想開心卻怎么都開心不起來，不喜歡人的的地方不喜歡社交不想交朋友習慣一個人，心里總是不踏實，喜歡一個人封閉自己 (匿名)

男 我總是開心不起來覺得什么都沒有意思。一個人不在學校時自己上網會沒有事情但是我現在越來越怕去學校。我現在開始發現自己懼怕和別人正常交往，不喜歡說話，我自己都能感覺到我很自卑總是覺得自己不行但是我想說卻感覺對不起家里人。(只是對爺爺奶奶)，單親，我媽一歲就走了但是我根本不需要她。我以前覺得我蠻正常但是我現在已經不想和別人說話喜歡自己一個人自閉。可是我有時候又清楚這樣是沒有出路的。我很矛盾但是家里人并不懂。我甚至自己覺得我很廢物為什么我會這樣。

女 不開心就是不開心.怎么也開心不起來.坐在沙發上一愣就是半個小時.自己也不知道為什么難過.我也想鼓起勇氣走到人群里大方的與人交流.可是我做不到我不敢.

女 現在不知道為什么總是開心不起來，總是感覺生活壓得我喘不過來氣，很多人的表現讓我傷透了心，不再那么友善，而是選擇回避家人，甚至會流淚。這樣是不是抑郁癥 (匿名)

女 我開心不起來，終日郁郁寡歡，和任何人沒有溝通，討厭自己，不合群又笨，，現在嚴重影響到了上班，感覺每一刻都生活在恐懼之中，好累，好想離開。 (匿名)

女,13歲,做人最重要的是開心，可是我感覺我一直開心不起來，一睜眼感覺自己一直在吞噬垃圾，日積月累的堆積 (匿名)

女 什么事情都藏在心里，但又什么事情都說，每次開心都感覺在偽裝，感覺自己并不開心，特別害怕與人溝通，尤其是手機溝通，有的時候感覺面對親人的時候我都很假，給人一種不真實的感覺，有的時候明明特別煩卻還假裝喜歡，感覺自己要魔怔，像個神經病 (匿名)

男 我現在對什么事都開心不起來，甚至有些自己值得開心的事情，別人都來祝賀我恭喜我。只有我一個人覺得悲哀。每次看到一件事，我的第一反應都是未來的悲劇收場，比如親人團圓，我想到的是離別；吃好吃的東西，我想到的是食物殘渣在胃腸蠕動。我出生的家庭很幸福、和睦，工作也非常好，日常生活中一切事情都可以應付的來，而且應該說是做的相當好。只是我一直有個習慣，我每天都需要時間獨處，用來看書，各種書，不過慢慢的，我也只喜歡看那些悲劇色彩的東西了。我活的就像正常人一樣，但是思想卻不同，我經常想到最親近的人的葬禮，或者現在的一切美好的瞬間被毀掉，而且還有強迫癥，明明把卡放到了錢包里，要反復檢查好多次還不放心。雖然沒有影響到正常生活，真怕哪一天變得嚴重起來。能不能幫我看看。 (匿名)

女,14歲,交給時間吧我想睡覺了 (匿名)

女,23歲,干嘛呢沒事做無聊。