男 這個事到今天整整一個月，再過一個月也是老婆的生日。一個月前我老婆跟著一個離婚的男人出去過夜了。直到前幾天我拉話單才找出對方和老婆攤牌了。因為之前我就感覺她有事，但當時由于我姐借我幾萬塊錢被套進去了一直發生矛盾，她把所有過錯都拿這件事掩蓋。我還以為那陣子她住姐家不回來因為這事和我鬧，那晚我把所有值得留念的東西砸了。我怎么鬧她一直拉住我不讓我走，只是說我在乎她的太少她找那個人只是傾訴，一夜都沒做那男的想逼迫我老婆沒同意，還說就是看重了他的尊重才敢和他出去的。我不想聽第二天由于氣憤我打了她，現在雙耳膜穿孔。我們結婚8年一個6歲小孩，我從來沒有打過她家里算是最窘迫的沒車沒房，那男的也是沒車沒房。不是為了金錢我還是可以肯定的。我糾結了4天外人看來都說我是見過對媳婦最好的男人，我不明白為何會出現這事。當昨天她姐冷漠的在醫院接她走時，我看見老婆一副焦急的眼神我瞬間后悔了大錯特錯。如果我是她我早走了，她為我做過3回流產沒車沒房跟我8年，耳膜穿孔流血下還堅持上班，我已在家歇了三月。我感覺自己特不是男人。也徹底覺悟了。我感覺我們走到了盡頭。下午特意跑她上班地方要把她追回來，她一人在外擔當了太多我承認自己懦弱內向所有對外事我都習慣讓她擔當。她每次和我說煩心事語氣很輕我都沒聽過，只是想我這這樣顧家拖地照顧孩子，掙錢。所有雜事擔完只讓在外安心上班有多大事。后來才知道一個女人越是輕聲輕語反復對你說的話，那是她歷經幾次失望抱著絕望問你的。昨天我們當著全商場人痛苦流涕，我很用心的吻了她。要知道這個舉動我8年從不敢想，我怕丟人有人說說。可我就是這么自信。我的女人我自己信的過，她所有的事我都必須擔當起來。因為她是我的女人。昨晚那個男的還加了我微信因為我說過我要拿刀捅了他，我不知道他出于什么目的，昨晚和我說了很多。我能看的出他很關心我老婆。也給我坦白那晚沒發生什么，還說如果牛逼哄哄離婚最后哭的一定是我。我的事為人老婆都和他傾訴了。別的我都沒說什么，但有一句我感觸好深如果以后我還這樣不考慮她的心理感受，就算沒他還會有下一個男人。老婆說她要走早走了，她一直有我有孩可我很糾結為何這樣還要和別人出去，我經歷了背叛，要原諒么？

女 我原本有個完美的家，我們從一無所有慢慢的同甘共苦出來，有兩個可愛的小孩，老公不斷學習進步，我每天都只顧著自己打扮漂亮，孩子從生下來就在外婆家…可是越來越覺得生活乏味，老公的學習進步慢慢的讓我越來越覺得沒有安全感！他每天都只顧著事業，常常不回家，而且在我耳邊越來越關于他的風流史也多了，我每次都只會想著只要我不去刻意的捅破我們夫妻之間的紙，久了他自然就會回家來的，可是忍耐多了也會時常吵架，在加上工作上的事意見不合吵架！我一直都是對他忍讓，經濟也從來不過問，我的生活費都是問他要他就給，不問他也從來不給我！就這樣慢慢的讓我覺得生活枯燥無味，也從來沒關心過我是否冷暖，一年四季不是店里忙就是在家。他到可以隨時開車出去出差…我那也去不了…總覺得我一直都是生活在他的手掌中…在一天我遇到了一個男人，他很關心于我，慢慢的我也就被別人的這種愛慕之情鉤走了心，我們一直都保持著距離，直到一天我喝醉了酒，亂了分寸！我們的底線打破了，第二天老公知道了，就到酒店去查取監控…我就被逼著離婚，而且還是凈身出戶！一起打拼下來的家業我一點也沒帶走。覺得是我自己犯賤！是我對不起他！是我不懂得珍惜生活！所以我什么都給了他！離婚時他還說等到他心結打開了他就和我復婚，我信了他的話…也就按照他的意思做，我們離婚不離家，而且所有人都不知道我們離婚的事！一直保持著一個月離婚不離家的生活！到有一天。他半夜打包東西給一個女人吃，我才徹底的明白，我若是一直這樣離婚不離家的過，他可以在外面玩我卻還得受到他的限制。我就爆發了。把所有的事情說了出來？就這樣我們徹底撕破臉皮，孩子也還一直在外婆家住著。他不敢面對我的家人，總是從我這里拿孩子來說事。如今我們已經離婚兩個多月了，他天天打電話。也說什么叫我回去，給我機會，為了孩子只要我乖乖的聽他話，他心結打開了，他就復婚…我也明白一個男人怎么可能接受得了帶綠帽子的事情。可是我不委屈的回去，兩個孩子就得分開，。我本…來也很懦弱，膽小怕事！遇到這事我也沒主見…心里煩躁不安…特別困惑。就覺得自己好好的生活為什么要去作賤不過，出軌…撈來這樣的結果和代價！現在特別自責…因為我自己的不努力自己給自己的安全感。走到今天我心里還是很自責…過不去，害怕出去見人。更害怕見到熟悉的人，怕別人說我是離婚的女人。 現在特別的后悔自責…

女 我很煩，我16年經人介紹認識了一個男人。當時見了一面覺得的各方面都相差很大。不修邊幅，沒文化，沒有一點穩重勁。次年三四月份我們聯系上，沒事問個好，問問吃沒吃飯熱不熱冷不冷。當時的我被傷害家人都不管我。有個人關心自己真的很期待。后來我提出見面，他就一直讓我等，一次兩次好多次我就是忘了。后來又去相親都感覺不行。我和他認識半年在我一再要求下才見了面。見面感覺很差勁。整個過程讓我尷尬到了極點，不舒服，后來回去的路上他沖我笑我竟然下意識回頭看向一邊，兩個人連再見都沒說就各走各的。我想算了，后來又想這么長時間了 在給彼此一次機會吧，結果他還是那樣。我所有的耐心都耗盡了。我遇到了我的前任是，他跟我聯系過過幾次我都沒理。跟前任分手后，又聯系上了。當時也沒想別的，就是想找個人說說話。約著見了一次，感覺還是很差勁，行為舉止沒有分寸，兩個人也沒話，本來我有我有一肚子的話想跟他說，結婚見了面就覺得不想說了。后來的半年里，我見過幾個都不想樣子。就問他有沒有想過結婚，他說想不過要掙錢。我一直要求他好回來。每天訴說我的壓力我的痛苦。結婚他都是嗯，哈，你說什么是什么，我覺得跟他在一起累，太荒唐。他被動，軟弱懦弱。一點自己的注意都沒有。可是到了現在我有些不甘心，覺得付出那么多，終于他要結婚了，年齡合適。可是，沒有共同語言。說什么他都聽不懂，什么都是我說了算，什么事情都得我操心。我不知道自己怎么辦，只是覺的好煩好累好不甘。可是放棄我不知道怎么跟家人交代 (匿名)

以前我在一個一線城市呆過幾年，談了一個男朋友，他很優秀，三年后我回到家鄉，因為父母的原因，現在已經三年了，30歲依然沒嫁，前幾天見面了，在一起，聊過我之前的那幾年，那幾年他像一個封閉的盒子，不知道他是什么人，不了解，只知道他人還好，他對我從來不說什么，我還是喜歡上他了，我很傻，他說那幾年因為家庭的原因，不敢同我坦白，他結婚了，后來他告訴我后，我就離開了那個城市，直到三年后的今天我們才說開這件事，呵呵，到現在認識他6年了，第一年我滴滴拼車回家買不到票，所有人都說叫我小心，其實我很害怕，打電話給他，他叫我不要去做，很危險，后來想想真的后怕，真的發生了什么事那還了得，那年我剛去大城市，工作還不穩定，母親生了重病，我回家照顧，那時候我們剛一起，那一個月在照顧母親的時候，他每天給我一個電話，算是一種精神寄托吧，后來的一二年，工作上有什么問題，我都會請教他，他慢慢的教我為人處事，我進步很快，在公司站穩了腳根，第三年，因為擔心母親，和他說結婚了，就回老家了，現在他說他現在離婚了，但是我想很多好聽的話，他只是同我說一說，為了討好我，他其實就是個花心大蘿卜，對很多陌生女生暖味，包括電梯里，地鐵里，但他智商情商確實很高，比較會體貼人，也會照顧人，看到那近幾百萬的房子后的夜景，我在想，我是不是也可以自己很努力去實現在這一物質條件，還是甘愿在這四五線城市拿著幾千塊的工資混著，隨便照顧父母，嫁一個不太愛的人，還是去一線城市再重新打拼，也許不會和他在一起，但至少對得起自己的夢想，得到自己想要的一切，卻唯獨會虧欠父母。想著母親重病在身，我還想出去，自己就不禁的哭起來，很傷心，再想著，如果母親百年以后，留下我一個人在這個小城市，跟一個自己不愛的人組建家庭，心里會不會更悲傷。好可憐的一個孩紙。其實如果不是去見他，也許我不會有這么多想法，和這么多和他虛幻在一起的夢，或許也更不知道自己心中還有夢要去追，這幾年快活得沒有自己，只是現在的自己，確實 有點矛盾。 (匿名)

女,29歲,我今年29歲，上周剛離婚，26歲時，我通過父母安排的相親認識了前夫。覺得他老實穩重，對他略有好感，人雖然是農村出來的，但是通過自己的努力在成都按揭買了房，于是在父母的催促下，談了一年就結婚了，結婚時，所有置辦婚禮的錢，都是我父母出的，也沒有要他出任何彩禮錢，可是結婚后，發現他是極其吝嗇的一個人，他每個月工資除了交房貸水電費，可以一分都不用，全部存起來，平時他下了班就吃他從老家帶回來的面，我說我不想吃，他偶爾也會弄點其他的，周末的時候，從來不帶我出去玩，有時候在家練書法，有時候去圖書館。我找地方想和他出去玩，他說怕用錢就不去了，叫我一個人去。剛結婚時，我有段時間沒有工作，想跟他要點生活費，發現很困難，我記得當時他給了我一千塊錢，開始對我冷言冷語，當時結婚還不到半年，我明白了女人要靠自己，于是我不再找他要錢了，開始努力找工作，可是后來找的工作，每次都做不到幾個月就被老板以各種各樣的理由辭退了，我回到家，前夫說老板們因為想到我剛結婚應該會要小孩害怕修產假才辭退我的。于是他開始催促我給他生孩子，可是經過這兩年的婚姻下來，我發覺我不能依靠他，我極度沒有安全感，我還不想和他生孩子。他經常跟我說，以后生下來的孩子就該送到他老家帶，可是我每次去他老家看到的那些孩子，不是在泥巴里打滾，就是滿臉鼻涕，全身西臟。我是一名幼兒園老師，我不想以后自己的小孩像那樣長大。每每想到這，我心如刀絞，而且他把他的錢全部都藏的這么好，以后如果有了孩子，他不一定會舍得拿錢。每次說生孩子，我們就要吵架，然后他就打電話給我媽，說我不給他生娃娃。我當時真的很累。我是城市長大的，其實沒結婚之前，我對物質要求是比較高的，我周圍的同學都嫁了好的老公，她們老公出錢辦婚禮，去國外度蜜月，而我的婚姻卻是所有的錢都是我娘家出的，也沒有什么度蜜月，我覺得我好廉價，當初和他結婚是因為年齡大父母催和對他的一點好感。越想越不值，一氣之下我和他離婚了，就在上周。但是離婚后我覺得并不輕松。這幾天一直在想他的好，婚后的日子，他雖然吝嗇，日子過的苦，但是他有時候也會對我好。想到這些就覺得很痛苦。找不到人傾訴，我對以后的生活也很恐懼，不知道該怎么走下去，我新找的工作也再不敢說我結婚或是離婚了，害怕別人用異樣的眼光來看我。我很迷茫，有時候想和他復合，但是怕回到以前的生活，我該怎么辦？ (匿名)

女,41歲,我和我丈夫是經同事介紹認識的，結婚有15年了。自認識后，我就是把他當作要交往的對象去看待，認為我是要和他相守一輩子的人，我很用心，處處會想到他。但回想一些事情，他其實并沒多少愛我的成分，只是我任勞任怨而已。孩子2歲多時，說辭職就辭職，沒和我商量，只是通知我一聲。我雖心里不高興，但還是表示支持他的想法，希望他去外面闖一闖。在外地他剛租好一套房子，就打電話讓我坐14個小時的火車過去給他收拾屋子。因為原房東的房子里面實在是有點看不下去。后面他連自己用的洗面奶都找單位上的女同事買。我得知后，表達我的不滿，結果反饋給我的一臉的不屑。有時干家務活累了，牢騷下，結果引來地是爭吵。一路走來，他越來越好，而我為了照顧孩子照顧兩邊老人，自己的事業也就是混混而已了。我感覺自己越來越愛地卑微。老二出生后，為了不在異地分居，商量說我辭職在家，他的工資夠養活我們了。于是16年辭職在家了，可是就在2016年底-2017年年中，他和一個女下屬走地很近，一開始我還以為是女下屬想尋求工作上幫助而已，我相信我老公很正直，他會處理好。可是沒想到他們私下聯系越來越多，而且女的很八卦，亂說一些其他同事領導的話，我覺得會對我丈夫的工作有影響，好意提醒他注意分寸，可沒想到，還沒說幾句，就被我丈夫呵斥。哪怕我想告訴一些我打聽到的關于這個女同事一些過往工作經歷，他都不屑聽，不許我說這女同事的壞話。我們之間為了這個女同事爭吵過多次，我說不過我丈夫，最終都是我妥協而停止爭吵。可我內心真的很矛盾，很糾結，總是很反復。雖然已經過去三四年，但他一對我冷漠，我就想到他義無反顧地為另外一個女人出頭（除了他媽以外），卻不曾如此對待過我；又想到他曾和這個女同事說他們有共同價值觀，把她當熊貓看待。我心里就很難受，一種被騙的感覺。覺得自己待在這樣的一個男人旁邊好痛苦。可是有孩子、有父母，我又不敢就這樣斷舍離。我不知道我這個心結該如何打開。請老師幫幫我，謝謝。 (匿名)

女 你好，我和我老公結婚兩年了，我比他大我屬龍他屬狗，在沒有結婚前我很相信他，什么都很放心，后來有一天我上班去了，感覺這一天都不舒服，就直接請假回家里，結果看到他和別的女人在我床上，我很傷心不知道怎么辦，就一個人跑到外面去一直哭給他打電話他說他在釣魚，我就假裝不知道又回上班那去，老板娘很好和她說了事情她讓我在她家好好想想，回來我說我很愛他，我不能沒有他老板娘說了好多可是我根本聽不進去，晚上我回去也當什么都不知道，因為他不知道我回來過，后來有一天我們吵架我就把事情說了出來，他也承認了，我都想死了，一心一意對他，發的工資都給他，他也不上班，就我養著，我都沒有說過他，天天拿著我錢打麻將，我也沒有說過就感覺他比我小我的讓著他，沒想到會是這樣，我們分開了我離開了去了一個他不知道的地方上班可是有一天他突然來到我上班的地方我還大吃一驚，他就給我道歉說錯了，讓我原諒，我不相信也不理他打車就離開了，結果他找到我住的地方，給我跪下哭著說我錯了，原諒我我以后好好不會在對不起你，也不會在發生這樣的事了，我看到他我心疼，我也哭了，我心里想一個男人他在錯也不可能給誰跪下求原諒除非是父母，所以我就原諒了他，我們就和好了在一起，但是我不在像以前那樣相信他了，哪怕一個女的跟他有說話聊天我都會懷疑他們有什么關系，經常吵架，但是還是結婚了，走到今天，他說我疑心太重日子過不下去了，我應該怎么辦，

女 我們結婚一年多以后因工作原因我離開了家鄉僅兩個月，他也來我工作的地方了，經過有些事情我發現他出軌了，在我的一再逼問下，鬧了好幾天他才終于承認了，各種合拍各種曖昧，很多，我受不了。我想離婚。在他的一再堅持認錯悔改積極，再加上親朋好友的勸說下，我們經過心平氣和的好好的溝通之后，最終我決定原諒他給他次機會。只能說我們又回到了平靜的過日子，可心里那里恨啊，無法釋懷！可過了幾個月之后有一天我和他兩個去了我們相鄰的城市有事情，在我們準備回去的前兩天我就順便說了句，我想先回去上班去了，可能是哪天逛街逛的太累，一回到我們住的賓館就都睡著了，那我自然也沒回去成，突然有一個女人發視頻來他不接直接掛了，然后微信對她一個靜音模式，我很郁悶的就問了句為什么不接視頻，他說不想接就不接，沒有人規定誰一定要接誰的視頻，轉眼我就拿起他的手機和那個女的以他的身份聊了起來，我就回了句剛在廁所不方便接，女的就說你當老娘是三歲小孩嗎？然后就直接問她哪里來我們住的地方有多遠？讓我幫忙查下，然后我就問你要過來，你過來有事嗎？一個人過來？那女的就說我想你了不行啊？還說你怕我吃了你啊？還讓我就是他去接她，關鍵是半夜一點鐘左右啊？還讓我發定位給她，我沒發我怕我處理不來這樣的事情，然后左一個語音又一個語音的發過來我不敢接？最終以我不懂的怎么回了，聊不下去了，就此打住了。而后我就找他理論，他們什么關系？他說天是你和別人聊的，你跑來問我？我奇怪為什么我的微信怎么沒人和我這么說話的？你們說不是有問題？又要準備出軌了？更氣人的是我找他聊他不理我，說下我無理取鬧，發神經！我氣啊，氣的很，第二天中午我什么也沒說就自己先回去了。剛好要辦的事情下午就也辦好了，我們去辦事的城市離我們自己家也就一個把小時。他辦好了事情竟然沒回來，繼續在那里有住了一晚？現在我的心里好亂，想了很多很多，真的這樣的日子過的太累了！

女,我感覺好無力啊，我已經很努力了，但是還是沒有考過。我準備一年了。我對過考試答案了，但是已經徹底涼涼了。活著好累啊。圖什么。 (匿名)

女,17歲,17歲女孩，上課總是瞌睡或者發呆怎么辦（睡的確實晚，但是就算上課不瞌睡的時候，也是聽不進去，在想自己的事） (匿名)