女,童年的不幸……現(xiàn)在的感情也拜他們讓我不幸福！我無(wú)法去選折沒(méi)法去面對(duì)，工作，感情，家庭什么都沒(méi)有了，該怎么去面對(duì)還怎么活下去！ (匿名)

女,16歲,你好，路過(guò)的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無(wú)意點(diǎn)進(jìn)來(lái)，從小寄人籬下那種孤立無(wú)援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹(shù)枝劃傷過(guò)臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無(wú)數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來(lái)是一個(gè)陽(yáng)光，活潑，開(kāi)朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)?lái)的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺(jué)得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對(duì)于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測(cè)別人的一言一舉，是否在說(shuō)我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛(ài)我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒(méi)有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊(cè)你還沒(méi)有來(lái)得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來(lái)，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說(shuō)話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來(lái)的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒(méi)見(jiàn)到她最后一面，愛(ài)我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過(guò)一個(gè)人，后來(lái)也不過(guò)如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過(guò)一棵桃花樹(shù)，如果還存活著，春天會(huì)開(kāi)滿嬌艷的花，可惜沒(méi)有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長(zhǎng)新芽，開(kāi)花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場(chǎng)昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛(ài)的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢(mèng)里哭醒過(guò)來(lái)，我感覺(jué)無(wú)能為力，消極的情緒越來(lái)越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒(méi)有人能聽(tīng)我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛(ài)，無(wú)人能獲取打開(kāi)我心門(mén)的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來(lái)，傷痕累累的過(guò)去，是噩夢(mèng)糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女 剛出生母親去世 3歲有了個(gè)后媽遭遇過(guò)家暴 5.6歲就一個(gè)睡在一個(gè)沒(méi)有電視就只有一張床一個(gè)電話的房間 父母房間有電視但不會(huì)讓我進(jìn)去 每天寫(xiě)完作業(yè)一個(gè)人坐在房間里 9歲父親去世 奶奶養(yǎng)大到現(xiàn)在17歲 一直都會(huì)突然心情低落哭泣 最近感覺(jué)到頭疼 有時(shí)候失眠 之前就有輕生的念頭 為了報(bào)答奶奶的養(yǎng)育我堅(jiān)持下來(lái)了 但是奶奶給我感覺(jué)就是我什么都做不好 我努力去做了他總是看不見(jiàn) 讓我很絕望難過(guò) (匿名)

女 小時(shí)候因?yàn)榧依飾l件不好，長(zhǎng)期營(yíng)養(yǎng)不良，常常被父母打，罵，常常感覺(jué)到頭痛欲裂，沒(méi)有目標(biāo)，很迷茫，甚至有想死的沖動(dòng) (匿名)

女 我從小跟父母沒(méi)有在一起 七歲才回來(lái)因?yàn)槲沂桥⒆? 所以他們更愛(ài)我哥哥 家里的活就都讓我干 干不好還要挨打挨罵 不能買(mǎi)自己想要的東西 不能穿自己喜歡的衣服 班主任也特別討厭我 經(jīng)常在家里挨打還冤枉我 家里都不喜歡我 覺(jué)得活著沒(méi)有意義

女 我今年16歲了，我并不快樂(lè)，我的童年是悲劇的，我現(xiàn)在感到整個(gè)人生沒(méi)有意義，我就是累贅，甚至我會(huì)因?yàn)槔蠋煾鷦e人說(shuō)的是棒棒噠，缺只回我一個(gè)不錯(cuò)，我就可以哭好久，自殘是從17年開(kāi)始的，我那時(shí)候跳樓但是被拽了回來(lái)，我不知道存在的意義是什么，所有人都認(rèn)為我是錯(cuò)的，我最傷心的話就是“別人小孩越長(zhǎng)越好，你越大越差”這句話伴隨了我整個(gè)童年，我一歲就父母離婚，期間我是個(gè)留守兒童，我沒(méi)有安全感，我焦慮，我失眠，我自卑，我不知道我是不是得抑郁癥了，不敢和家人說(shuō)，怕他們和我小時(shí)候一樣打我罵我

女,15歲,你問(wèn)我我小學(xué)童年有多慘 你只要知道我有很?chē)?yán)重的軀體化癥狀，整天渾身酸痛健忘意識(shí)不清，還出現(xiàn)幻覺(jué)幻聽(tīng)，我很妄想，天天活在恐懼里，不信任任何人，一直沒(méi)有朋友，被校園霸凌，天天被我媽語(yǔ)言暴力，被老師毆打針對(duì)，沒(méi)有真實(shí)笑過(guò)，小學(xué)反復(fù)自c到現(xiàn)在，精神心理都不正常，六年級(jí)想紫砂，也想剎人的沖動(dòng)，我缺愛(ài)。 (匿名)

女 出生因?yàn)槭莻€(gè)女孩被爺爺奶奶嫌棄，為躲計(jì)劃生育，爸媽把我送到姥姥家，舅媽嫌棄我，七八歲回到家后不被疼愛(ài)，爺爺奶奶也不喜歡我，親戚鄰居不喜歡我，上學(xué)學(xué)習(xí)不好老師不喜歡我，男朋友也不疼愛(ài)我，出門(mén)打工也是這樣，老板重視別的店員，而不是我，我的人生為什么是這樣 (匿名)

男,39歲,孩子馬上高三了，想要退學(xué)自己復(fù)習(xí)參加高考，性格自卑，總說(shuō)同學(xué)對(duì)他語(yǔ)言上霸凌了，所以不愿再去學(xué)校了，孩子初中三年和爸爸一起生活，期間因?yàn)橥媸謾C(jī)被爸爸和老師打過(guò)，所以到現(xiàn)在都討厭他們，我能理解他的心情，中考過(guò)后我就孩子爸爸離婚了，我覺(jué)得對(duì)孩子初中三年沒(méi)有好好陪他有很大的愧疚，所以對(duì)于在高中寄宿學(xué)校提的要求我都盡量滿足他，高一升高二有一段時(shí)間成績(jī)還不錯(cuò)，高二時(shí)要轉(zhuǎn)報(bào)藝術(shù)班學(xué)畫(huà)畫(huà)，老師沒(méi)批準(zhǔn)，我們也不是很贊成，最后沒(méi)轉(zhuǎn)成，現(xiàn)在還是會(huì)怪我們，他的基礎(chǔ)還是不錯(cuò)的，考個(gè)二本應(yīng)該是沒(méi)問(wèn)題的，所以很不希望他退學(xué)，請(qǐng)問(wèn)老師們我應(yīng)該怎么鼓勵(lì)他陪他讀完高三呢 (匿名)

女,26歲,痛苦只會(huì)像滾雪球一樣越滾越大 (匿名)