女 在家里面，大人看見我玩手機(jī)就說我玩游戲，而且每天家務(wù)都是我一個(gè)人的，偶爾看看電視也在那里說。我真心覺得這個(gè)根本不是一個(gè)家，雖然他們?yōu)槲液茫敲看握f的我連自尊心都沒有了。有時(shí)候在想我死了多好，更希望我馬上就能消失在這個(gè)世界上。 (匿名)

因?yàn)橛胁〔幌肴ド蠈W(xué)，在學(xué)鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個(gè)家不會(huì)變我永遠(yuǎn)是這個(gè)家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現(xiàn)在那樣的矛盾，我現(xiàn)實(shí)中沒有朋友，只有在網(wǎng)上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關(guān)在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時(shí)間還改變不了，我越來越想逃離這個(gè)家，以前有過想死的念頭很少，現(xiàn)在我每天，無時(shí)無刻不在想死，坐在電梯里我會(huì)幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經(jīng)意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結(jié)束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發(fā)泄解壓，他們也不允許，我對(duì)什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會(huì)的低端做一個(gè)沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環(huán)境里，發(fā)這些也沒什么意思，反正說出來會(huì)好一點(diǎn)吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當(dāng)回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會(huì)不會(huì)后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會(huì)說話，我不會(huì)交流，我也很急躁。可能這段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時(shí)候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現(xiàn)在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發(fā)這些 (匿名)

女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結(jié)束生命?？墒前职謰寢寣?duì)我特別好，我總想著堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，怎么能讓爸媽白發(fā)人送黑發(fā)人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個(gè)姐姐，下面一個(gè)弟弟，從小家里只有我一個(gè)人成績(jī)好，爸媽對(duì)我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個(gè)家，我也不停的學(xué)習(xí)，只希望爸媽對(duì)我不要失望。去年，我也考上了大學(xué)，進(jìn)入了校園，卻發(fā)現(xiàn)校園并不是自己期望的樣子，同學(xué)的不單純，看我好欺負(fù)的背后偷偷小動(dòng)作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當(dāng)做精神支撐的姐姐，也因?yàn)橐恍┦虑?，我急得再也沒和她聯(lián)絡(luò)。連家里面，我也時(shí)常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發(fā)，爸媽不在家，因?yàn)楹偷艿芷鹆藸?zhēng)執(zhí)，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現(xiàn)在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個(gè)人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點(diǎn)胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對(duì)勁，但是我怕我對(duì)家里人說想去看心理醫(yī)生，他們會(huì)不信，遭到他們的反對(duì)。

女,20歲,剛才突然有一瞬間想自殺，因?yàn)閷?duì)自己出生在這樣的家庭感到可悲，他們不知道他們說的話有多傷人，你說我整天悶在房間里，以后能成什么事，可你思考過我為什么這樣嗎？我為什么不是一個(gè)喜歡和家人呆在一起的孩子，因?yàn)槲矣憛捘銈儯覍?duì)你們徹徹底底的失望，我曾經(jīng)不是沒嘗試過和你們溝通努力和你們分享自己的事，但你們認(rèn)真聽過嗎？有關(guān)心過嗎？為什么我們不能好好說話，多說幾句就要吵，就要以不屑的語氣來回應(yīng)我，我討厭聽這些陰陽怪氣的話，我也不在喜歡和你們分享我的事，我把自己關(guān)起來好吧，我沒什么事都盡量不煩你們，就在剛才你叫我滾的時(shí)候還在罵我媽，罵她把小孩教成這種樣子，原來你也知道你沒教過我啊呵呵呵，不過你說的不對(duì)，我早就不是小孩了，我很早就長(zhǎng)成了能看懂敷衍看懂不屑，會(huì)對(duì)你們的不在乎傷害會(huì)被你們的語言攻擊的大人了，我恨自己如此沒能力，不能有骨氣一點(diǎn)離開“家”，我好想逃離，永遠(yuǎn)不要見到他們，我不該對(duì)所謂的家人還抱有幻想，不應(yīng)該原諒你們過去對(duì)我做過的事，可最可笑的是，我連自殺都不敢 (匿名)

我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在真的是越來越不開心了，甚至都不想回家，都說家是避風(fēng)港，可對(duì)我來說就是地獄，我甚至感覺學(xué)校比家好，回家還要強(qiáng)顏歡笑，手機(jī)都不能玩，我剛坐到那，我媽就開始說我懶，然后還各種各樣的說我，根本不給我留尊嚴(yán)，我笑的話，我媽就說我想傻子，我面無表情我媽又說我擺著個(gè)臉給誰看，我話多的話我媽說我，我不說話我媽還說我，我感覺再這樣下去的話，我遲早得被我媽逼死，學(xué)習(xí)不好也怪我，什么都怪我，我感覺我現(xiàn)在已經(jīng)因?yàn)槲覌尭淖兞撕枚?(匿名)

如果可以的話請(qǐng)看我上條帖子，家里人已經(jīng)不完全不在相信我，我一直在告訴他們讓他們關(guān)注我的內(nèi)心世界，他們只覺得我是無理取鬧，甚至說我是在可以學(xué)別人不想去學(xué)校就是懶，我不知道為什么最親密的家人會(huì)這樣對(duì)待我，我也不知道事情會(huì)這樣，我覺得我的道心已經(jīng)破碎了，感覺他們只會(huì)關(guān)注我是否學(xué)習(xí)而不是我的身體心理健康，從小給我灌輸窮的思想，我每天都會(huì)很自卑不論什么方面，世界和他們好像不需要我了，自殺可能就是唯一的出路，但我害怕我的媽媽會(huì)傷心，可我已經(jīng)完全在疼哭中活下去了 (匿名)

女,17歲,他們真的很惡心，總是會(huì)顛倒非白，就這樣說吧，我確實(shí)不是什么好東西好孩子，我學(xué)習(xí)差，邋遢，很懶，但是最后那些家務(wù)我干了還是會(huì)被諷刺，我是個(gè)人我也有不喜歡吃的東西，憑什么因?yàn)槲抑俺圆缓蔑?，不心疼也就算了還會(huì)那這件事諷刺我[你這種東西就配在你爸爸哪里吃不上班餓的半死，你爸爸吸毒玩錢出軌，你能是什么好東西]隨便你打罵吧對(duì)我無所謂了，之前我在想熬熬也許就過去了，又在想熬不過去了還是自殺吧但是自殺真的好痛苦算了吧，現(xiàn)在無所謂了，死就死了吧我已經(jīng)要瘋了，我感覺到我吃不下飯沒食欲，我的胸腔里心口有時(shí)候會(huì)突然很疼，你們的回答是[和我說有什么用你讓你爸爸帶你去看病，吃不下飯，你就配會(huì)到吃不上飯的時(shí)候，] 新年那天我就突然還難過我看著他們每個(gè)人都很幸福，除了我我就好難過我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我媽就開始罵我舅媽說就這命，生就生了個(gè)這東西，我就開始崩潰打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要瘋了，我以為他們會(huì)收斂點(diǎn)，結(jié)果的確實(shí)那這個(gè)當(dāng)嘲笑我的話[你不是要瘋了嗎，你咋還沒瘋] 笑死了我真希望他們?nèi)ニ?，大家一起去死憑什么你們折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美滿我八歲我父母離異跟著爸爸，后來他沒過多久又找了一個(gè)女人，她開始對(duì)我非常好，爸爸說只要對(duì)我好，我答應(yīng)就可以，其實(shí)我真的非常不想。奶奶就說你答應(yīng)吧，你看她對(duì)你，你爸爸多好，我就答應(yīng)了這才是噩夢(mèng)的開始，那個(gè)女人并沒有打罵我，而是四處和別人說我壞話，讓別人批評(píng)我。 開始爸爸還會(huì)向著我，后來慢慢的他也和那個(gè)女的嫌棄我討厭我，欺負(fù)我。我以為忍忍就好了，變本加厲，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客廳聊天，我在沙發(fā)上玩手機(jī)，第二天要上課了，我就蓋上被子要睡覺當(dāng)時(shí)我在沙發(fā)上睡覺，我爸正好和奶奶聊天生氣了礙于長(zhǎng)輩的面子把氣撒在我身上，不知道用什么東西砸到我身上，破口大罵然后非常生氣的離開回到臥室，奶奶也回到臥室，我就一個(gè)人哭，這個(gè)時(shí)候那個(gè)女人懷孕了，他們非常親密，那個(gè)女人還說別生氣了你看看肚子里的孩子，我越哭越難過，奶奶出來還說你爸爸喝點(diǎn)酒你還要怪他？你在哭你爸爸出來還要打你然后離開了] 對(duì)于我來說這點(diǎn)只是我這么多年經(jīng)歷的一點(diǎn)點(diǎn)，我真的撐不住了我想活著但是我好累我想睡覺就像死了一樣，但是總是會(huì)醒，所以我打算永遠(yuǎn)的離開這個(gè)世界 我有想過殺了他們所有人，我要?dú)⒘税职謰寢專棠?，后媽[她的父母孩子以及我能找到的所以親戚]

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對(duì)朋友都很好，難道是我對(duì)她們太好了嗎？總會(huì)被傷害，那種我經(jīng)歷了無數(shù)次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因?yàn)榧彝ピ蛭揖统３Ｏ胄┟篮玫氖虑?，但是為什么其它方面也要這樣對(duì)我，我覺得我真的堅(jiān)持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現(xiàn)在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動(dòng)但這很恐怖，我是不是精神不對(duì)了。我現(xiàn)在有在好好生活，但是總是對(duì)不起我。我明明很乖巧的一個(gè)女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學(xué)校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯(cuò)，我真的很委屈，委屈了很久。當(dāng)我覺得很不公平的時(shí)候委屈時(shí)每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時(shí)候我會(huì)上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現(xiàn)在滿腦子都是“都憑什么那么對(duì)我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個(gè)世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點(diǎn)，會(huì)不會(huì)有風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時(shí)我得不到最好的安慰，因?yàn)槲矣X得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對(duì)不起我。我現(xiàn)在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復(fù)著自己的心情。 我對(duì)這個(gè)糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會(huì)有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經(jīng)的家庭矛盾，現(xiàn)在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因?yàn)楦渌鼘W(xué)校沒有什么關(guān)系沒辦法轉(zhuǎn)學(xué)，我們家經(jīng)濟(jì)條件也挺有限的，我難道只能在那個(gè)學(xué)校繼續(xù)待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女,24歲,有沒有人？？？？？？？？？？？？？？？？？？ (匿名)

男,19歲,小心此人，傾聽者:佳月 此人雙面人，惱羞成怒不配當(dāng)傾聽者，先學(xué)學(xué)如何做人在來當(dāng)傾聽者。 事情是這樣，我今天在公司上班，由于太忙沒空。因之前撥通此人的電話沒接，后來此人一直聯(lián)系我，我說我沒空，有空再說。今天此人又主動(dòng)聯(lián)系我，發(fā)了問號(hào)，問我要咨詢什么，我說我在忙沒空，有空再說，此人就不耐煩惱羞成怒，說我被多人拉黑，就判定我要做什么直接把我拉黑？我今天什么話都沒說，就說我很忙，這也拉黑我？按你邏輯來說，我看到這么多評(píng)論罵你的，我是不是可以判定你是個(gè)不入流的傾聽者。笑死，單憑多人拉黑我，你就拉黑我？拉黑之前還帶嘲諷？想裝x，我可不慣你。還打繁體字，一看就不是中國(guó)大陸的人，也難怪了。想賺錢，你先學(xué)學(xué)如何做人，做人兩個(gè)字都做不到，你還不如做條?。 (匿名)