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19歲女孩子平常不怎么喜歡社交但是在學校兩年一直是班長表面也是開朗的女孩子但是其實是一個自卑敏感的女孩子以前學習成績不好但是渴望學習然后去上了大專在哪里沒有交到認為很好的朋友過了兩年都平平淡淡的但是一年前我查出了肺結核我就休學在家治療現在醫生說可以去學校了但是我害怕我怕被同學討厭我怕被議論我怕被孤立我自卑敏感媽媽和我提過回學校的事我說沒事我可以一個人也可以可是我只是不想讓她擔心而已明天去學校了我不知道該怎么辦

女,33歲,睡不著，太累了還是怎么了？刷抖音視頻，越看越睡不著

想死，我現在好困，但是就是睡不著，沒有想哭，但是現在臉上都是眼淚

18歲女不知道為什么以前很好的朋友玩的特別好突然今年六月份朋友不怎么聯系我了只有一兩個朋友有時找我我是三個人的友誼跟她們兩個出去老是忽略了我我沒有人好傾訴我不知道要怎么辦整天下班到家就一直待到隔天上班日復一日我不知道為什么朋友要疏遠我。

女,20歲,很多時候我感覺我的父母隨時可能都不是我的父母，他們很好，都是孩子奴，但是他們有自己另外的孩子，我的家庭是，重組家庭，他們各自離婚，在一起后有了我，但是他們覺得他們對自己各自的孩子有虧欠，每當他們出現，他們就會掏心掏肺的對他們好，甚至委屈我，忽略我，我也知道他們不是不喜歡我，只是想盡量去彌補對他們孩子的虧欠，我也會給足面子，但是哪怕我做足功夫，足夠懂事，我只要表現出一絲不高興，他們就會非常生氣，說我不懂事，可明明我什么都沒做錯，他們也是我的父母，我沒有搶他們的，他們虧欠的要我來一起補，我覺得很不公平，我跟媽媽說的一些心事，或者生活細節，或者我的小秘密，我都會從她孩子的嘴里聽見，我會覺得很失落，不過沒關系，我以后不會跟她說了，尤其是最近媽媽的孩子搬來一個城市住了，住的很近。開始我是很喜歡他們的跟他們親近，但是父母的區別對待過頭了，讓我覺得我是圣母，我有點冤種了，大冤種，還好，快開學了，住校，現在疫情肯定會封校，看不到她們母女情深了，眼不見心不煩，也幸好，馬上就要畢業，找工作，最好去其他城市，所以也就幾個月的時間，我就解脫了，最多幾年??。 可是最近！！我媽的孩子搬來了，要在這邊做生意，我媽就一直在幫她看店，我其實沒什么意見，因為沒用，人家娘倆的事兒，我個外人確實也沒資格插話，結果她居然要放棄自己的生意，去她那里打雜，我爸的孩子開店的時候，我爸礙于我媽都沒敢太幫忙，只是偷偷摸摸的小小的幫襯，結果她的孩子就不及后果了，都不在乎我和我爸的感受，我爸就很委屈，說他兒子，做生意的時候他都沒咋幫，結果她來了就不顧家，不顧業的，對我也是，我已經跟她說了我兼職結束后，我有事兒，她都同意了，她呢？讓我推了看店，一次兩次我真的就不計較，從她來這一個月，我是下夜班也沒人接了，想吃什么也沒了，我不吃魚，不吃酸菜，通通不管，我那兩天一直在外面吃飯，她就像看不見，我真的已經對她失望了，我一直在維持跟她孩子之間微妙的關系，說句不好聽的，我媽她有點蹬鼻子上臉了，我已經20歲了，不是小孩子，好哄，好騙，她孩子比我大好多，她都有孩子了，她老公也不是窮的活不起，還有錢養另一個小三，怎么就需要一個老人打雜，出錢，況且她已經另外有家庭，適當性幫忙已經仁至義盡了，我現在真的因為這個陌生的人，家宅不寧了，我爸媽天天吵架，我開學了，就向解放了一樣，逃走的，今年因為疫情好多人不想回都借口請假了，我連假都沒請，盼著開學

男,25歲,有睡不著聊聊的嗎…………………………………………+

女,17歲,有焦慮情緒，跟母親關系不好，姨媽因為我不順著她的心意去做事罵我白眼狼，狗娘養的，這種女的要不得，母親幫著她一起罵我，讓我很絕望，那段時間我崩潰到想自殺，母親給我感覺她對我的好不是無私的，是有代價的，如果我沒有順著她就是對不起她對我的好，平常看病她總是抱怨又在我身上花了多少錢，我不能有自己的想法，否則就是對不起她，她讓我感覺我欠她一條命，我寧愿她沒生過我，我受不了中國式父母，我想要一個健康的家庭關系，我感受不到愛，我小時候發育早她把我的胸部發育說成是一種恥辱，都怪我天天吃雞蛋，吃火腿腸，什么都怪我，出門購物怪我沒拿袋子，在我身上找借口，答應我的事情基本上都不做到，講過很多絕情的話，跟她解釋也不聽，我覺得很窒息，我真的不想活了，我因為她從小就有容貌焦慮身材焦慮，現在焦慮轉移到學業上，我覺得很痛苦，焦慮的情緒一直在折磨我，我覺得人生已經夠爛了，我現在很矛盾，我想擺脫焦慮但我又無法想象焦慮消失的日子，因為我覺得只要我活著我就會一直焦慮下去，焦慮到受不了的時候我回去學校找心理老師聊天，雖然我在學校有很多朋友認識很多人，但我依舊覺得孤獨，情緒失控的時候我會掐自己的脖子，站在橋上會想跳下去，我覺得活著很累很痛苦，我感覺自己生病了