一年后，我沒考上研，眼睛廢了，不能工作，因為不能看電腦。 我為了眼睛考慮，選擇去新東方做了一名英語老師，打算眼睛好了再考研或轉行，轉入我真正喜歡的商業領域。 然鵝，命運再一次發生轉折是雙減政策。 我失業了，失業后的我由于學歷夠用很快找好了下家。但是一個星期我就辭職了，為什么，因為我根本看不了電腦，看一會眼睛就痛的睜不開。實在沒辦法，只能離職。 離職之后就是現在了。畢業兩年，無工作，無存款，一事無成。 我瘋狂的面試了20多家公司，有很多是很有發展的公司。全部居然面試通過，但是我沒法入職，我知道我眼睛最多只能撐住一個星期，我面試，只是為了證明我本可以。 更絕望的是，我養了一年了，各種方法都試過，手機每天一眼都不敢看，居然一點都沒有好轉，甚至還要更嚴重。 我能想到不用眼的工作只有銷售，但我不善言辭。 我想到了做銀行大堂經理，去了，面試過了，但上班那天因為家里有事遲到了，居然直接被開除了。 最終我只能選擇外企的接線員，同事都是大專的，普本的，我沒法接受自己居然在做客服。 我再這樣下去，過年就25歲了，什么技能都沒有，到時候同學都是獨當一面了，而我還是什么都不會，未來的差距只會越來越大。想讀研也讀不了。我一想到自己的未來會變成這樣，就感到沒有辦法接受。我每天都自己一個人在出租屋里哭，吃不下飯，睡不著覺，我怎么混成了現在這樣! (匿名)

女 我自卑，我眼睛一大一小，我覺得周圍的人都不喜歡我，老是覺得有病 (匿名)

女 每天活的像做夢一樣，總感覺眼睛很模糊，在人面前都感覺自己是個活潑樂觀的人，可是私下自己不愿意去交朋友，過了今天忘了昨天，說話感覺有時候都不是自己說的，甚至某些肢體動作也覺的不是自己，總感覺自己不如人誰都比自己強，覺得沒人理解自己，像沒心沒肺的一樣，有時候想去做什么事，心理一點勁都提不起來，每天睡覺都是胡思亂想累了就睡著了，在外人面前，你說你不正常也沒人相信，每天渾渾噩噩的，非常想做自己想做的，可是提不起勁，遇事總是喜歡逃避，像一種自我選擇遺忘，記憶力越來越差勁。 (匿名)

女，眼睛越來越小，鼻子越來越大，生活越來越糟，對我好的人越來越差，挽回不了，越來越糟，我怎么還好意思活著快點了結我自己 (匿名)

女 女 我今年19歲了，但是我的癥狀是從19年的12月份就開始的一直到現在我害怕以后一直都會伴隨著我，就是從12月份的某一天照鏡子開始，我看生活中的每一件東西，它影響著我生活的全部，我的眼睛看著書或者是手機還有文字都會。睜眼很難受，都會想著我的眼睛怎么睜，然后就有時候還呼吸不過來，然后本來也是自卑的問題吧，如果長得很好看眼睛很大很大這樣其實也影響不了什么，但是我眼睛本來就有點小，如果讓讓我看包括跟別人說話，跟人家出去玩逛街什么的，反正從我早上睜眼到閉眼，從我早上睜眼就開始想一直想到閉眼心里就是一直在想怎么睜眼眼睛一直看東西的時候，就一直在想著怎么掙眼粉，很難受這種感覺不知道你們會懂嗎？老師

我一度懷疑愛情的存在，覺得那不過是人們為孤獨和性欲，所找的一個好聽的借口。 如果說人與人之間穩固的關系是奢侈品，人與人之間有真愛就是奢侈品中的高級定制了。 真的應了那句話“愛情這種東西，誰都聽過，可誰也沒見過，跟鬼似的。”比起愛情，我更相信存在著很多由于“性欲和孤獨”養成的感情。 “性欲加孤獨，使人誤解愛情。” ———————— 以上為知乎內容轉發 因為我在思考這個問題，所以搜了相關內容。 (匿名)

就每次看到一個物品的時候 總是感覺它是有生命的 就比如電風扇 我會認為它一直工作在消耗他的生命 然后就會特別傷心 這種感覺是正常的嗎 (匿名)