女 我自己知道是怎么回事，可是就是過不去這個坎，真的是很苦惱(?ó﹏ò?) (匿名)

咋說累，就是昨天嘛我班有個人過生累他本事沒叫我嘛然后呢我給他說我準備提前過累，然后呢那啥我給他說了然后他說你喝我的，然后你請我我說行嘛，那天沒上課我跟她玩了嗎打臺球我給他掏的錢晚上叫我去了，說玩游戲嘛我沒玩，我爸給我打電話說你得回他聽見了然后呢我去了早早回了沒上禮嘛我走了我不今天晚上來學嘛，看他們看我那眼神可不得勁，我說咋了他們就說你不知道事情的嚴重性我說咋回事，就說你問他吧問了他說沒事然后我知道沒上禮嘛然后呢我給他五十嘛就不知道是我想的多了還是沒啥事 (匿名)

女 他們叫我我沒回答說我蹂感覺好累，我覺得我是個機器人為了滿足他們的欲望才出生的，昨天晚上我問他們只能是幼師嗎問了兩三遍，他們只說你拿不到幼師證轉不了正，那一刻我發現我十幾年全是為了他們活，得不到他們滿足認可好累的所有東西壓在我身上我都感覺自己有病了，我不喜歡人我喜歡動物他們能陪我也能和我玩，我也可以和他們說話即使他們聽不懂我想逃離他們也逃離這個世界感覺我對于任何人都是格格不入的真的好累我真的堅持不住了我可以一秒鐘崩潰我也可以一秒鐘趴下特別累 ?有時候會突然間崩潰突然間想哭然后想到以前的事感覺我活的好累不想在活了已經夠了看別人的臉色討好別人好累的可能懂事的孩子真的沒糖吃吧懂事我從幼兒園開始就特別懂事了吧也會看他們的臉色現在看見父母害怕恐懼緊張煩想打他們也想自殺割腕好累的感覺活夠了不想在活了如果有下輩子我要去一個溫暖的家沒有不公平待遇幾只動 ??我好害怕真的好害怕會瘋的吧逼瘋吧好累啊我好想睡覺一睡不起的那種我想睡了我想睡了活著沒意義沒有我想要的家庭爭吵打罵不公平對待好失望好絕望沒人說話沒人理解我好累啊我可以割腕的吧割腕多好死了多好解放了自由了也快樂了好累啊好想睡啊一睡不起的那種反正或者沒意義害怕父母老師所有人所有事不想面對死了多好減輕負擔 (匿名)

我覺得他們活的都很累，為什么非要把那種心理強加在我身上呢，他們什么都不知道，憑什么覺得很了解我，他們只知道我很爛，爛到泥里去了，累了，真的，對什么都提不起興趣了，我可以什么都不干，對著窗外發呆很久很久，自厭到一定程度了，在他們一天又一天的說教下，覺得我什么都不會，什么都做不好，沒有未來，對著窗戶就想著跳下去，我該怎么辦？ (匿名)

女 怎么能讓人做事情用心呢！每次我做完都怕錯，檢查很多遍，還是會出錯！這種情況怎么辦？ (匿名)

女,世界上肯定有過不去的坎，有些人經常會說：沒有什么過不去的。那是因為事情與你無關站著說話不腰疼。因為我的問題快50年了還沒解決，所以我極其討厭說這種話的人！ (匿名)

男 我做什么事情都害怕自己沒有做好，會去做第二次，或者是第三次

女,這是我朋友給我發過來的,麻煩看一下她是否存在心理問題？ 我感覺我是個累贅，你好好上學，我說的這些和你沒關系，就是終于忍不住了想找個人說說我一直都知道我家經濟情況不好，我爸爸媽媽也一直在和我說家里的經濟情況，他們想激勵我，但我真的好累，老師的期望，家長的期望，同學的看法都壓得我喘不過氣，我怕我所做的事惹他們不開心了或者讓他們失望了。我身邊沒有真心對我的朋友，我怕背叛，所以我不敢再去交際，我害怕陌生的人，我甚至害怕和別人說話。在學校里，我是個另類，雖然家長老師都說你只要一心學習就好了，可是誰想當異類，我為了融進他們的圈子，我不得不費力的去討好，迎合他們。就很累，有的時候他們的所作所為真的在我看來很幼稚。我現在每天都很累，我知道誰的每天都不輕松，但是就當我脆弱吧，我熬不過去了，也沒必要熬過去了，你說我活著干嗎呢，就是個累贅還不如去死。沒有人需要我，每次站在高處時心里總在幻想要是我能跳下去就好了，我不敢死，我的媽媽爸爸年齡大了，他們受不起打擊，跳樓我不想讓他們看到我血肉模糊的樣子，割腕我怕疼，吃藥被救回來還是會被罵一頓，跳海我不喜歡窒息，我事好多，對吧？每次感到孤單無助甚至絕望的時候都本能的想找人傾訴，但是又想想，誰會費時間聽我發牢騷呢，他們也在忙，我的思想嚇到他們怎么辦，我打擾到他們怎么辦，會被討厭的吧。想說的還有好多好多，但是不知道從何說起，就這樣吧，打擾了。加油學習吧，希望我沒有影響到你。抱歉。 (匿名)

男,最近心情一到晚上就特別煩，感覺聽音樂，打游戲什么娛樂項目都感覺到厭倦，而且最近學校宿友好像幾個一起密謀著什么，我真想把他們砍下來掛門口，心情越來越暴躁了，最近就特別喜歡收藏各種刀，真不知道我怎么想的 (匿名)

女,我好累啊為什么，為什么家庭中所有人的的矛盾都要跟我說讓我去解決這是為什么為什么要我去跟他們和解我真的好累啊，我好想逃脫這個這樣子的家庭啊，我真的真的好累啊， (匿名)