因為碗用完了，我還沒有洗碗，但我真的不想洗碗，我寧可洗衣服，整理家務，我都不想洗碗，說我懶惰也行，嗯啥也行吧，反正我家里就這樣說的，說我懶惰，好吃，就知道玩手機什么的，然后媽媽就洗碗我過清，洗碗的時候我一直在和他談話，不知怎么的他就不耐煩了，說要不是你不洗碗爺爺奶奶會說我嗎，搞得我在家一點面子都沒有，講話都講不響，聽到他說話，我陷入了沉思，其實之前有好幾次，我聽到了我奶奶在和她的老閨蜜，說我媽媽的壞話，說他什么什么的，反正就是愛挑毛病，但是我覺得我媽媽都做到了，但是她始終覺得我媽媽不如我爸爸做的多，就是他很心疼我爸爸，對我媽媽可能是媳婦吧，就沒他女兒那么心疼，就是有一次我姑姑受傷了，她非常心疼，連夜就去照顧了，相對去我媽媽她倒沒怎么在意，這一點我媽媽也是知道的，但是他說壞話那件事，我也沒有和我媽媽說，我怕影響他們的關系，我爺爺嘛，嗯，倒沒說什么壞話，他和我媽媽煮菜都很好吃，但是我爺爺現在只喜歡做清淡的，特別難吃了，但他每次做完都喜歡拿我媽媽比，說他做的是不是特別好吃，給我媽媽做的，其實說實話，我覺得吧我媽媽做的好吃一些，他做的現在感覺越來越難吃了，但是我也不好這么說嘛，我就違心的說，嗯，蠻好吃的，所以嘛我覺得不全是因為我而導致他說話不響，我是因為他們本身就對我媽媽有偏見啊，這種情況還是在我弟弟出生后才好轉一點，他們對于我的評價總是只是自己好吃懶做什么的。反正我也不管那么多了，愛怎么就說就怎么說吧，說冷血沒有感情，白眼狼什么的，其實說實話，我很討厭他們的，2019年，我這輩子最難忘的一年，他們明明答應我的，不會傷我的狗的，結果我去上學回來在呼喚我的狗，卻找不到了， 我爺爺生日那一天，就是他的忌日，我的狗去世了，被我爺爺他們殺掉的，所以我對我爺爺有點耿耿于懷，那為什么我不喜歡我奶奶呢？他在那些親戚面前總是說我的壞話，俗話說，家丑不外言，他倒好，什么事都和別人說了，就抹黑我，然后使勁的夸我弟，好好，導致過年的時候，親戚對我的態度并不好，其實我對我爸爸沒什么感情，我也不知道為什么，之前小時候他在廣東生活，就是工作，然后我每年都特別期待他什么的，我感覺他很好，因為他從來沒有打過我們，直到兩三年前他回來了，他回來仿佛把我們當成奴隸一樣對待，什么事情只要喊他做，他就會叫我和我弟弟，連他的衣服，褲子，內褲，襪子，鞋子都要我們幫他洗，剛開始我念著他的好，覺得這是應該的，可日子久了…… (匿名)

女,24歲,外婆那邊的家庭關系 爸媽結婚的時候姥姥家因為外公去世的早，家庭情況不好，當時姥姥也沒看上我爸爸不讓我媽嫁。最后執拗不過嫁過去了(這也可能是我姥姥一直不喜歡我的原因吧！)，過得日子也比他們家好很多。 姥姥家還有一個比我媽大兩歲的大舅，一個和我媽雙胞胎的姨，還有一個小姨。自從我記事起，我姥姥家所有的事情都是我媽負責(我姥姥自己就說只要是花錢的事就找你們)小的時候不覺得怎么樣，越長大越生氣，我爸媽辛辛苦苦掙的錢為什么都花在給我舅舅蓋房子養著我二姨家的哥哥供我小姨上大學？ 現在舅舅也50多了，姥姥身體不好，就什么都不管的去外地了。現在二姨又生了一個小姑娘也是在我們家長大的，小姨結了婚兩年剛不在我們家住。 最可氣的是我爸媽居然沒有意識到，他們還認為這沒什么，我很無語。我二姨每次投資就讓我們家，我媽吃過好幾次虧還是不改，我爸就隨便我媽。 最最重要的是他們中任何一個人都跟我姥姥一樣勢利眼一點都不懂得感恩，和我從小一起長大的二姨家的哥哥，小時候我吃什么他就吃什么去哪里玩都帶著他，現在家離得6公里電話不打也不聯系(除非要我幫忙，就感覺很心寒。(僅僅一個例子) 我該怎么勸我爸媽遠離他們這邊沒有分寸感的親戚？？？真的是說起來就一肚子氣！

女 我從小生活在姥爺家，我的姥爺非常寵愛我，雖然他是個嚴肅刻板的人，但不得不承認有他的庇護其實我童年真的還好還好，我是我媽媽家那邊第一個孩子，我的舅舅阿姨們都很愛我，雖然小時候的記憶由于沒什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起來這真的是我彌足珍貴的幸福時光了。 我常年生活在姥姥家，但是記憶里也有一段時期是回家住的，我爸爸媽媽總是吵架，我記得最清楚的大概就是各種支離破碎的爭吵聲吧。而且我爺爺家那邊都是女孩兒我又是最小的所以不受什么重視，也是最近長大了以后覺得老年人不容易才開始放假過節的探望，我奶奶經常說我媽媽的壞話，小時候好像沒少因為這個跟她吵架。。。。。其實都是我自以為是的認為在幫媽媽撐腰，其實一個六七歲的小女孩兒又有多大魄力呢？？或者現在細細想來，我當時是有自己灰暗的心態的，我每次跟我奶奶吵完，都會回來添油加醋的跟我媽媽學一遍，跟我姥姥說一遍，看他們義憤填膺的樣子，我居然會有種同仇敵愾的竊喜后來我初中剛剛上，我姥爺就走了。很奇怪的情感，想來我很小很小就會演戲，我姥爺躺在家里的床上，他當時已經被判了死刑只把醫院的氧氣瓶拿回來維持生命，我把手放進他虛握的手里，坐在他旁邊，家里人要我去睡覺，我說“我姥爺拉著我不讓我走呢”，我哭的很傷心，其實有多少成分是給我舅舅阿姨們看的呢？？？我只是想讓他們覺得我很可憐吧。我姥爺不行的那晚我故意說我怕鬼睡不著覺，我從前是很怕沒錯啦，就連自己去一個稍稍安靜點的地方都會有毛骨悚然的詭異感覺，但其實我姥爺走的當晚我就突然不怕了，我居然覺得整個屋子很溫馨鵝黃色的光很溫暖。 我姥爺的靈柩2天后抬出家里，抬出門的那一刻我是什么心情呢？？沒有悲傷，居然覺得渾身輕松，我tmd跟我舅媽說的第一句話居然是餓了，還造了一大碗米飯，我一直很奇怪我這種情感是什么，為什么會這樣，就在前幾天我突然想到了答案，也許我，真的就是一直試圖擺脫這些，愛人是地獄，被愛也是地獄，尤其是最近幾年越發的明顯，我不愿接受親戚的好意，拒絕去他們家，但其實我心里真的非常非常的愛他們，我經常想著以后工作賺錢了要如何如何報答他們，我有一個妹妹，我姨家的女兒，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅們相處，對此，我很嫉妒 我姥爺沒了以后我開始正式跟我媽媽一起生活，還有我的姥姥，我爸爸在初二那年出軌，其實我從小學三年級他就開始出軌，跟我媽的戰爭一直沒停過，他除了出軌還酗酒，也是總打啊打的，我記得給他寫過一封信告訴他說“我晚上回來不見你，早上走的時候你還沒回來”第二天中午他回來吃飯了，后來又不見了。我記得我媽媽總說要離婚要離婚啊，一直也沒離，拖到了現在，我記得很清楚很清楚，有一次我媽媽跪在地上求他放了她，而他趾高氣昂的站著，我一輩子忘不了這個畫面。我總是在后悔當年為什么沒能掀了桌子，只是把我媽媽拉起來然后說了幾句不輕不重的話，這一幕總是出現在我的夢魘里，跗骨之蛆，揮之不去。我很多次見過他在幸災樂禍，很多次我媽媽怎樣的時候他在旁邊說“活該，報應”我無數次的想過為什么只是彼此憎恨的人還要生活在一起，無數次的想過如果我再強一點再好一點該怎樣大學的時候我媽逼我報了現在的專業為了好找工作，寧死不屈然而斗爭失敗，老老實實不喜歡的城市不喜歡的大學，自卑又自負，大學里沒少折騰。大二的時候跑出去聯讀，去了一個985 結果顯而易見的不適應，自卑，自閉，那段時間課也不去上，在寢室里一天天的憋著，大二下班學期意識到這樣下去自己丸藥，滾回了自己學校。也因此錯過了很多東西，學生會啊，社團啊。班級活動啊。通通沒有參加過，結果把本來好好的大學生活折騰的亂七八糟。醒悟過來的時候已經是大三下半年的老學姐了，大二那年，父母開始打架，沒錯，我爸又出軌了。這次一直持續到現在。我跟我爸冷戰，我自己屏蔽情感，告訴自己是個薄情之人，薄情之人，愛憎都不波瀾，最后只剩下無感。過年的時候在爺爺家，那個女人給我爸打電話問我爸啥時候回去，居然還嘮起來了，我直接炸了，可笑的是我爺爺居然指責我聽門縫，一屋子的親戚指責我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了眾矢之的 你知道內種跟全世界為敵的感覺嗎？我跟我爸冷戰的時候是不是個人都來跟我說你不該這樣怎樣怎樣的，其實他們有幾個是為我們著想呢？只不過批判別人讓他們很有成就感罷了 我媽媽總是對一些東西抱走幻想，這讓我覺得十分的可笑。舉個栗子，因為那女的是搞藥的嘛，我媽媽說她不愿意搭理她，我舅舅的戰友是我們地區的藥監局局長，她說她只要跟我舅舅說我舅舅就會找人查她，我當時告訴她“你就那么確定嗎？你不覺得舅舅是不會管的哪怕你跟他說了他也會勸你說不值得嗎？人家為什么要為了你動用自己的關系呢？ ”我媽媽聽完看著我的眼睛說“你為什么總是把真相撕開來看呢？”我說“不撕開來你就看不明白啊”我以為這個事情過去了，后來晚上的時候我去找她她就很不耐煩，指著我的鼻子說“你能給周圍的人帶來什么正能量！”當時我就崩潰了，一邊往家里油一邊嚎啕大哭，因長久以來我都是把媽媽當做精神依靠，我拼了命的努力，放棄夢想，不遠走

想說出來好久了，但又不能講出來的感覺真的很糟心。我家里有一個姐姐，下面還有一個弟弟，我一開始就知道弟弟是別人不要才領回來的，真的很討厭他，也恨自己父母為什么這么做，有很多次明了的表達自己不要接受這個小孩的想法，根本沒有用，甚至我其實現在也很討厭他，但是又必須接受事實，一開始姐姐跟我一個想法，現在又跟我說父母做什么是他們自己的決定。我個人卻真的覺得現在社會一個家庭三個小孩真的很奇怪，別人會用異樣的眼光看我的家庭，我真的不想接受啊。我現在真的懷疑是不是我的問題。然后就在幾個月前，我奶奶告訴我我姐姐其實是我舅舅不要的小孩。？？？這是什么八點檔狗血劇情？？？原來我們家是個不一樣的收養所？但是我明白了為什么從小我爺爺奶奶就不喜歡我姐姐了。我奶奶跟我說我爸媽其實結婚五年才生我一個，現在家里唯一一個親生的。我舅媽因為不喜歡女孩，想把我姐扔了，但是！我媽那個時候沒孩子，我姥姥就勸我媽先撫養我姐三年再說，但是三年后我舅媽更不樂意，孩子這么大了也狠不下心去扔掉啊，然后生了我之后，我爸還被逼的去做結扎？明明是我舅媽家生了二胎好嘛？后來我舅媽三胎生了個男孩，（他還有個大兒子啊），她又不想要，還想給我們家養，啊？什么玩意兒這是？為什么呢，我們家條件好啊。我還小的時候，我舅媽就讓她小兒子喊我媽 媽媽。（真是有這種人）。我媽也是有什么文具玩具都給他買，他上學的第一個書包還是我媽買的，迪士尼的。甚至到現在，他兒子的衣服鞋子，都是我媽每年給他買，壓歲錢我們跟他兒子一樣多（我們家自家小孩父母會給很多壓歲錢）。他兒子現在就覺得我媽就應該對他好，拿什么都理所應當，不給了覺得是我媽對不起他。但是為什么沒要這小孩呢，我爺爺說以后分家產我爭不過他們兩，他兩是親姐弟呀。但我媽跟我說我爺爺奶奶不同意是因為希望我們家收養我叔叔家的三胎，一女孩，但我媽不愿意。。。。這都什么事啊？？我今年中考，到底為什么要給我講這些亂七八糟的事呀？？！！這時候又有人要講了，這是你父母的決定，他們愛咋滴咋滴，關你什么事？又不是不給你吃不給你喝了。。。。。但不是我感覺，我父母真的從小到大最不喜歡的是我，他們天天說你姐姐真的是個很老實很善良的小孩？你弟弟因為他還小?然后就因為我講不喜歡我弟，我爸媽說我自私。我不想跟我弟出去玩，我媽說我惡毒？難道我姐就沒這種想法嗎？她只是不說啊。還是說我爸媽對他兩個濾鏡太重？（我真沒夸張，他們從來沒這么評價過那兩個。）老是跟我說你弟弟被拋棄多可憐。。。我問你他現在可憐？我姐可憐？小時候開我的玩笑不知道有多歡，現在我講我弟一句都不行？他這樣會自卑的？？?我可去你的！講什么自己以后家產我們三個肯定是平分的，？？？你跟我講平分???我就覺得你做的一切都是不考慮我的。我想學音樂，但從來怕給你負擔不跟你說，想主動放棄。我阿姨問你會不會讓我學音樂，你跟我講家里三個小孩不能只考慮我。你說女孩子只有考上正經大學才有出路。你跟我講男孩子不一樣，我弟成績不好你可以讓他學畫畫，說以后當個畫家也可以。你跟我玩什么雙標呢？是，你對誰都掏心掏肺，誰都說你多好多好，可家里三個小孩最不在意誰一目了然。我上次不小心跟我媽說漏嘴了，憑你是我親媽，你肯定察覺了。你還跟我說什么就算家里有三個小孩也不會偏心的，我問你一個蘋果一個人吃，和一個蘋果只吃三分之一能一樣？你又是如何做到能平分精確到百分之33.3333333.......的呢？（我真的沒把我媽圣母化，她是真白蓮的可以。）不好意思我獨生子女一點也不會孤獨。我父母遺留的破事要以后還是要我去繼承？那兩個過得不行了要我幫忙？我懂事所以不太關心我？誰事最多她會最疼誰？我要不是學過政治還真以為你說的都對呢，跟我歪曲什么三觀呢，你自己被道德綁架，現在還要來綁我？對，我就是家里三個人里面最讓你省心又最愛耍小性子的小孩？你不矛盾嗎?別人面前從不夸我，撿著我的缺點講，我不要自尊的?還是您覺得是在開玩笑？你給我營造這樣一個中考氛圍，您開心了？您覺得這樣我會不會飛速成長？是，相比較電視里輕輕松松接受父母去愛另一個孩子的男女主人公，我很差勁吧，很自私吧，很黑暗吧，不好意思，我也想改的，改不了!!! (匿名)

女,這一年我聽過很多人都說我變了對，我也是這樣覺得，以前，我的爸爸很愛很愛我，我要什么就會有什么，那時候特別高興，每天很活潑，特別愛笑，我是班里的開心果，有什么事情我都會笑，所以我周圍的人成功的被我弄成了愛笑的人，可是現在，并不是說爸爸不愛我了，只是出現了兩個我沒有想到的人，那就是我的阿姨和她帶來的兒子，其實一開始的時候，我和弟弟阿姨相處的還算好，可是到后來，并沒有我想的那么簡單，真是日久見人心啊，弟弟把我所有的愛都搶走了，他還總是欺負我，騙他媽媽說我打他了，罵他了，阿姨聽過以后，就表現出很生氣的樣子，給我甩臉子，不給我好臉色，并且處處說我的不好，我一開始認為，她會好好的對待我，沒想到會這樣，有什么好吃的，只要我不給弟弟，她就磨磨唧唧的說一大堆，她會背著我給弟弟買好吃的，可是弟弟不會分給我，她卻不管不問，我不明白，為什么要這樣對我，我很討厭她，因為他們，我變了，每天都沒有好心情，受一點委屈就會哭，我脾氣現在非常暴躁，因為一點小事我也會吵，我真的一點也不喜歡他們，可是現在我爸爸和阿姨結婚了我不知道以后的日子該怎么過……

我覺家里面的親戚真的一點都不好 特別是我媽那邊 的親戚 真的虛偽的不行 18歲生日那年找他們拿一點壓歲錢 可是他們真的摳門 還假裝不在 我舅舅從我高中的時候就沒問過我 給他的另一個侄子買衣服買一套 給我就是從來不過問 那邊的爺爺在街上遇到我給了我 200元 還到處宣揚說我自己要的 害的我媽他們沒面子 我家里面的哥哥姐姐 跟我的關系的真的不好 完全沒跟我怎么聯系 別人的哥哥姐姐從來都是吃飯一起 出去耍一起都叫上 我哥哥姐姐從來沒有叫上我 我有一個女朋友 只會跟我鬧脾氣 剛好他家里面的親戚有多對她也很好 很多時候就是 三姨媽 五姨媽 可是我什么都沒有 她打游戲叫上她幾個姐姐 帶我一個 其實我知道這沒有傷害我的意思 但是我真的心里面非常的過不去 我覺得我好孤獨 除了父母就沒有一個親戚了 (匿名)

女,26歲,我想有錢以后報答舅舅，但是他家倆孩子，與我關系不好，他倆見到我就直接躲起來，跟生死愁人一樣，處處挖苦我，打擊我，與他相處我永遠是錯的！起因因為他弟弟來我家，吃菜用筷子翻江倒海挑肉吃，沒多少，我就夾了一塊肉，幾個豆角子吃，他愛吃就多吃吧，我覺得挺正常，他平時有點敏感，就挑理了，就因為不叫事的事。舅舅家姐姐，不肯放過我，誒亞，別提了。怎么辦呀？我說給他點好處他也不知足，請他吃飯他嘴上話上像在炫耀戰利品，天天來我家獻殷勤， 給的好處越多就越放肆。她覺得她爸爸幫過我，所以理所應當，怎么能扳回一局呢？總感覺她把我拿捏的死死的！我有能力回報她們是件好事，怎么感覺到她這里味道變了！我情商有點低

交給時間吧我困了要睡覺了 (匿名)

我希望可以有人幫幫我，幫我走出來，同時我希望看到這條提問的不要罵我，求求了，我真的受不了了。我們家家庭情況不好，比較貧窮，我也很自卑。之前班里同學用的比較貴的文具，我也想要但是我沒錢買。中考前，我跟同學一起去買文具，看到之前心心念念的筆，在虛榮心的驅使下我想到了偷，于是在和同學逛文具店時我就偷偷拿了幾根。我以為不會有人知道，但是店員看到了，他還搜了身，讓我交出來。當時被接發的那一刻我慌了，我求著她跟我一次機會，她讓我把那幾支筆都買下來，當時同學也在，我怕事情鬧大，我就趕緊去結賬。當時錢不夠，借的同學的錢。我真的很害怕，很后悔，第二天我給一起同行的同學寫了道歉信，懇請她原諒，她也原諒我了。但這件事，我一直放不下，我經常會回想起這件事，每次想起我都會睡不著。這件事我也沒給家長說，現在那次買的幾根筆我也沒用，每次看到那幾跟筆我都會想起那件事，那個文具店我也不敢再去了。我害怕之前的同學把這件事告訴其他人，然后沒有人跟我做朋友，我真的很害怕這件事。雖然這件事已經過去一年了，但我還是放不下。經常會想起，我不知道我該怎么忘掉。我到底該怎么辦？我希望能有人幫幫我，幫我走出來，但我真的不知道該和誰說，我覺得我那些朋友知道后肯定會孤立我。我真的很愧疚，很后悔，這件事一直在折磨我，日日夜夜，我放不下。我知道自己做錯了，并且我也已經付出了代價。雖然我做錯了，可是我奢求能有人來開導我，讓我走出來。求求了！！！！！！！ (匿名)