女,25歲, 很感謝回復我的人，補充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時候，只要我父母吵架，我就會沖出去和我父親對抗，打過他，罵更是無數，記得有一次還沖進過廚房去拿菜刀。。但是現在，我卻不會了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時候我就會默默的待在我的屋子里，什么也干不進去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴重了。我測試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫生，是的我現在經濟還不獨立，剛研究生畢業，年底才能入職。從小到大對我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對我很嚴格，我要出門要和她提前說，幾點回來干什么。有的時候可能就是道德綁架，就像我現在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經很不好了，還要擔心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會說上我幾句我必須要裝做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實現在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協了，求饒了。（前一個問題內容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂的事，很自私，從來沒有關心過我，父母從小就經常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領養的孩子當自己的孩子養，我媽說比對我小時候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現在已經不會再相信他，我不知道是恨還是陰影，現在只要他在家，只要我和他在一個空間我就會煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長卷發變成亞麻短發他完全沒有發現。可能也是和性格有關系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現在這種情況越來越嚴重了，有的時候某一刻會特別極端的煩躁甚至想死。會經常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時候和高中的時候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女 我恨我媽媽，可是我覺得不敢，如果不是她一直打擊我的自信心，高一高二一直罵我，我就不會每天情緒不好，因為每天受她的影響情緒不好，所以得了抑郁癥 (匿名)

女 媽媽總是喜歡強行對我植入她的觀點，說到激動的地方她就會罵我，不論什么話，把我比作犯人，也說過養條狗她回家了狗還知道對她搖尾巴而我什么都不會，算是說我狗都不如吧，但是我也知道她是愛我的，但是她根本不懂我，我也試圖和她溝通，但事實證明我們不在一個頻道上，無法和諧交流，我感覺很孤獨，她并不關心我的想法我的痛苦我內心的掙扎，她只會罵我想太多，是變態，是的她說過我是變態，心理畸形，原話，就在半小時前。每次難過的時候會想起她的好，仿佛能夠相互抵消，她對我有愛，有好，這無可厚非，但我不得不說，她帶給我的傷害遠比愛來的深刻。而爸爸，每次只是沉默，看著我倆嘶吼，哭泣，我不想傷她心所以每一場“戰役”都是媽媽贏了，我退后，我輸了，在我感覺，媽媽就像是對我心靈的施暴者，而爸爸，就是那個旁觀者。我已經盡力開心想讓我的輕度抑郁好轉，可是為什么，我感覺這么難過呢。

女 從小到大我都太愛替別人著想了，特別是對媽媽，就是那種她難過我就難過地要死，可是她真的一直好讓我失望，她會把她的自己家里的所有壓力都告訴我反復強調，這對于我來說真的喘不過來氣。去年讓我最最失望的話是她對別人說“她去大學遠不遠無所謂，只要別太貴”。可是我從來不覺得我家窮到要這樣來對待我。前段時間我想買電腦，爸媽想都沒想就告訴我家里沒錢，而兩天前他們才把一大筆錢給我哥，給我哥工廠里（小廠）的工人發工資。平常也從來不怎么顧及我的感受，即使我還算是別的家長眼中比較好的孩子，也從來沒有贊賞。摔碎個東西，都很認真很嚴肅地說“成天什么也干不成”。我覺得是他們的原因，我一直不好表達自己，可我有寫過信，讓他們不要老給我壓力（用了很大勇氣），沒看到任何結果。如果可以的話，能不能告訴我怎么可以少愛一點媽媽...還有就是我真的已經好久好久每天都很難過很難過，一直哭一直哭了... (匿名)

女,16歲,自己一直是很戀家的人，只要是大事幾乎都盡力滿足父母的要求，怕他們傷心，之前自殘被父母知道了，為了不讓他們擔心我盡量忍住了，除了個別時候，然后又被他們發現了一次，我就再也不自殘了，自殺過很多次（當然都沒成功啦），然后有一次割腕的時候被我爸爸發現了，然后我父母就說如果我死了他們也去死，自此我什么都不敢做了，之前查出重度抑郁，然后我媽媽突然變得特別強勢，說我這樣就是慣的，多打幾頓就好了，現在什么事情都逼著我去做，要是以前我肯定會順著她，可是現在我不知道怎么了，一看到媽媽就很煩，跟她說話我就想罵她，所以為了避免這種情況我就不和她說太多話了，昨天晚上她罵我，然后說不認我了，說我不道歉她就不理我了，但是我并不知道自己到底錯哪了！她莫名地哭了，爸爸去安慰她，到我這兒就說，我媽媽什么樣我不知道嗎？她的嘴就那樣，不會說話，但她的本意是為我好的，讓我去安慰媽媽，說實話，以前無論如何只要看到媽媽傷心了或生氣了，我都會去安慰她，因為我心疼她，看到她那樣我會難受，但昨天晚上我一點感受都沒有，也不委屈，也不想哭，也不心疼，不知道為什么，我寧愿和陌生人聊天也不想和父母說話，感覺自己最近很少哭了，無論怎樣就是哭不出來，對很多事都不感興趣了，內心的情緒很少變化，這算是什么情況呢？ (匿名)

女,從小媽媽脾氣就很差，小時候我沒有少挨罵挨打，也經常被冤枉，每次媽媽因為一些小事情對我發火，或者冤枉我，我都特別難受，有些時候會想到死了算了，但是自己又沒有辦法下狠心。在我心里我對媽媽挺好的我什么事情都會想到她，好吃的好看的都是買給她，但是有些時候因為一些事情兩個人可以吵架，而且每次都是媽媽說了特別難聽的話我不去爭論，然后就自己一個人哭，而且頭會比較痛肚子和肺部也會有疼痛的感覺，我想知道我怎么了 (匿名)

女 老師們，今天去弟弟親姐姐家，弟弟的事，導致我現在 ，老是對別人說老公以前對自己又多不好 ，以前我會控制的 ，現在的我 ，老是會說，不開心，渾身也沒勁，知道這樣的自己不對，老師們，我必須好起來，為我愛我的媽媽 ，媽媽很愛我，我不能讓她，絕望，我不能。 (匿名)

女 媽媽有任何煩心事都和我說，都讓我解決，我壓力很大，要調節媽媽和弟弟的關系，負擔他們兩個的所有事情，她總是不定期的向我發泄負面情緒，她心里痛快了，可是我很痛苦，我覺得活著一點意義都沒有，有時甚至覺得如果死了會輕松很多，從十歲爸爸沒了以后，我就是媽媽的發泄工具，我沒有童年，我不知道該怎么辦 (匿名)

女,13歲,今天的心情不大好哦?，上課也不太在狀態 (匿名)

女,20歲,女，大學生，感覺自己的大學生活很失敗，大一被室友挑撥離間被孤立，入黨也失敗，獎學金也沒拿到，大二失去了自己在班上最好的朋友，和班里的人關系也不好，換了寢室之后現在寢室每天都睡很晚，一直睡不好覺，失眠頭疼，沒有精力學習，也沒有知心朋友可以尋求安慰，感覺很崩潰，以前高中有抑郁癥感覺現在又復發的，這樣的人生已經失敗透頂了，好想自殺一死了之，沒有什么活下去的動力了……沒有人可以鼓勵我和幫助我，好絕望……家里人也不會理解我，家人從來沒有愛過我，也不關心我，在這世上根本沒有人在乎我了。 (匿名)