女,16歲,感覺我真的要崩潰了，問我我也不知道為什么，想死又不敢死。就是感覺周圍人把我當異類來看待，剛剛我媽就是打了一個噴嚏然后我臉就是朝著她嘛她沒有用手擋著好像有幾滴口水弄到了我臉，然后我就對她發脾氣，過了還幾分鐘她一句對不起都沒有說，就說什么我錯了后面的話讓人感覺是我對不起她一樣，她還一臉委屈，這樣的母親都沒有素質禮貌還拿什么生我養我她是我長輩當借口，就她道歉讓人真的覺得是我做錯事一樣，我真的很崩潰，還說我別那么大聲說話，那她自己都沒禮貌就不允許我沒有禮貌？唉，反正心情挺復雜的，此刻我真的突然想心跳驟停，哪怕停一天也好 (匿名)

女 我今年19上大一，單親家庭跟媽媽相依為命十多年，媽媽今年43，在今年流感中不幸高燒加劇為急性心肌炎，搶救無效去世了，我后悔沒有早點帶媽媽去醫院住院，以為是普通的小感冒，我根本沒有意識到事件的嚴重性，當天媽媽的同事帶她去醫院查過并開了藥在外面的小門診輸液，誰知道到晚突然高燒，我叫來舅舅舅媽，舅媽在床上守了一夜，我在沙發湊合過了一夜，第二天早上媽媽喝了口粥，突然就不行了，打了120來的很慢，錯過了最佳治療時間，媽媽最終搶救無效，離開我了，我現在很崩潰，很自責，我覺得是我害死的媽媽，最愛我的媽媽，我想死，我一直接受不了了媽媽去世的現實，每每想到媽媽，我就難受到喘不上氣，我想去陪我媽媽，我覺得活著的每一分每一秒都是煎熬，沒有媽媽我活不了去了，我離不開我的媽媽，我受不了了，我想死卻害怕死，沒有人的時候我格外難受，胡思亂想，想各種如果，如果當天晚上我陪媽媽在醫院，如果我早點回家多陪著媽媽，我欠媽媽的太多了，我總以為我跟媽媽的時間還很多，之前仗著媽媽愛我，我總是無理取鬧，發脾氣，現在每想到這我就難受到不行，我愧疚我難受啊，我想死真的害怕死怎么辦，我走不出來，我只想要我的媽媽啊，怎么辦怎么辦怎么辦！ (匿名)

女 16歲因為我脾氣不好喜歡惹媽媽生氣 媽媽不會聽我說只會冷暴力 我小時候不聽話就會被我媽媽打 打著打著就長大了 我還記得最嚴重的一次 我買了新裙子 我高興的和我媽媽炫耀買了新裙子 我以為媽媽會夸我買的裙子漂亮 可是得到的不是夸贊而是說我浪費錢 當時我很生氣 我就生氣的說我買一條喜歡的裙子怎么了 說完我就砸了碗筷要走了 我媽把我攔住了動手打了我 把我手機也沒收了 那個時候的感覺就是心慌手抖 我有了自殺的念頭 我穿著我新買的裙子去藥店買了一盒藥 到家的時候 我想了又想最終還是吃了10多片 吃下去的一個小時 我開始嘔吐 那個時候我媽媽已經發現了 我沒有告訴她我吃了藥 她也沒問 以為是我堅持不吃飯導致的 又過了幾個小時 我準備睡覺了 我一閉眼就產生幻覺 我當時候太害怕了 我看到了不該看到的東西 我以為是做夢 可是當我把燈打開 發現那個幻覺又沒有 我就看著燈睡覺 但是那個幻覺還在 我太害怕了 一晚沒有睡 第二天我像發瘋一樣 跪在地上打自己 一直在產生幻覺 我看到了為我打造的墳地 看到了好多恐怖的東西 那個幻覺在指示我去跳樓 我害怕那個幻覺 我就直徑的走上了我家的頂樓 就是3樓 那個時候幻覺還在 但是我的心跳在加速 我身體已經感覺在顫抖了 但是那個幻覺一直在讓我往下跳 我哭著往下跳 我倒在地上 聽見了妹妹的哭聲 妹妹一直大聲呼叫我 我那個時候聽到了妹妹的呼喊聲 我感覺頭被很厚重的東西打了 抬不起來 最后是奶奶哭著過來把我拉了起來 奶奶去叫了鄰居過來一起扶我 我的腿動不了了 已經骨折了 鄰居給我媽媽打了電話媽媽才趕了回來 把我送進醫院 ,,我當時特別失望我跳下去了為什么還沒死呢. (匿名)

女 我媽還在搶救，生死未卜，我真的是無助了，提問了，卻遇到了一些神經病…… (匿名)

女,22歲,我媽cpu我然后說是為了我好。我也說過但是沒有用，每次被傷到就是在心里憋著，然后憋出問題了。從小到大都是一樣的，只要我的觀點跟她不一樣，她就想方設法讓我同意她的觀點，雖然她會問我的意見但結果還是會按她的設想走。我的志愿都是被強行改的，很難受，所以到了大學也沒有任何動力去學了。我媽只是覺得我適合，她根本沒有想過我是不是有這個想法，我就算說了不喜歡，她仍然會說那么適合你為什么不去。而且我其實也不適合這個專業，只是因為掌握的東西和這個專業適配，我是學幼教的。但我喜歡播音主持，為了這個我也自己練過，但我媽一句你看你鋼琴多好，你還會畫畫還會聲樂還會寫東西講故事多適合，包括我家里人和我家親戚我媽朋友都這么認為的。我自己也練過，報志愿的時候吵了很多次，但一點作用都沒有，我媽還停留在專業和工作一定要對口的思維上，她覺得播音主持出來工作面窄就死活不讓我報，她還想讓我專升本，那樣就可以把我弄到她們單位當編輯，原因就是我會寫東西很適合干這個，我想專升本是因為聽說升了本科可以改專業。有次我媽跟我說她不管我了，我還挺開心她終于能想開了，結果她說是覺得管不了才不管，而且她覺得管不了我就跟天要塌了一樣，那個時候的絕望我大概會記一輩子。而且我和她說點什么，比如前兩天我說我吃藥影響肝功檢查，然后她就說我該減重了太胖了。但是我完全是吃藥影響的，雖然也胖。我提出來的時候她說，別說那么多你就說有沒有影響，然后我就有點應激了，但是她還在說。我那會都喘不上氣，直到我喊她別說了她聽見我哭了才停下。我那會的反應我記得很清楚，呼吸急促喘不上氣，站都站不住，如果那會我手邊有什么東西我應該會捅自己。其實以前也有過，說的什么忘了，我當時已經應激了，用指甲摳自己手背才保持呼吸，她跟沒看到一樣還在說，是我大舅看出來我不對勁把她喊停的。現在也不能提那些，一提就喘不上來氣，每次淚崩都是兩三個小時根本止不住，我不知道是我錯了還是我媽錯了，但是我真的很想離開家，什么方式都可以，就算是死掉也是可以的 (匿名)

女,29歲,我妹在外地上學兼職的時候出了車禍，去醫院住了一個月，現在出院面臨了賠償問題，之前她做手術的時候我去了一趟，待了5天左右，我還有個22個月的寶寶，從小都是我帶的，后來去的5天里，我媽帶她，屁股爛了，我知道我媽不是故意的，但是，她確實帶不好孩子，突然的離去給孩子心里也留下了陰影，現在常常害怕我不在。但是最近我妹又打電話來，說，之前打工的店長希望家長來學校一趟，談一下賠償的事情。我父母呢，怎么說，我媽不識字，根本去不了，我爸呢，老了吧，也沒什么文化，初中水平，就是那種老實人，他們兩個之前5.1的時候，我妹出院說讓我去，但是我真的不想去，第一我妹妹已經21歲了，并不是小孩子了，我不太想去給她處理她學校里發生的事情，第二，我真的擔心寶寶，她那時候剛出院，還需要人照顧，我擔心又是得待好幾天，所以我拒絕了。我爸就說我媽沒用，然后自己買了票，但是5.1吧酒店貴，我妹又沒讓他去，說來了沒有地方住，后來又退了票，現在5.4，我妹又說電影，催著解決這個事情，說以后要去別的地方了，所以想趕快解決。我爸就怎么說呢，聲音挺小的，那我去唄，你讓我什么時候去就什么時候去，然后我妹就自己在那說了一堆，給我的感覺就是她自己根本沒有搞清楚什么狀況。我現在就等于架在火上，就等于有良心就得去把這個事情處理了，沒良心，就讓我爸去，一個高鐵都沒坐過的人，去做5個小時去另外一個陌生的城市。可我的孩子怎么辦呢，我的孩子我媽又帶不好，我又得去幾天呢…… (匿名)

女 13年時辭職準備留學讀研，因感覺壓力大有抑郁傾向。后來故意吃了過量安眠藥物以致昏迷住院治療，家人開始重視。隔了幾天小奶奶去逝，母親回家去吊唁2天。請在同一醫院工作的親阿姨陪護(因醫院要求一定要有人陪護)，但這2天是我這幾年惡夢經常出現的情景。大致就是用罵的語氣說我不努力，對不起所有人之類的話。一方面我認為自己當初為了夢想做2份工作之余還在學習，不能算不努力，但另一方面又覺得還不夠努力給家人也添麻煩了。當時我是痛哭流涕求她別說了，但一點用處也沒有。她說痛快離開后，我一直哭了很久很久，護士大概見情況不好才過來安慰，但也只是給了我一根手指，不知道是不是怕我發瘋傷害她們，讓我有些陰影。之后阿姨的同事禮節性來看望，她們在門口聊天其中也有些抱怨，我又是一陣感觸痛哭。護士過來查看，我說了她們的談話讓我不舒服，但護士懷疑我是幻聽。之后母親來陪護，加上藥物治療情緒穩定，好幾次我想盡快出院，但都被醫生說還要留院觀察。后來復習沒趕上，考試也沒去，留學中介的其他安排不是趕不上了就是推了。心情是一蹶不振，以修養閑著在家。幾個月后親奶奶也去逝了，年底外公也去逝了。隔了一年才從新去工作，期間都做不長久。 今年初托親戚關系好不容易找了個看上去不錯的公司，但做到現在我又不做不下去了。覺得自己能力不夠，做起來很累。想從新找工作又覺得自己似乎什么都干不了。我這樣性格的人就理應被社會淘汰。沒有未來沒有主見，我覺得自己已經死在了那一年，只是等到作為子女的責任完成才能真正死去。停藥已經一年多了，但通過之前的事我不相信醫生，卻又不得不尋找幫助。

女，15，我好像要死了。沒救了什么的就不回來了，我媽也是不顧我的感受做任何事情，但他的女兒真是倒了八輩子大霉，我已經被傷害的遍體鱗傷了。 (匿名)

男,36歲,有沒有人真的看過，牛郎星和織女星？！！！！！！！

15歲,為什么每個月都會肚子疼 (匿名)