女,17歲,好崩潰啊，為什么什么都做不好，什么都在往壞的方向發展，總是趕不上別人，一次又一次，我真的好難過，這樣失敗，這幾天一直在哭，但也沒有人可以有所共情，每個人都是獨立的個體，悲歡并不相通，不好說些什么，只是很難過很難過，只有一把很久以前的小刀，有些鈍了，在手上亂劃只能出一點點血，這種時候心里就更難受了，我想要解脫，不想這樣沒有意義，自殘也是沒有意義的，只是認為好像能解脫一樣，像是覺得是目前的救命稻草一樣，孤身回望，只有自己一人，我沒有別的辦法了，我什么都做不好，是家里人的負擔，也是個很爛的人，在打擾他人的生活，好累啊，軀體化又開始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自習還在學校哭了被同學看到了，他們人很好還安慰我，只是我似乎不配那些關心，因為我沒有做好也不知悔改，只會在失敗以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想過去的失敗，陷入了一個循環的沼澤，我不想這樣，不想這樣啊，或許死掉會更好，我好想解脫，晚自習下課，望著馬路真的很希望有一輛車沖出來把我殺死，但是他們也是人啊，似乎我會毀了別人的一生，我真是個爛人，死了都不讓人好過，怎么樣都是虧欠別人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年藥了，我不想放棄但我也不想繼續下去了，好累，好累，我只是想要一個解脫。 (匿名)

女 我真的好累，有時候有想過去死，可是………在學校里同學拿我開玩笑，在家經常被罵，家人不會尊重我的想法

女,17歲,17歲經常會因為一些事而崩潰真的好累我總是在傷心的時候忍不住的扇自己罵自己 我的家庭也很差父親在網上出軌母親從一開始的失望又原諒我不能明白但也沒有問為什么他們一個個都可以從這件事走出來只有我一個人一直一直不斷不斷的糾結我不能原諒我一看見父親我就想起那些事我無法做到忘記 我活的好累我真的好累沒有人能懂我 在學校預約了心理咨詢 那時候是出了友情上的事我總是太在意友情想得到朋友們的認可我很在意他們但是有時候覺得他們態度很隨便我跟老師說了之后老師問了我的家庭情況我跟他說了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很謝謝他他給了我安慰他從我的友情上看出了我的家庭才是本質的問題 我不知道該怎么去做改變 我有時候就會突然發脾氣打自己我真的不想這樣但是那時候滿腦子都是傷害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然離世不會傷害到每一個人因為那是意外與他們無關 但是我也想好好活著我也想好好活著啊我失落難過的時候會聽中島美嘉的曾經我也想過一了百了聽著她的歌我慢慢的調節慢慢恢復 我有在努力我也想要變好能不能讓我平平淡淡過下去我不想發生超乎預料的事我想好好活著 我應該還有未來的我能不能再繼續活著啊 明明我沒有做錯過什么明明我也只是個17歲的孩子啊 我吞過藥我試圖溺水我想離開活著真的很累自己打自己很痛我總是在悲傷時哈哈大笑或許這能讓我好起來但是活著也真的好累我處理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒有一絲希望了，明明已經盡自己全力去做去爭取了，但永遠都只能搞砸事情。不管是學習，人際交往還是家庭，都沒有一點點能給我帶來快樂的，永遠都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點點小事就哭的停不下來，一夜一夜的失眠，永遠無法變好的狀態，一直折磨著我的神經衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒有人愛我沒有人在意我，我的存在永遠都只能給別人帶來負擔帶來痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因為我沒有時間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠都是把我當透明人，因為是混宿 我和班里的人也完全不熟，主動找她們說話也不被搭理，我到底做錯了什么，求求誰能來告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問題直接跟我說出來我真的會改的，我不是無理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學習學不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過我吧...放過我吧 (匿名)

女,16歲,活著好累啊，或許我的出生就是個錯誤 我做的時候，什么都看不到我就不想做的時候，全都跳出來說我懶，我努力學習，看不到，我拿去手機看一眼就是在玩，就是不努力，憑什么呀，可以休息，我就必須聽的安排，讓我好好學習，我剛坐下學習，就讓我干這干那。 反正也打不到的要求，為什么就不能看看我的努力。 對我就是懶，我就是不知好歹，我就是賤，累贅而已咯 (匿名)

女,22歲,我真的好累什么也不想做就是想快點結束一切對任何事情不抱任何希望沒人理解我這一切都是我的錯感覺自己非常窩囊什么事情也做不好自殘過自殺過我還是感覺好累感覺身上有一個非常大的石頭壓著我我呼吸不過來我在淪陷我在迷茫 (匿名)

女,15歲,活著本身就好累，我不是什么有錢人，所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價，我覺得好累，我一直都辜負別人的期望，別人和我說話的時候我只能笑著回應，虛偽，太虛偽了，我害怕看到人們冷冰冰的內心，我害怕自己會讓別人傷心，我太在意別人的看法了，這樣好累，我不知道該怎么做，怎么改變自己，我也不知道該說什么，也沒什么可說的吧，自己什么也做不到...當然也不會有人來拯救我,人生的意義呢？我來這里是為了做什么？哦~對了，是為了完成我的夢想，當科學家太累了，不如混吃等死吧，可這樣無意義的夢想有必要存在嗎？反正對人們來說我什么也不是，長得好看也只能淪為玩物吧，什么用都沒有，這樣的夢想完成了又怎樣，不完成又怎樣？反正人終有一死，與其在塵世的苦海中苦苦掙扎，還不如早日入土為安，還能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了還是遭人唾棄，所幸還有疼痛能使我清醒過來意識到自己還活著吧，還有好多話...但我已經寫不下去了，到頭來我只能是個負面的人,

女,17歲,我好累，活不下去了，我到底是欠誰的了，為什么要讓我這樣 (匿名)

女，虛歲14歲，三年前本來是來韓國來玩的，結果因為疫情我回不去了我只能在這里定居，我本來韓語就挺好的生活到沒什么問題，可是韓國真的好亂，好小，好累，我奶奶去世都不能看她最后一眼，由于爸爸媽媽離婚我最后一次見我媽是在3年級我現在已經初一了，最后一次見姥姥姥爺是6歲的時候，今年3月我媽媽又生了一個孩子，他是我同母異父的弟弟，自從有了他我媽都不怎么跟我視頻了，我爸也有女朋友了，可是我討厭她，很討厭，她想搶走我爸對我的愛，她很丑，臉和心一樣丑陋，我不擅長交朋友，只有幾個朋友，學校要處理的事情也很多，學習也是中不溜秋的，我被壓的喘不過氣，失眠，不知道該怎么辦了，很迷茫 (匿名)

女,19歲,大家看我懟的可以嗎？？是他無緣無故找事哎 (匿名)