女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負(fù)我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻儯齻冇肋h(yuǎn)是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟帲煌Ａ恕Ｎ颐刻於加X得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會(huì)有未來，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現(xiàn)在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女,我有時(shí)候會(huì)不自覺的扇巴掌會(huì)自殘會(huì)煙頭燙傷自己我也不知道為什么會(huì)這樣很想和朋友分享自己的不開心但在朋友面前我是個(gè)嘻嘻哈哈的搞笑女老師也很討厭我只知道我每天惹事每天曠課抽煙喝酒上課睡覺我討厭我現(xiàn)在這樣爸媽也不喜歡我爸媽也只會(huì)信老師和家人沒辦法溝通校園暴力我真的承受不住他們的嘴在他們的嘴下我沒有一點(diǎn)好只有壞他們無聊時(shí)會(huì)拿我不好看來開玩笑會(huì)拿我的身高體重開玩笑會(huì)把我的書推倒我不敢反抗就算反抗了也沒什么用午休我好好的在外面站著他非要說我在那里吵幫上已經(jīng)有一個(gè)人因?yàn)樗麄冝D(zhuǎn)班了我也想轉(zhuǎn)班沒有老師會(huì)收我上學(xué)期他們天天問我要錢不給錢他們就到處摸我沒有一個(gè)人會(huì)幫我只會(huì)在那里看著現(xiàn)在至少好點(diǎn)了不會(huì)問我要錢了也不會(huì)到處摸我了但他們還是會(huì)說我我也沒辦法這種生活讓我每天都很壓抑有時(shí)候我也想過去s但是不敢s沒有這個(gè)勇氣.... (匿名)

女,15歲,現(xiàn)在不知道怎么了從初二開始就一直這樣了情緒一天比一天低落從那次被校園暴力之后都不敢相信任何人了之后就像變了一個(gè)人時(shí)不時(shí)就割手有輕生的念頭感覺自己就是一個(gè)累贅朋友也是一個(gè)一個(gè)離我遠(yuǎn)去家人也罵我是瘋子我一天比一天過的壓抑我真的好想了解我的生命感覺自己活著什么也不是 (匿名)

女,14歲,女初三學(xué)生從八月份開始自殘想死九月份中旬好一點(diǎn)十月份又開始了上個(gè)星期六晚上一晚上都睡不著一直在扇自己巴掌拿玻璃片劃胳膊我朋友跟我說不要給自己太大壓力我不知道我有壓力嗎我也不學(xué)習(xí)作業(yè)都是抄的天天上課睡覺聊天每天臟話一大堆一點(diǎn)素質(zhì)都沒有天天嘎嘎樂一跟我媽碰上就樂不起來我跟她沒話說一說話肯定吵架他們從來不會(huì)覺得自己做錯(cuò)了什么我媽那天晚上讓我開門（我把門鎖了）我沒理她然后她在門口說“一天到晚就會(huì)哭每天死氣沉沉的還要跟我吵架白養(yǎng)你了還天天找死我對(duì)你太好了是吧”我之前自殘被她發(fā)現(xiàn)她說我在威脅她。我真的沒。這幾天情緒跳躍很大老想砍人。感覺自己死了他們會(huì)過的更好 (匿名)

女,14歲,我現(xiàn)在是一名女初中生，今年14歲，我之前經(jīng)歷了一些十分不好的事，現(xiàn)在每當(dāng)我想起那些事情來，我都感覺到很痛苦，很壓抑，很想要結(jié)束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墻，咬自己。而且總是莫名其妙的發(fā)火，莫名其妙的哭，就是那種上一秒哭著，下一秒就可以笑著那種。先來講講我之前的經(jīng)歷。其實(shí)我也不知道該怎么說起，應(yīng)該是從2020年開始說起的，那時(shí)候應(yīng)該是我讀小學(xué)六年級(jí)的時(shí)候，到時(shí)候我同學(xué)們就天天不理我孤立我之類的，到時(shí)候漸漸的我就開始變得有點(diǎn)孤立了，還是怎么說呢？就是變得有點(diǎn)不相信別人，每次都自己玩。我還有寫日記的習(xí)慣，我會(huì)把我每天的想法，還有我的心情，我的情緒全都記錄到筆記里面。有一些同學(xué)他們看到我每天寫日記的時(shí)候就很好奇，就拿我的日記撕下了幾頁，那時(shí)候其實(shí)也還好沒有特別傷心。不過那時(shí)候我會(huì)自殘，自殘了兩個(gè)月我爸都沒有發(fā)現(xiàn)，他對(duì)我來說不像是父女的關(guān)系，反而像是合租的關(guān)系，（我父母在我三四年級(jí)的時(shí)候就離婚了，其實(shí)小時(shí)候的話也沒有太多的印象，只記得我爸爸很壞，我爸爸每天都會(huì)罵媽媽，到時(shí)候每天晚上都可以聽見砸東西的聲音。）后來是被老師給發(fā)現(xiàn)的，我爸便去帶我找了康寧心理醫(yī)生去看，然后心理醫(yī)生得出的結(jié)果是有輕度抑郁，還有多動(dòng)癥，那時(shí)候是開了一點(diǎn)藥，還讓我每?jī)芍軓?fù)查一次而已。一直到我上初中的時(shí)候，上初一的時(shí)候事情開始變得越來越不好。我還是每天都自己玩，也還是會(huì)寫日記。不過在初一的時(shí)候，同學(xué)們都一直在欺負(fù)我，那種暗戳戳的，還是一樣的，他們看了我的日記，其實(shí)我的日志里面不只有筆記，還有血，這場(chǎng)完我會(huì)把那些擦過鞋的紙巾都粘到日記本上。他們趁我睡覺的時(shí)候，這次不一樣，他們把自己拿給了好多人看同一年級(jí)基本上都知道了。那時(shí)候我還是會(huì)帶著自殘的工具，比如說小刀繃帶膠帶創(chuàng)口貼......那時(shí)候其實(shí)挺傷心的，因?yàn)槲蚁氲搅宋倚W(xué)的事情，其實(shí)不說假的我現(xiàn)在手上的疤應(yīng)該有兩百條或者以上。我看著我那就皺巴巴的手我就覺得好惡心。他們男生還當(dāng)著走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩帶的那種。其實(shí)這些都是小事情，有一次的事情可以讓他們做牢坐上幾年了，有一次他們把我?guī)У搅颂炫_(tái)，我記得有兩個(gè)我們班的男生，3個(gè)女生，還有兩個(gè)學(xué)長，他們把我的那種粗繩子綁起來。他們的包里面有打火機(jī)，小刀，一瓶尿，還有攝影機(jī)。他們用小刀劃破了我的臉，用打火機(jī)把我的頭發(fā)燒成男生的短發(fā)，把尿潑了我的身上，那時(shí)候真的很害怕繩子綁的我的手很痛。

18年有經(jīng)歷過校園暴力，開始有過自殘。半個(gè)月前，和男友吵架，哭了兩天，又開始自殘，晚上總是失眠，半夜驚醒。后來和好了，但是情況越來越嚴(yán)重，現(xiàn)在每天都哭，有時(shí)候還會(huì)拿頭撞墻，控制不了自己就會(huì)拿小刀劃自己。 (匿名)

女,14歲,女，14自從2022年以來所有的不幸都降臨在了我的身上，現(xiàn)在的我就連我自己都覺得很陌生，初二上冊(cè)，因?yàn)楹秃门笥押推浇^交，他帶著班上的女同學(xué)一起孤立我，無數(shù)次經(jīng)過他們的身邊都會(huì)受到冷嘲熱諷，夸大的模仿我的走路姿勢(shì)，說我沒有說過的話，往我柜子里塞罵我的紙條和很臭的藥，那些日子我有想過我活著的意義是什么甚至有輕生的念頭，可是想到我的爸爸媽媽就打消了這個(gè)念頭于是我開始用割w來緩解情緒，割完之后我又特別的后悔，那些天我每晚每晚的哭眼睛哭的腫了，每天的噩夢(mèng)就是醒來之后要去學(xué)校面對(duì)他們，我不知道這是不是校園暴力，可是我到底做錯(cuò)了什么，后來初二下冊(cè)好了一點(diǎn)，他們沒有那么明目張膽的侮辱我了，不過私底下還是會(huì)議論我，印象最深令我最心痛的一次就是和我玩了5年的閨蜜，和她玩在一起了，我從她身邊走過她刻意的往旁邊一躲，大聲的說了句:“真臟，別碰到我了”我瞬間一股委屈感涌上心頭，回了一句“也許有人比我更臟”沒想到就是因?yàn)檫@一句她直接生氣的一直大聲的在教室喊罵著我，也許你們并不覺得你們錯(cuò)了，你們只會(huì)說這有什么怎么這么矯情，你就是賤，后來爸媽也很少回家，自今天來我已經(jīng)有2個(gè)月沒有見到他們了，今天我和她徹底吵掰了，我把他們都拉黑了，他也說再也不會(huì)打電話給我，我一一點(diǎn)也不懂事，讀書沒用，今天我一個(gè)人坐在房間的角落眼睛哭腫了，還是止不住我的難過，我又開始用割w來緩解我的難受，這是一年以后的第二次割w我原本以為我再也不會(huì)割了，可是我還是控制不住，割完之后還是后悔，后悔為什么要和他們吵架，莫名的自責(zé)感也產(chǎn)生，現(xiàn)在是凌晨12點(diǎn)18我卻怎么也睡不著。。。

女 自殘，想毫無痛苦的死，在學(xué)校見不得別人好，看見別人被夸獎(jiǎng)，被贊揚(yáng)，被關(guān)心就想殺了他們，在學(xué)校總被忽視，沒人關(guān)心，經(jīng)常莫名其妙發(fā)怒，那圓規(guī)刻自己，在家那水果刀割，但是水果刀很頓，都劃不出血

男,45歲,母親不在了，但是我現(xiàn)在不是悲傷而是開始否定她的一切。一切的一切。沒有悲傷只有恨。 (匿名)

女,23歲,所以兩個(gè)人戀愛時(shí)，遇到了委屈就要說出來，你不說對(duì)方永遠(yuǎn)不會(huì)懂，憋在心里，看著對(duì)方像無頭蒼蠅一樣，一個(gè)一個(gè)去猜，反而是消耗兩個(gè)人的感情。 感情不光有兩人為彼此相互付出，還有把不快互相袒露后的愜意。 (匿名)