女,15歲,女，15，重抑重焦，我匿名了我想這樣說大家不會知道我是誰，我心里有一個人，她說她是另一個我，我每次難受的時候他就會出來，她長什么樣我不知道，在心里他就是一團黑影，我剛開始，第一次zc是她在旁邊激勵我的，說起來有點奇怪，我心里知道這只是我自己的幻想而已，但是有時候遇到事終于笑了她會在旁邊提醒我，我不配笑的，不配開心的，她告訴我我和她要永遠在一起的，我和她是一樣的，我們都應該很墮落，說起來真的很中二，但是我腦子里確實是有這樣的人，她已經和我在一起兩年多了快三年了，不記得準確時間了，不記得她什么時候開始出現在我腦子里的，但是我還記得她和我約定了不要和別人說，我也一直沒有和任何人說過，我今天說出來就是想問問該怎么辦的，會不會是精神分裂。。有點害怕的，但是又因為些關于她的，也怕有人把我當神經病....我就匿名了。我因為什么事情哭的時候她好像也會安慰我，她讓我一起恨身邊的人，只有她是真正真心對我的。她告訴我她很痛苦，說是我們的錯，是我們共同導致的，她不允許我笑，不允許我變開心，她要我永遠都和她一樣沉在水底。對不起，對不起，真的有點中二，可是這確實是這樣的 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，一會對別人笑回家了就會自己哭，每次我在回家的路上總是會幻想有一些長的像怪物的東西會來追殺我，在學校里感覺所有人都對我有惡意，都是有一定目的的來討好我，我也時常會感覺自己什么都不會做，是個很沒用的人，會自殘會想輕生會厭學，特別嗜睡，記憶力也嚴重下降了還嚴重脫發，家里人都不知道，和她們說過她們說沒事不要去，然后又開始給我施加壓力，我感覺我做什么事都有點不道德，喜歡往別人的視角去感受他們的感受，喜歡先為別人著想，會頭暈有時會耳鳴感覺做什么都累，小時候有過持續的家庭暴力，大概有點陰影 (匿名)

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點不太對 我之前一直認為自己是一個外冷內熱的人 剛認識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當然很多女生都是這樣的 （我仔細描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點嚴重了 怕別人太熱情 和朋友關系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現在發展成不管是誰 給我發信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網友聊到凌晨或者通宵的 現在網友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現在回家就直接進房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點凌晨兩三點 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機 之前手機晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規律 昏昏沉沉的樣子 經常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網友 發現 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

女,你好，我想咨詢一下我是否有心理疾病，就是我不善于與人交際，與陌生人交談時，總是擔心自己是否說錯話，有時候聽他們一起討論某些問題我也想加入，但是總是害怕，不敢加入，怕他們嫌棄我，其實我內心很渴望和別人成為好朋友，但是總是害怕感覺無論自己在哪都想被忽視了一樣，在親朋好友面前也是，人多的時候幾乎不怎么講話，尤其不和異性說話，我總是回想一些人為什么活著，為什么會有吃喝拉撒睡這些習慣，覺得男女之間不一樣，為什么非得找個異性一起搭伙過日子，不敢在公共場合大聲呼喊，特別在意別人的眼光，不能按照自己的心意去對待別人和生活，在別人眼中，包括親朋好友，他們都不會主動與我親近，可是我自己知道我性格很好，如果別人主動和我講話，我會非常高興，可是就是不會怎么融入到集體中，我喜歡看電視，總想著電視里那些美好的結局，可是現實卻讓我有種想逃避的欲望，我經常在想如果自己住在一個世外桃源該多好。我對現實了生活里一點都感覺不到美好，有的時候經常會想人死后是不是就什么煩惱都沒有了，精神一直不佳，心情每天都很低落，對什么東西都不感興趣，人多的時候就像逃避，這是不是預示著我已經病的太厲害了，求解答 (匿名)

女,從小家里人不喜歡我，學校同學孤立我我現在一直會對著鏡子忍不住自言自語，有時候覺得不是自己，可以分飾2角我是不是有精神分裂。而且會很自卑不敢和別人大聲說話。總懷疑別人再說我。 (匿名)

女 這算心理疾病嗎，常常一個人，不喜歡與他人相處，本質話多，粘人，被人排擠，一些話就自己開小號說個不停 (匿名)

女 喜歡自己和自己聊天。一天睡14小時以上。心理廁所都是重度。記憶力差，體質虛，總覺得自己有病。不敢在有人的地方一個人待著。有一次跟爸爸一起出去，差點站在路邊哭了出來。每天都會想該怎么死掉。該怎么離家出走。連遺書都開始寫了。真的很喜歡幻想。忘記了開心的事情。只有委屈，失望。我覺得我可以算是神經病了。只要傾訴他們就會遠離我不理我。所以我喜歡和自己聊天。

女,24歲,越跑上癮怎么辦，越來越控制不住自己了，喜歡沉浸在自己構思的世界中

男,26歲,焦慮癥，渾身難受頭暈腦脹頭痛欲裂緊張害怕放松不下來，想死了