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女,11歲,這下你們慢意了，你們這樣到底有意思嗎？她：快點死吧！為什么要活到這個世界上…………，咳咳…………

女,17歲,我不喜歡和父母待在一起想，母親是繼母，她對我挺好，說話聲音總是很大，我還是很怕的，和她呆在一起，我生怕說錯了話，一說到學習之類的話，我都會盡量少提及，在吃飯的時候也生怕不小心聊到這個話題，我感覺跟她呆在一塊，我總是有意無意的裝，一直盡可能的迎合她我的親生母親去世了，現在可能是到了青春期了，不喜歡和父母呆在一塊，但是我又沒有很多朋友，所以總是會很孤單，一直覺得活著沒有意義，消極思想總是伴隨著我，而且幾乎是每天，好像都成為了我的習慣，我會自殘，會抽自己的血，有的時候會掐自己的脖子，感受窒息的感覺，我一個人單著的時候會開車轉一轉，看看小花小草，感受一下外面的氣息，感覺心里就會很平靜了，可是越這樣平靜，我好像越孤單，我的這種所謂的孤單是除了父母陪伴的孤單，我家庭情況也不是很好，家里有三個孩子，我是最小的那一個，也是學習偏好的那一個，只有我考上了高中，他們沒有給我太大的學習壓力，我總是會不自覺的給予自己壓力，可是一想到我為什么有這么多壓力之后，我就會越來越放縱，越來越不想學習，以至于我有了雙向情感障礙癥和焦慮癥，沒有過多的在意我這個病，因為家里的經濟情況也沒有再去藥，或者是什么的.我也不喜歡吃藥.可是我還是會想死，還是不想活，要問我原因，其實我也不知道，可能就是覺得無聊吧.父母總是給我灌輸家里條件不好，以至于我一直很自卑，我身邊也有幾個朋友，但我在他們身上看不到自卑，只有青春的陽光快樂，他們有自己的愛好，可能他們，家庭也不是很富裕吧，但好像和我不一樣，我一直是個自卑的人，對任何事情都沒有特別的喜歡，也沒有金錢去培養我這些所謂的愛好，到頭來自卑的原因，還是因為錢，我希望和朋友出去玩的時候可以盡情的玩，不必在意喝一杯奶茶花十多塊錢，這件事情。不用再用，我不喜歡這個謊言來掩蓋我窮的現實，我希望我什么都不想，不去為家里的開支而煩惱，不想買衣服在拼多多上買。最后，我希望我自己能夠更能用心的去接納朋友，不會自卑到不敢去交朋友，還有希望父母不要再跟我說沒錢的事情了，他們說了只會給我增加我的自責感，可能他們希望的就是我結局一點，不要亂花錢吧，可是我就那位數不多的朋友，我真的很喜歡和他們呆在一起，可是我們的家庭環境不一樣，可能他們也有我不知道的煩惱吧.最后的最后，希望我能每天開心，不要再想si了

女,1歲,學生時代男生大多數都是很幼稚，還喜歡靠感覺？

女,原生家庭造成常人無法理解的事，反而在家里顯得平常。

父母每次吵架，我都會被我爸罵，每一次都是，罵的話都是很難聽的那種，我明明沒有招惹他，而他就是看我不順眼，比如說在家我站在一個過道干活，明明還有很大的空間能讓人通過，他走過偏要貼過來并狠狠地推我撞我，嘴里嘟囔著很難聽的話，然后如果他在切菜，從旁邊經過他就會狠狠地用刀剁菜板，很嚇人，為什么要把火撒到我頭上？很窒息也很害怕。

13歲,讓我死吧求你們了不要救我了好嗎我真的好難受我就是垃圾我永遠達不到你們心中的那個樣子我就是作我就是矯情我就是想太多我就是沒事找事那就讓我死好嗎我求你們了我求你們了我真的好想死

誰能陪我聊聊天，現在真的感覺有點壓抑，非常壓抑