女 我是一名學生，我有自殘的行為，好幾次都有自殘的行為，我還有手抖，心慌，暴躁的一些行為，我還有自殺的念頭，我經常被爸媽逼著學習，我不喜歡被逼著，我簡直是一個分數機器，我和爸媽關系一點點都不好，他們不讓我學美術體育只讓我學習學習學習，每天都要罵我，甚至大聲哄我讓我很害怕，然后到了學校我也會大聲哄別人。

女 我是03年的，從小父母之間的關系就不太好。他們在我四年級的時候離婚了。我從小就經受校園暴力，同學看我老實巴交的就經常欺辱我。后來上初中以后我到了另一個城市寄居在親戚家，無人理解我。同學老師家人給予我的都是精神上的打擊。我感到害怕，漸漸的我開始自殘，變得極其焦慮，易怒。有時候甚至會出幻覺，想傷害他人，但是我相信我還是原來那個善良的我，所以我一直通過傷害自己的方式來讓自己冷靜，因為我不想傷害我身邊任何一個人，所有痛苦只想自己一個人承受。 請問我這是怎么了？我感到越來越害怕… (匿名)

女，17歲，高一。在小學時曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時又遇到一群女生，她們組成小團體，排斥異己。我是被排斥的那個，曾經有個男生說我是精神病，有一個女生我們之間有很大的矛盾，在初中時發生了不少沖突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現在的學生有壓力嗎，她很不高興的說，現在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當我難受的時候，我會覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會好，因為有她們，她們永遠是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因為我總吞藥，被停了。我每天都覺得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個世界有太多人了，太亂了。我不想去認識任何人。會有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會有未來，我對自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點去死，我活著也許是個累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女,14歲,女，14歲，從小學開始受到校園霸凌，現在上初中不敢跟任何人交往，放假也是成天在家，喜歡一些血腥暴力的東西，想傷害別人但是現在還能控制住自己，我害怕以后控制不住，經常自殘，淚失禁動不動就哭，父母好像也不理解我，我幾次求他們帶我去看心理醫生都沒用

女,15歲,現在不知道怎么了從初二開始就一直這樣了情緒一天比一天低落從那次被校園暴力之后都不敢相信任何人了之后就像變了一個人時不時就割手有輕生的念頭感覺自己就是一個累贅朋友也是一個一個離我遠去家人也罵我是瘋子我一天比一天過的壓抑我真的好想了解我的生命感覺自己活著什么也不是 (匿名)

女 我是一個高中生，平時學習壓力很大，在學校辛苦學習，回到家還會經常挨打挨罵，我爸經常因為小事打我，他這個人就有病，還經常和我媽吵架，我每天心情都不好，感覺自己有人格分裂癥，在學校我非常活潑，一離開學校就變的抑郁，我無數次的想過自殺卻不敢下手，每天都想哭，自殘過好幾次，我怕我這樣真的撐不到高考逃離這個家了 (匿名)

女,我有時候會不自覺的扇巴掌會自殘會煙頭燙傷自己我也不知道為什么會這樣很想和朋友分享自己的不開心但在朋友面前我是個嘻嘻哈哈的搞笑女老師也很討厭我只知道我每天惹事每天曠課抽煙喝酒上課睡覺我討厭我現在這樣爸媽也不喜歡我爸媽也只會信老師和家人沒辦法溝通校園暴力我真的承受不住他們的嘴在他們的嘴下我沒有一點好只有壞他們無聊時會拿我不好看來開玩笑會拿我的身高體重開玩笑會把我的書推倒我不敢反抗就算反抗了也沒什么用午休我好好的在外面站著他非要說我在那里吵幫上已經有一個人因為他們轉班了我也想轉班沒有老師會收我上學期他們天天問我要錢不給錢他們就到處摸我沒有一個人會幫我只會在那里看著現在至少好點了不會問我要錢了也不會到處摸我了但他們還是會說我我也沒辦法這種生活讓我每天都很壓抑有時候我也想過去s但是不敢s沒有這個勇氣.... (匿名)

女 剛上初中，學習成績不好，壓力很大。父母離婚，現在有繼母，又生了一個孩子。最近開始喜歡自殘，左胳膊被自己劃了18道。一開始只是因為成績不好 ，后來發展到自己也不知道為什么要自殘。一看到刀就想劃胳膊。自從自殘以后，覺得自己像個瘋子。而且很少哭，想哭就是哭不出來。要么就是在心里疼，要么就是在肉體上疼。還跟以前關系很好的朋友刻意疏遠，見到她們又很高興。但還是怕自己給她們負面影響。覺得我活著很多余，給班級拉分，讓老師同學一次次對我失望，失去信心。是不是有點抑郁癥？ (匿名)

女,17歲,怎么判斷自己到底是抑郁情緒還是抑郁癥，我總是感覺自己有病，我該怎么辦？ (匿名)

女,16歲,討厭我自己，長的不好看，身材也不好，上了一個不好不壞的高中，和同學沒有共同話題，父母很愛我，但是這也成為了我的負擔，沒法正確的表達自己的想法，跟父母有矛盾總是很愧疚自責，但是說不上來想表達的話，總覺得自己笨，我做的不夠好，對不起家人，但是又沒有能力改變，怕被別人說是顯眼包，想到這就更討厭自己了 (匿名)