女 自卑，很內(nèi)向，不愿意與自己感覺到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當(dāng)中只有一個(gè)人當(dāng)近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學(xué)，每次我也是只有一個(gè)特別依賴的朋友。什么事都跟她說，其他人就是無所謂的狀態(tài)。像同事也是。無論到哪個(gè)圈子，每次只有一個(gè)人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當(dāng)朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當(dāng)于吃醋么這種？當(dāng)我發(fā)現(xiàn)朋友跟別人一起玩的時(shí)候，我每次都是自己心里會(huì)想很多，然后不太想跟她說話，會(huì)擺臉色，就不說話的狀態(tài)。然后朋友也不會(huì)怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會(huì)選擇她更喜歡相處的那個(gè)人做朋友。我不知道是我擺臉色的態(tài)度讓朋友不喜歡，還是說跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺得我沒有做什么對(duì)不起她的事，反而她說什么我都會(huì)做到。 到底是我不會(huì)與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒別人漂亮沒別人那么討喜那么會(huì)聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學(xué)，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個(gè)女生身上，她跟她們玩的時(shí)候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時(shí)候路上走著，遇到那女生，她也會(huì)過去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯(cuò)了什么？還是說人不能對(duì)一個(gè)人太好？反而沒價(jià)值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說話，就特別難受。昨晚本來我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態(tài)度有點(diǎn)冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒跟我說，沒理我。但我跟他說話也還是正常。沒有不想理我的語氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺她看我這樣也并沒有什么感覺。我也不知道明天要怎么面對(duì)她了。到現(xiàn)在也沒睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

女 上班的時(shí)候如果一個(gè)屋里只有我跟另一個(gè)人我就不知道說什么，感覺很尷尬，越尷尬越不知說什么？如果人多的時(shí)候還好點(diǎn)，我不說也有說的，只不過別人說的好嗨的時(shí)候，我就又尷尬無法加入他們…別人對(duì)我好，我不知道怎么表示感謝。。感覺在他們面前就得老老實(shí)施的，別人一說什么不好聽的心理就波動(dòng)，經(jīng)常感覺得他們對(duì)我態(tài)度不友好，可能事心理脆弱吧！小的時(shí)候爸爸媽媽鬧離婚，媽媽跟我說要妹妹不要我。還有我放學(xué)回家媽媽在外邊跟別人說話，我把書包給她就去玩了，結(jié)果晚上回來找不到了，我媽就讓我出去找，我說我怕黑，我媽說去，必須去。還有媽媽有斯我日記本的經(jīng)歷。那些我都記得。我小時(shí)候很瘋的，不知后來變成這樣，好像從初中開始吧，以至于現(xiàn)在跟別人溝通不深入，太表簽，跟誰都熟不了。

女,12歲,感覺有社交障礙，除了班里一兩個(gè)共同愛好的人其他在軟件上都沒說過幾句話，每次交的網(wǎng)友聊幾句我就把天聊死了，一在陌生人面前就不會(huì)說話了，怕說這個(gè)惹人不高興 后來干脆不說了，游戲里其他人說得很開心，我也就只感在一旁看著，怕自己說了什么不好的話， 好久之前加了個(gè)女孩子，很熱情很可愛，但我和她聊天感覺很壓抑，很困難，不想和她聊，但不好不理人了，只好硬著頭皮聊下去，她就是那種外向能和別人聊得來的女孩，感覺很受人歡迎，但她每次向我說話我都感覺到壓抑，不知道怎么回答她才好，在哪里尬聊，我總是把天聊死，后來她再也沒有找過我了 現(xiàn)實(shí)也是，你信嗎，我在這里住了3.4年了，都沒有和這里的孩子說過幾次話包括同歲的，人多的地方我都是饒著走，這里的人除了一個(gè)小賣鋪老板，其他我都叫不出名字，每次能不出去就不出去，玩也是在晚上去，還得有熟人和我一起 假設(shè)我現(xiàn)在站在那里，有一個(gè)同歲的女/男生路過從我前面走過去我都會(huì)很不自然，想快點(diǎn)離開這里 如果旁邊有人都不敢大聲說話，陌生人和我搭下話，他走了之后我腿都在抖 在外面，如果沒有手機(jī)握在手里就會(huì)不安，感覺自己站在那里就像個(gè)傻子，很難堪，別人往我這里看一眼我都覺得她在笑話我 / 我父母離婚了，那時(shí)候鬧的動(dòng)靜很大，什么丑事都出來了，我奶奶特別討厭我媽，那會(huì)兒出去串門都會(huì)說我媽壞話，把我們家里只要關(guān)乎我媽的丑事都說出去了，所以我也特別討厭她，好幾次大打出手，不是我那啥，是她太可恨，爸爸給我打來的零花錢她會(huì)搶走很多，每次她都會(huì)說我媽是因?yàn)槲也烹x的，明明是她錯(cuò)了可她硬是怪我，我房間的東西她老亂弄，她特別封建，老說我煞星，有次，我媽給了她3000塊錢，沒幾個(gè)星期，我妹找她要一塊錢買糖，她說“我沒有錢了，叫你姐要去”后來她找我媽要錢，我媽問她3000這么快就沒了，她說還不是因?yàn)槲颐靡I糖用了太多，我呸！我妹是每天要，但最多一天只會(huì)要2到3塊，周末我回家都是我給她的錢，而且我保證她一天5塊錢都用不到，她也沒有什么要買的，一天在哪里不知道干啥，她也不出去玩，200都?jí)蛩?個(gè)月了，[我們家自己種的有地，有米，蔬菜什么的不用買] 好吧，不說她了 那一塊的人感覺都不喜歡我，我覺得就是因?yàn)槲野謰岆x了婚然后我和我奶奶經(jīng)常吵架[每次吵架她都會(huì)叫很多人來]她人一叫來都沒人聽我說，最后全是我的錯(cuò)了，導(dǎo)致很多人覺得我很差很不孝

女 我19歲 女 我覺得我變了 變得越來越不自然 特別是在家人面前 一言一行都尷尬 我也不知道為什么 就是覺得尷尬 特別是在我媽面前 和她說話都會(huì)結(jié)巴 其實(shí)我挺討厭她的 她什么事都唯我獨(dú)尊 從來不聽我的想法 從我記事起不管我犯了什么錯(cuò)她總是對(duì)的 說的特有理 后來我不和她說話了 能避免就避免！ 我真的好壓抑 她從來都不知道理解我！ 我現(xiàn)在就連吃飯都不和她們一桌 我甚至覺得在他們面前夾菜都尷尬！… 過年晚上的時(shí)候弟弟都在門口玩煙花爆竹 他們叫我出去玩 我都覺得在外面站著都尷尬 說一句話更尷尬！ 我想到以前我們快樂的玩著 根本沒有難為情這種感覺 可現(xiàn)在我都忘記得以前過得的快樂是什么感覺 我是怎么了！！！ 以前絕不會(huì)這樣 以前只是和媽媽有矛盾 現(xiàn)在的我擴(kuò)大范圍了嗎？ 每每想到這里我就想哭 有時(shí)候他們?cè)谕饷娼形? 我回一聲都尷尬 以前我們吃年夜飯的時(shí)候 都是高高興興的 可現(xiàn)在真的夾菜都尷尬！ 低著頭吃飯 有時(shí)候想到同學(xué) 更想哭 憑什么她一舉一動(dòng)都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在學(xué)校住宿舍的我不知道怎么講話 覺得好孤獨(dú) 買了一個(gè)床簾遮擋自己 就連晚上睡宿舍的時(shí)候嘴巴里總有唾液分泌 又不敢吞 有聲音怕尷尬 每每睡不著 真的好想哭 回家后回到自己房間吧 進(jìn)了就不會(huì)出門了 把自己反鎖 不敢出門了 怕出丑 我心里好孤獨(dú)明明想和家人交流可又極其不自然 過年的時(shí)候我一個(gè)人待在房間里 好難過痛苦！！ 我覺得我已經(jīng)找不到當(dāng)初那種心里感覺了！ 我變了… 真的活不下去了 可以給我點(diǎn)建議嗎 幫幫我 謝謝！！！！ (匿名)

女 我不知道為什么，有朋友可以交的時(shí)候卻不要，沒朋友的時(shí)候卻心理想交朋友，我是白天工作晚上無聊羨慕別人有朋友可以一起兜風(fēng)，自己去玩卻不要，跟老媽去玩她要工作，再說這么大跟老媽一起玩很丟人。我有個(gè)毛病就是發(fā)脾氣大喊摔東西，已經(jīng)無數(shù)次這樣了，父母也不會(huì)次次你，有時(shí)說你丟人，不理你，說氣話，讓你鬧個(gè)夠，他們不理你我就越發(fā)惡劣，哭喊，他們不單不看你可憐來叫你停，而且不理你，我就越做出撞頭，要死來讓他們理我，可他們還是不理我，我也不知道怎么辦了，好苦惱！唉……！拜托各位心理醫(yī)生大神，給我我解答，客套話不用說，直接說怎么辦。謝謝

女 我覺得我變了 變得越來越不自然 特別是在家人面前 一言一行都尷尬 我也不知道為什么 就是覺得尷尬 特別是在我媽面前 和她說話都會(huì)結(jié)巴 其實(shí)我挺討厭她的 她什么事都唯我獨(dú)尊 從來不聽我的想法 從我記事起不管我犯了什么錯(cuò)她總是對(duì)的 說的特有理 后來我不和她說話了 能避免就避免！ 我真的好壓抑 她從來都不知道理解我！ 我現(xiàn)在就連吃飯都不和她們一桌 我甚至覺得在他們面前夾菜都尷尬！… 過年晚上的時(shí)候弟弟都在門口玩煙花爆竹 他們叫我出去玩 我都覺得在外面站著都尷尬 說一句話更尷尬！ 我想到以前我們快樂的玩著 根本沒有難為情這種感覺 可現(xiàn)在我都忘記得以前過得的快樂是什么感覺 我是怎么了！！！ 以前絕不會(huì)這樣 以前只是和媽媽有矛盾 現(xiàn)在的我擴(kuò)大范圍了嗎？ 每每想到這里我就想哭 有時(shí)候他們?cè)谕饷娼形? 我回一聲都尷尬 以前我們吃年夜飯的時(shí)候 都是高高興興的 可現(xiàn)在真的夾菜都尷尬！ 低著頭吃飯 有時(shí)候想到同學(xué) 更想哭 憑什么她一舉一動(dòng)都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在學(xué)校住宿舍的我不知道怎么講話 覺得好孤獨(dú) 買了一個(gè)床簾遮擋自己 就連晚上睡宿舍的時(shí)候嘴巴里總有唾液分泌 又不敢吞 有聲音怕尷尬 每每睡不著 真的好想哭 回家后回到自己房間吧 進(jìn)了就不會(huì)出門了 把自己反鎖 不敢出門了 怕出丑 我心里好孤獨(dú)明明想和家人交流可又極其不自然 過年的時(shí)候我一個(gè)人待在房間里 好難過痛苦！！ 我覺得我已經(jīng)找不到當(dāng)初那種心里感覺了！ 我變了… 真的活不下去了 (匿名)

女 不喜歡社交，和父母呆在一起沒話題，總?cè)滩蛔∠胱唛_，在家都是吃完飯就躲在房間不出來。和新同學(xué)不知道怎么交流，看同桌和別人聊天很羨慕，別人問我問題如果我同桌幫我回答了我就不會(huì)出聲，漸漸就沒有同學(xué)找我說話。我試過先在網(wǎng)絡(luò)上和別人聊天改變性格，但是和別人聊著聊著就沒了話題，感覺很難受，我好想交到新朋友，看到外向的人很羨慕，想改變，但是和別人開口說話總覺得說不出口，也怕自己說錯(cuò)什么話，別人不理我我就當(dāng)心是不是說錯(cuò)話了 (匿名)

女 女 我19歲 女 我覺得我變了 變得越來越不自然 特別是在家人面前 一言一行都尷尬 我也不知道為什么 就是覺得尷尬 特別是在我媽面前 和她說話都會(huì)結(jié)巴 其實(shí)我挺討厭她的 她什么事都唯我獨(dú)尊 從來不聽我的想法 從我記事起不管我犯了什么錯(cuò)她總是對(duì)的 說的特有理 后來我不和她說話了 能避免就避免！ 我真的好壓抑 她從來都不知道理解我！ 我現(xiàn)在就連吃飯都不和她們一桌 我甚至覺得在他們面前夾菜都尷尬！… 過年晚上的時(shí)候弟弟都在門口玩煙花爆竹 他們叫我出去玩 我都覺得在外面站著都尷尬 說一句話更尷尬！ 我想到以前我們快樂的玩著 根本沒有難為情這種感覺 可現(xiàn)在我都忘記得以前過得的快樂是什么感覺 我是怎么了！！！ 以前絕不會(huì)這樣 以前只是和媽媽有矛盾 現(xiàn)在的我擴(kuò)大范圍了嗎？ 每每想到這里我就想哭 有時(shí)候他們?cè)谕饷娼形? 我回一聲都尷尬 以前我們吃年夜飯的時(shí)候 都是高高興興的 可現(xiàn)在真的夾菜都尷尬！ 低著頭吃飯 有時(shí)候想到同學(xué) 更想哭 憑什么她一舉一動(dòng)都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在學(xué)校住宿舍的我不知道怎么講話 覺得好孤獨(dú) 買了一個(gè)床簾遮擋自己 就連晚上睡宿舍的時(shí)候嘴巴里總有唾液分泌 又不敢吞 有聲音怕尷尬 每每睡不著 真的好想哭 回家后回到自己房間吧 進(jìn)了就不會(huì)出門了 把自己反鎖 不敢出門了 怕出丑 我心里好孤獨(dú)明明想和家人交流可又極其不自然 過年的時(shí)候我一個(gè)人待在房間里 好難過痛苦！！ 我覺得我已經(jīng)找不到當(dāng)初那種心里感覺了！ 我變了… 真的活不下去了 可以給我點(diǎn)建議嗎 幫幫我 謝謝！！！！ (匿名)

女,31歲,看到一個(gè)腦癱兒子救八十歲老父親，把全部積蓄拿出來救父親，讓我感嘆人性的光輝。真的是好偉大啊！ (匿名)

女,16歲,哎說實(shí)話我真的挺累，家里的人說了我之后又來安慰我結(jié)果我又原諒他們了，真的我太容易心軟了太懂事的孩子真的沒糖吃.父母奶奶爺爺妹妹都在身邊我從來不知道什么是父愛母愛也不知道家是什么樣的，所以我特別羨慕妹妹，家里唯一只有爺爺愛我，家里的人到現(xiàn)在都不知道我有抑郁癥，誰敢跟他們說啊就像小學(xué)六年級(jí)查出我有聽力減弱癥狀，醫(yī)生說我去大城市檢查，可當(dāng)天晚上我聽到他們說我自己以后長(zhǎng)大了給自己買助聽器，我特別特別傷心，可是知道我有時(shí)候可能聽不見卻還說我耳朵聾，妹妹罵我聾子也沒人管，他們永遠(yuǎn)不知道這些年我有時(shí)候聽不見是怎么過來的，然后我自己偷偷存錢買助聽器.要快開學(xué)了我真的很焦慮害怕聽不見別人說話，更害怕校園暴力因?yàn)槲倚W(xué)從四年級(jí)開始被人欺負(fù)，初中初三的時(shí)候受到冷暴力，我也不知道我到底把他們?cè)趺戳耍矎膩頉]惹過他們，他們卻說我好欺負(fù)，活該… 我想起一首歌其中一句我特別喜歡：我曾經(jīng)愛得要比天空純凈，怎么輾轉(zhuǎn)到而今落得一身泥濘唯一我要堅(jiān)持活下去的理由是爺爺在不斷鼓勵(lì)我. (匿名)