女 ?她是一個17歲的女孩，是個愛幻想的女孩，我不知道她是不是一個善良的女孩，她有些想法真的很可怕，她會羨慕周圍的一切，她在心里有話充不說，沒有人知道她的想法，致使大家認為她是一個安靜的女孩。她也從來不解釋什么，她好像一個機器一樣，聽著別人怪她，讓她干活，她這并沒有使她生氣，因為那是她的家人，可有一天，她終于忍不住了，她把自己想說的話，只說了一半，她心里的東西沒人能分享，她也不愿意給別人分享，她也許是不信任那個她不想分享的人，不知從哪刻起，她的生活失去了中心，她變成了一個只知道吃睡的人時常有人說她變了，也許是她真的變了，也許是說她的那個人根本不了解她，我想這兩種都有吧！她心里的事從不外說，今天她說了，跟父母吵了一架，她瘋狂的扇了自己幾巴掌，她的父親說再扇，她很聽話的扇了，可她并沒有覺的疼，心里反而很舒服，事后，她的臉才感到疼。 (匿名)

女,16歲,也許我還可以回到過去吧我變了嗎？變了。又好像從未變過。 (匿名)

女,16歲,我覺得我變了好多，以前害怕一個人走夜路，現在反而好喜歡一個人走夜路，以前巴不得別人天天來找我玩，現在找不找我都習慣了，曾經的我是我現在最羨慕的樣子，現在做什么都無精打采，對什么都毫無興趣，沒有了好奇心，失去了快樂，學會了假笑，也懂了許多。 (匿名)

女,15歲,唉~自己還是沒有得到改變，我還是以前那個傻樣子，傻傻的選擇了錯誤的道路，就是不肯停下腳步........我心中的那個天使，何時才能回到我的身體，趕走那個惡魔(?í_ì?)？ (匿名)

女,19歲,周圍人都長大了，然后更像個大人了，而我還是像個小孩一樣，但是又看見了世界人與人之間的太注重利益了，感覺和這個世界格格不入，也不想融入，好虛偽呀 (匿名)

女,16歲,以前的我是多么的愛笑，現在一切都變了……敏感，多疑，自卑，難過，痛苦… (匿名)

女,小時候渴望長大。長大了才發現小時候的時光最美好，長大后每天就只能為了生計奔波。好像喜歡去的地方一拖再拖。想見的朋友也漸漸沒有了聯系，離自己想成為的樣子也越來越遠，唯一變好的只有脾氣！ (匿名)

女，初三15歲我可以說我比我的同齡人的要成熟。我什么道理都懂爸爸媽媽給我講道理的時候我知道我也在聽我知道爸爸媽媽辛苦。可是我難熬如果可以給我一場意外吧我想忘記所有的人和事。我體育生身高172體重140是家里最高最胖的一個周圍所有人都叫我小胖，老肥，我走到哪里都會有人說你吃那么多干嘛該減肥了，你媽媽給什么給你吃啊！吃的那么胖。我知道自己什么樣說不介意是不可能的只是有一點點不開心我越安靜我越平靜我越淡定我越忍耐我越無所謂我眼里深藏的洶涌就越沸騰。我這一路丟了什么失去了什么對什么感到遺憾我心里都明白但我無能為力.總該長大吧總該試著去成熟放棄一些你曾經認為不可分離的東西即使這個過程漫長又難壓當做睡前關閉的燈吧天總會亮的.大概是經歷過太多失望，現在做什么事都把結果往壞處想。沒人關心你朋友圈寫的是什么?也沒人會看完你的長篇大論?更不會有人注意到你發完秒刪欲言又止的話大家都是幸福快樂安安穩穩的睡覺睡醒后刷一下手機?后感慨一句：這人一天到晚的是在干啥。。。所有人都以為我有毛病每天都有莫名其妙的情緒。。我心里有好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多的事它們都被我藏起來了只要我不說沒有人會知道說了也沒用啊！別人就以為你就傷傷感就過去了但是她們他們不知道的是心里又有一件事了又要藏起來了。我經常調節自己讓自己變得開心可是那又能怎么樣這些事都已經在腦子里了我割手腕好幾次了沒有人發現就同學發現而已但是又一次我真的不行了我只能跑去廁所哭割手腕我不想鬧我想割手完第二天就好了可是班主任鬧大了讓我爸爸媽媽來學校了我其實是不喜歡爸爸的害怕爸爸我對爸爸有陰影他來的時候我第一時間想的是爸爸肯定會想我怎么小小年紀就這樣了腦子里在想什么果不其然爸爸就是這樣問我的。好啦好啦說不完就這樣吧！我知道自己有一天會熬不過。 (匿名)

女,12歲,好累，活著有什么用？沒有用啊，那還不如死呢，死了就什么都沒了，就可以自由了。 (匿名)

女,我有個可有錢的閨蜜了我今年中考季他比我大一歲他是在普高讀書我是今年中考的在我初一的時候她一直在網上和我聊的歡但他總是個郁郁寡歡得人我每天都很有耐心的安慰她后來成為了閨蜜她經濟獨立了家庭條件特別好每次見面會送很多衣服給我我在想我本又差勁什么都給不了她我不知道和她在一起他會覺得快樂嗎我也不知道為什么她給我那么多我很感動也很喜歡他希望今年中考和她在同一個普高祝大家遇到自己的知己吧！