我是一個女生，十六歲，上高一，抑郁癥我已經得了很長時間了，最開始是輕度，今天做了檢查，是重度抑郁，我很痛苦，我無時無刻不變得沉悶，嚴重的甚至說不了話，耳鳴。我的抑郁癥來源校園暴力，家庭紛爭。在我中考前一天打我，在我剛上高中的第一個星期六離婚。現在我的母親甚至去了外地，沒有消息，她還有許多債務，父親也經常不在家，他們都告訴我不要想那么多，可是當他們跟我說的時候就沒有想過我會不會想多嗎？我的初中一點也不美好，班里十五個女生，每次合照都只有十四個，我甚至把自己的自尊讓她們踩，只為了能和她們好好相處，我很自卑，我覺得我做什么都是錯的，所以我迎合她們的喜好，最后，我成了過街老鼠，我最好的閨蜜成了罵我最厲害的人，中考的兩天，我不敢看手機，因為里面都是罵我的話，耳鳴的時候，我的腦子里充斥著謾罵聲，我求她們不要說，但是她們開始打我，還罵著賤人，婊子，趕緊去死。上了高中，我開始裝作樂觀，每天都在笑，新的同學很喜歡這樣的我，我覺得我可以擺脫過去了，但是我的成績一落千丈，甚至去了最后一個考場考試，我感覺我又回到了那個黑暗的地方，只有我一個人，他們的議論哪里都有。前天，我拿起了刀子，在沒有意識的情況下，割了自己的手，直到開始流血，我才逐漸清醒，我總是在暴躁，因為我的狀態，我拒絕了很多人的表白，示好，我怕他們會把我當怪胎，我不想他們看我的眼神充滿厭惡，我的行為總是不被人理解，我甚至怕某一天我會在沒有意識的時候離開這個世界，我還沒有談過戀愛，還沒有過過我想過的生活，我不想放棄，但是抑郁癥折磨了太久了，我該怎么辦啊？ (匿名)

女 我這個病是在2019年2月份兒的時候，那天開學了是星期五，下午我回到家之后，大概在晚上6點多左右，我翻開了QQ，看了班里面的信息，然后看到班群兒里邊發了我的照片，還有人在那兒諷刺我，辱罵我，我當時一激動我就罵了幾句，然后等到星期一去學校的時候，我特別氣，然后那一個月里面我真的超級難受，每天上課下完課之后逗人拿著手機討論我，聲音還很大，我能聽得到，他們說完還往我這兒看，我當時真的超級難受，我就出去了，我特別想從樓上跳下去。那幾個月過去之后，我還沒有徹底的好，然后又和我閨蜜吵架了，然后我就也是很難受，因為我知道，那回是我的錯，就這樣又過了幾個星期，我和我閨蜜道歉了，他也原諒我了，但是還是有人會討論我，我幾乎天天哭，我每時每刻每分每秒都想哭，我在想要想哭的時候，我都會低下頭假裝在抽屜里面找東西，然后如果眼淚流下來的話我就擦掉，假裝打個哈欠，回到家我也和我家人說了，他們本來說要帶我去醫院看他，可是每當要去醫院前兩天他們都會說沒事兒不去了，我也只能說好吧，那就不去了吧，他們其實知道我有病，你是覺得我在開玩笑，他們就會說這么小的孩子怎么可能會得抑郁癥，我真的很難受，每天晚上12點之前我都睡不著，然后等到暑假的時候，我去我姨家待了一個多月，等到開學前兩天，我才回來，真的一個多月里面，我以為我的病可以好，我以為我去我姨家可以和我表妹他們一起玩兒，可能會很開心，可誰又能知道呢，我一點兒都不開心，每一回，我想玩某個東西的時候，都會被我妹搶走，我不玩這個了，玩另一個的話，只要看見我玩，他都會給我搶走，我當然肯定會和他搶回來，然后他就哭，然后我一聽到了就會說我他還這么小你就不能讓著他點兒嗎？我當時真的很想說一句，憑什么，我也是第1次做人，就因為他比我小嗎，我就要讓著她。我當時真的想離家出走，但是我還是克制住了……等回到學校之后，那件事情他們就沒有再議論了，我的心情也稍微好了點，但是最近，我家人說不讓我上學了，讓我去工作，我初中還沒畢業的，你就讓我去工作，什么都沒問我，就想讓我做這個做那個，經過我的同意了嗎？我說我想做蛋糕，可他們就是不同意，我真的也很崩潰，這是我的人生，又不是你的人生，如果你想做的話你自己去做呀，為什么讓我去做。差不多就這些，我也就大概說了一下。 (匿名)

女,13歲,抑郁焦慮雙向讓我真的很難受。吃藥已經快兩年了，住院三次了，還專門跑去北京安定和六院去看，也住過院，Mect經顱磁也做了，在北京個個檢查都做了。左右胳膊劃痕過多，藥物中毒兩次，洗胃三四次，吞藥，吞防腐劑，洗衣服。沒有以前那么有食欲了，對什么都不敢興趣了，真的好想結束自己的生命。我已經煩透了現在每天吃那么多的藥來來回回的復查，煩透了現在的自己。我已經請了八個多月沒有去上學了。我現在也沒有朋友也不知道該怎么去傾訴，好像別人都很討厭我，其實不用她們說我自己也很討厭自己。我現在就是一個神經病，一個無底洞。家長們都以為我好了，當然醫生也覺得我好了，我告訴所有人我好了，但是好沒好只有我自己清楚，心理治療和物理治療對我來說真沒用了吧，我是因為學業和家庭才會生病。我不想再吃藥，不想住院，不想被他們綁起來打鎮定劑。我現在只想當一個正常人，好好生活，我才13歲為什么會有那么多事情讓我不開心，我只會逃避所以我想用離開來逃避。 (匿名)

女,17歲,活得很累在上一年上高中的時候各種難受不適應診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉卻被不幸運的事打倒了我和舍友們不是一個班的因為舍友想要我撮合她和我的初中同學我答應了她結果搞砸了她們班的人都知道了然后就開始慢慢的孤立我甚至開始嘲諷我我一氣之下去學校的電話亭里打電話想給媽媽說結果被一個社會女插隊了還很拽我們發生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒有為我說什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請假回家了過了一段時間后父母給我轉學但是我面對一堆不認識的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來的學校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒有死也沒有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學了但是在家里每天也很難熬我經常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學在今年我又重新上了原來的學校高一這里只能住校兩個星期回家一次這屆的學生我一個也不認識她們之前很多都是一個學校的都在一起玩我感覺很孤獨但是我也不想和她們說話即使和她們說話了我也感覺很不舒服吃飯的時候沒有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時候一天三頓都不去吃飯我又請假回家了我感覺生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒讓家人省過心可是誰來感受感受我的痛苦我經常很讓爸媽生氣難過我真的過不下去了我不想上學我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,16歲,我是在2020年被確診重度抑郁癥，重度抑郁，重度焦慮，雙向情感障礙，精神分裂，狂躁癥，社恐。這一年來我接受了很多住院長期治療和來來去去的藥物治療以及心理咨詢，醫院連連續續換了四五家，醫生換了10個，每天被各種中西藥結合著控制，大家都是第一次做人憑什么讓著別人讓自己受委屈，我每天活在這個世界上，只有痛苦陪伴著我，吞藥了2次，ICU重癥我進了2次，跳樓一次未遂，割腕一次比一次深，一次比一次重，甚至割到了大動脈急救了無數次，我不開心的時候不喜歡和別人說話會變得話少會自我治愈會崩潰到極致會莫名其妙心情煩躁然后睡覺逃避，每個人都很忙，都很累，我有點撐不下去了，我好累好累，沒有辦法也沒有力氣繼續和病魔掙扎下去了，我就連喝一杯水都要耗費掉我百倍的力氣，我改不了一難受就不說話的毛病，如果有一天我實在是撐不下去了，那我就和這個世界說再見，這輩子過的太苦了，不要勸我，那天我把所有委屈講給老天爺聽，他替我哭了好久好久，我快要離開了。

女,18歲,我一直會想各種東西學業上的后悔人生的糾結家庭的糾紛人際關系上的不順，我真的很想死掉但我對不起我家人我不想他們還會因為我而痛苦我裝了好久所有人都以為我的確沒心沒肺過得很好但我真的好痛苦，笑著笑著就想哭出來，身邊的好友說起來多但也沒幾個能談得上是，談得上的幾個卻又不在我身邊，我知道學業是我自己搞毀的我愿不了別人但我真的好難受我說不出為什么但我真的不是那種輟學不想上的心理我說不出為什么...我不知道該怎么傾訴很多事情我會偷偷想辦法將自己弄傷因為那樣好像可以讓自己放的輕松，沒什么人知道我總覺得我說出我有抑郁癥我在自殘就是在博同情，我知道我該看醫生我也看過一次我不吃藥因為我媽怕它的副作用，我也不想心理醫生因為其實我都很明白而且我也不想開口講話，但我的人生就是過得一團糟。我想逃避我不想上學因為我在住宿但我住宿是被人拉進去的但我們現在沒關系了我只有一個人，我在努力克服我的恐懼但過程中又把我打回去，我真的好累為什么人生那么糟糕所以我好多事情偏執不肯放棄得不到很痛苦我知道自己這不行，我有時候甚至會想殺人我真的好累，外人看我就是正常人甚至很社交牛逼但我覺得自己好孤單我已經習慣去在別人面前裝的很好了。 (匿名)

初中生，女 挺不明白的，為什么從小到大被欺負的一直都是我，為什么父母只關心我的成績，為什么那些人就不會管管他們呢，被查出抑郁癥以后，他們就說這個人很想死，是神經病，離遠一點奧，我感覺我真的活不下去了，他們都不愿意聽我說話，我明明什么都沒有做，課好好聽啊，作業也好好寫了，我現在什么地方都沒法說，我嘗試著把我自己的心情跟別人說他們只會當成笑話一樣分享給很多人，我現在一刻都不想留在這里，我真的好想離這個地方，但是我辦不到，我感覺我真的快活不下去了，我已經好幾天沒有睡過一個好覺了，我現在真的特別想哭，每分每秒都很想哭，因為我沒法說給別人聽，他們只會笑我，他們都說我不要管他人想法，可是我做不到，我沒辦法克制自己不去想，我不怕死，但我也不想死，我只是不想去面對他們，明明朋友很多，卻無法與人傾訴，我現在真的一點都不想去面對生活 (匿名)

女 曾經我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當時我是發自內心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現幻聽幻覺總感覺身后有人經常會有兩個黑影出現在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發瘋過了一會又會一個人發呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數字過一會就忘了現在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

女,16歲,確診了重抑重焦哈哈，我活該的，撐不下去了，累了

女,16歲,這就是別人家的母親，這是我這輩子都羨慕的，終究是我不配了