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女,13歲,有個朋友今年十三，我們都是初中生在同一個班，她家里情況很復(fù)雜，屬于再婚家庭有個弟弟和后爸，她后爸也不怎么樣，我們都認(rèn)為她后爸就是妥妥的人渣，她前兩個月被一個大渣男騙的特別慘，就是渣男死纏爛打追我朋友追到手又突然和別人在一起的那種，后面有出現(xiàn)一個大渣男又再一次被騙，之后她就特別不對勁，會突然哭出來然后天天熬到凌晨甚至通宵。她家里人和她吵架，她之前因為家庭的原因就特別苦惱甚至自殘想過自殺，她最近又開始要自殺我真的很怕很怕，那天晚上凌晨我熬著夜她突然發(fā)消息說什么如果我死了不要怪我我真的被嚇到了手都在抖。她是一個很溫柔的女孩子，我們都很喜歡她，我可不想有一天站在她的墓碑前真的無法想象，她不應(yīng)該受到這樣的折磨，所以我想幫她咨詢

高考完了還做噩夢，正常嗎？每次入睡都做噩夢。醒了之后就害怕睡覺

女,16歲,我不漂亮.身材不好.長得丑.脾氣大.總想自殺.這樣的我還會有人喜歡嗎。

女,好想跳下去。

女,13歲,我現(xiàn)在事一名初中生我不明白我經(jīng)常在哭泣什么，我時常在教室里想到自己的遭遇父母離開，明明和父親快樂的生活在那一次期末考試后再也不見了他的蹤影，我后來得知他去坐牢了我沒辦法，當(dāng)時有聽到了好多父親在時候在我和他吵完架后的流血不止，是在我去學(xué)校時。在我不聽話是父親青鼻子紅眼睛嘶啞的聲音的那個勸我的樣子，我很后悔當(dāng)時想起，平日的爺爺奶奶都說父親是敗家子我也是，說讓我和他一起住去不要和他們一起，我知道那是一時氣話但我在這些時日體會到了父親的不容易，我時常為自己的不爭氣而哭泣——那是在學(xué)校認(rèn)識了小學(xué)不怎么玩的一個朋友，她小學(xué)在班上名列前茅，我也不算出眾更何況現(xiàn)在，我們認(rèn)識久了越來越了解彼此，她也令我越來越反感，她太做作，我也不想評價她嘛，后來沒玩了，自己始終無法走出對她的那份感情，我也說不出來，看到她嘛當(dāng)值日生時那天我很不想聽見她的聲音，很不喜歡她，也很看不慣她在上課時的積極，我會和我對比，我為什么不能像她一樣大大方方把話說出來表達自己的觀點，但我不行我就是不行我想再也不見到她，因為她讓我每天生活在哭泣自卑中，我不想在活下去了有時看到那把刀恨不得滑一刀，我真的很想逃避她但我不敢這樣做因為家里還有爺爺奶奶，還有在監(jiān)獄里等我的父親，沒有我的活，父親有怎會有活下去的動力，我不敢，但我又好想，我激勵自己樂觀一點，但當(dāng)我看向自己的成績時聽見那個女人的聲音時我真的真的不想聽了努力捂住耳朵，但無能為力，想到自己現(xiàn)在再也不能有父親的經(jīng)濟支柱，買什么都不能對父親說句“爸爸我想買個……”我不喜歡這樣的自己對同桌訴說過說過自己不想來了，也想過去找個心理咨詢師但又想到?jīng)]到大人沒錢，我害怕自己哪條真的就是說不去了自殺了，在無聲中離去了可能那時是爺爺奶奶那悲痛欲絕的哭泣，是父親那再一次如晴天霹靂般的絕望。周圍人有對爸爸的評價是不好的，但他在我心目中一直是最好的，我懂他的不容易他是我的好爸爸，每當(dāng)想起他越來越白的頭發(fā)，滿臉的憔悴那是我內(nèi)心的折磨，當(dāng)時沒有錢的他內(nèi)心是有多么大的壓力，尊嚴(yán)的踐踏，欺騙，好多事是他深夜里的夜不能眠，我好后悔，也恨現(xiàn)在的自己，自己活下去得意義是什么，對事親人，但那內(nèi)心的折磨是我的難受，我渴望我能像別人一樣有母愛與父愛，有可以訴說自己想吃什么大膽的說，想買什么也問父母，同意是好事，不同意至少問過了的，沒辦法自己的家就這樣，人家天天吃零食，明明人家性格不好卻有人和她玩，我又奢求過什么……

女,16歲,女，16歲，一個月前確診了抑郁癥加焦慮癥醫(yī)生給開了藥本來吃了藥好多了。結(jié)果又因為一些事崩潰了，唉，有點不想活了。唉，真的很羨慕那些家庭關(guān)系很好的人。我真的不明白我到底怎樣你們才能滿意，非得讓我在你們面前去死嗎？或許這里會有人說你有什么好抑郁的，比你慘的人多了去了。想開些，在這里我想說我發(fā)這篇文章不是不是博取同情心。我只是想讓大家能夠有好的對待抑郁癥患者

男,31歲,我好像對什么都感覺到跟厭煩，做什么事都不行被別人指指點點辱罵什么的！我已經(jīng)變成神經(jīng)了！我已經(jīng)放棄了工作！想早點死三十一什么也沒有！餓了好幾個星期了