女,18歲,我今年高中畢業(yè)，感覺(jué)自己真的撐不下去了。小的時(shí)候我因?yàn)橐粔K蛋糕和我妹妹吵架，我爸媽就打了我說(shuō)我是白眼狼。長(zhǎng)大了之后，爺爺查出了不好的疾病，我媽就和我爸吵，還和我說(shuō)沒(méi)我她早就離婚了。那件事發(fā)生在中考前夕。后來(lái)我的腳疼，去上海查出了先天性髕位高突，然后我媽就大聲的在排隊(duì)是笑我，說(shuō)她怎么生了我這么個(gè)殘次品。然后他們?nèi)ヅ渌幍臅r(shí)侯把我一個(gè)人留在那里，一瞬間我感覺(jué)自己被拋棄了。他們從來(lái)不會(huì)聽(tīng)我的話，如果我反駁他們，就是不理解他們，就是撒謊精，但當(dāng)我不說(shuō)話的時(shí)侯，他們又說(shuō)我是閹雞。我在他們眼里好像什么都做不好，成績(jī)不好就是沒(méi)努力學(xué)，浪費(fèi)錢(qián)。眼睛度數(shù)加深就是瞎子。我連哭都不敢大聲哭出來(lái)，有的時(shí)候?qū)嵲谑懿涣肆?，等回神的時(shí)候已經(jīng)一腳踩出窗外了。我的日記上寫(xiě)滿(mǎn)了膽小鬼，死了就不會(huì)這么難受了。我知道我在逃避，可是我真的好難受。我要聽(tīng)他們的一切勸告，并心懷感激，因?yàn)樗麄兌际菫榱宋液谩＝衲晔罴?，母親查出了腰間盤(pán)突出，她一直說(shuō)如果做手術(shù)她不是會(huì)死就會(huì)癱瘓，然后開(kāi)始不斷指責(zé)，說(shuō)他賺的錢(qián)不多，說(shuō)他沒(méi)時(shí)間陪她，說(shuō)他不能包辦所有的家務(wù)，我都想告訴她，你知不知道你說(shuō)的這些話多可笑，父親也是人，他不能在同一時(shí)間負(fù)擔(dān)這么多事。我要大一了，她現(xiàn)在請(qǐng)假在家，家里工作的就只有父親。但是她總有一堆不順心的事，甚至她直接和我說(shuō)，她等我大學(xué)畢業(yè)就和我爸離婚。我不知道她是不是這個(gè)意思，但我感覺(jué)她的痛苦都聯(lián)系在了我身上。我感覺(jué)心里堵得慌，但這種事我根本沒(méi)人能講。我感覺(jué)自己出了問(wèn)題是在高一的下學(xué)期，我產(chǎn)生了把筆插進(jìn)別人手里的想法，我知道這是不對(duì)的，但這些暴力的念頭就是不斷涌現(xiàn)。我甚至想過(guò)把爸媽殺死，然后我自殺這樣的念頭。我也試探過(guò)我母親的看法，她說(shuō)自殺的人都是因?yàn)樽约?，我的心涼了。小學(xué)的時(shí)候有同學(xué)偷了東西讓我威脅我告訴老師就打我，我很害怕，告訴了父親，他說(shuō)讓我忍讓。初中有人打我，他說(shuō)讓我忍讓。所有事我都得忍讓?zhuān)菫槭裁床荒苡腥藖?lái)理解我呢？我母親也是個(gè)跟惡劣的人，在她口中所有人都辜負(fù)了她，都讓她痛苦，之前還說(shuō)我說(shuō)不定就是在醫(yī)院里抱錯(cuò)了。真的理解他們的累和痛苦，但是偶爾我也會(huì)很羨慕別人家的溫馨和和睦。我不知道是不是因?yàn)槲?8歲了緣故，她們把家里所有的黑暗都直接展開(kāi)在了我的面前。我媽說(shuō)她等我畢業(yè)就給她爸媽留一套房子，然后就去自殺，所以她們的所有計(jì)劃里都沒(méi)有我。我母親的小姐妹也是，不斷的勸她離婚后從我爸他們手里撈錢(qián)。我真的要崩潰了。 (匿名)

女，14歲，成績(jī)不好，爸爸只在乎成績(jī)，加上我是他的第一個(gè)孩子，所以他就覺(jué)的我是老大要給弟弟妹妹做個(gè)榜樣，但是我不爭(zhēng)氣，我的成績(jī)并不好，畢竟我還有點(diǎn)叛逆，叛逆是都是因?yàn)樗麄?！我喜歡的東西他們都會(huì)反對(duì)，而我不喜歡東西，他們就會(huì)強(qiáng)迫我去學(xué)！就比如小時(shí)候我媽讓我去學(xué)畫(huà)畫(huà)，但我當(dāng)時(shí)并不喜歡畫(huà)畫(huà)，到后來(lái)上了兩年我是喜歡上了，但他們覺(jué)得畫(huà)畫(huà)會(huì)耽誤我的學(xué)習(xí)。又不讓我上了。我很討厭，很討厭我爸，我也討厭我的弟弟妹妹，我有的時(shí)候希望他們?nèi)ニ馈．?dāng)我說(shuō)要死的時(shí)候，我媽還會(huì)擔(dān)心我，但是我爸不一樣。我這陣子跟他吵了架，跟他說(shuō)了我想死，我已經(jīng)因?yàn)閷W(xué)習(xí)我人生中兩次，的壓力繃不住了，他卻飄飄的跟我說(shuō):這都是你為自己不學(xué)習(xí)找的借口。我爸跟我媽他們還會(huì)打，現(xiàn)在長(zhǎng)大了打我的次數(shù)很少，但是因?yàn)樾〉臅r(shí)候他們經(jīng)常打我，已經(jīng)給我留下了一些陰影，導(dǎo)致我現(xiàn)在雖然叛逆，但看到他們也會(huì)下意識(shí)的害怕。他們還有些重男輕女，這些在一些細(xì)節(jié)里都能表現(xiàn)出來(lái)，但他們自己不覺(jué)得自己重男輕女，我還記得我第一次跟他們有勇氣說(shuō)到這個(gè)的時(shí)候，他們就是一臉震驚的跟我說(shuō)他們沒(méi)有。我從六年級(jí)的時(shí)候，我就已經(jīng)開(kāi)始有自殺，去死的想法和行為，并且十分明顯，也挺嚴(yán)重。一直到現(xiàn)在八年級(jí)下冊(cè)了，已經(jīng)三年了。在這期間我有四次最最最低谷，最最最難受的時(shí)候，我都跟家里說(shuō)，但他們就覺(jué)得我事多。我本來(lái)以為我給他們說(shuō)了，他們能把我拉起來(lái)，能幫幫我，但是他們把我推向低谷。并且我還遭受了校園暴力，準(zhǔn)確來(lái)說(shuō)是校園語(yǔ)言暴力，男生給我起外號(hào)罵我，都是無(wú)緣無(wú)故的，我沒(méi)有找他們，沒(méi)有跟他們說(shuō)話，他們就罵我，給我起外號(hào)。我爸跟我媽經(jīng)常說(shuō)我們受到欺負(fù)跟他們說(shuō)，但是我說(shuō)了之后他們就給我說(shuō)這算什么？他們永遠(yuǎn)說(shuō)的比唱的都好聽(tīng)。事情沒(méi)有發(fā)生時(shí)候，他們把自己偽裝成一個(gè)偉大的父母親，事情發(fā)生跟他們說(shuō)了之后他們卻滿(mǎn)不在乎！甚至?xí)X(jué)得是我事多，是我想多了！ (匿名)

女,15歲,我感覺(jué)壓力好大，我無(wú)時(shí)無(wú)刻不想著去死。但是我的理智讓我沒(méi)有做出這種想法。 我爸是個(gè)家暴男，我媽是個(gè)傳統(tǒng)意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發(fā)把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個(gè)獨(dú)斷的人，確切的說(shuō)他們兩個(gè)都是，不承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，每當(dāng)我說(shuō)我感覺(jué)壓力很大的時(shí)候他們的反應(yīng)是無(wú)所謂，甚至聊到關(guān)于抑郁癥的話題時(shí)他們的表現(xiàn)也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責(zé)怪中長(zhǎng)大。我感覺(jué)我像是兩個(gè)人，一個(gè)犯賤的不斷對(duì)他們好，不耐煩的語(yǔ)氣里帶的是關(guān)心，另一個(gè)卻很陰暗，覺(jué)得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發(fā)為了把頭發(fā)拉直方便學(xué)習(xí)花了五十，我媽沒(méi)有問(wèn)為什么就對(duì)我說(shuō)，“你不看看自己值不值五十塊錢(qián)？你也不用讀書(shū)了，讀了也是忘恩負(fù)義的白眼狼” 仔細(xì)想想這么久了，從來(lái)到鄭州到現(xiàn)在四年多，聽(tīng)到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養(yǎng)你還不如養(yǎng)一條狗”“沒(méi)出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當(dāng)初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺(jué)壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會(huì)覺(jué)得很不安，他們?cè)谟懻撐乙粯?。因?yàn)槲夷赣H每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現(xiàn)在和別人起爭(zhēng)執(zhí)哪怕不是我的錯(cuò)也會(huì)去主動(dòng)認(rèn)錯(cuò) 她不是我的母親，她是想要?dú)⑺牢业膼耗?。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當(dāng)出氣筒。因?yàn)榧纛^發(fā)的事情把我所有的錢(qián)全部拿走了，我去學(xué)校也只會(huì)給我老師要求那么多的錢(qián)。我是不是不應(yīng)該出生？我的存在，是錯(cuò)誤的嗎？ 他們覺(jué)得心理醫(yī)生都是騙子，不愿意帶我去看醫(yī)生。甚至如果非必要絕對(duì)不會(huì)帶我去醫(yī)院（我說(shuō)的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋?zhuān)以谖业募彝ダ锏玫绞浅林氐淖屓藷o(wú)法喘息的愛(ài)，和無(wú)休止的指責(zé)。那種買(mǎi)了一條魚(yú)都要跟我說(shuō)為了我付出多少多少的愛(ài)我真的受不了了。 我現(xiàn)在真希望我根本就沒(méi)出生過(guò)，沒(méi)有來(lái)到過(guò)這個(gè)世界。我難過(guò)雖然不會(huì)割腕自殘，但我會(huì)一下一下用橡皮筋勒自己的，松開(kāi)又放下。很疼，會(huì)有痕跡和血絲。但是不見(jiàn)到血我真的冷靜不下來(lái)。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個(gè)家暴男）幫忙調(diào)節(jié)矛盾的時(shí)候我的反應(yīng)不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個(gè)家暴男解決所有問(wèn)題。 我是個(gè)怪胎神經(jīng)病嗎？

女,18歲,我媽控制欲很強(qiáng)，我成績(jī)不達(dá)標(biāo)衣服沒(méi)按她的想法來(lái)穿，或者一些亂七八糟的事情，她就生氣聽(tīng) 我爸是個(gè)炮仗，一點(diǎn)就炸，他只我媽的，我媽大多數(shù)情況都在和他說(shuō)我的錯(cuò)的，他一生氣就卡我脖子，罵我畜生，還扇我，甚至有一次我感覺(jué)我甚至都要窒息了 其實(shí)他們對(duì)我也挺好的，我學(xué)費(fèi)不低，穿的喝的吃的他們沒(méi)有任何一樣虧待過(guò)我 我感覺(jué)我很自私，很冷漠，活的很頹廢 我有些時(shí)候覺(jué)得自己不像是一個(gè)人，像個(gè)石頭。我好像喪失了對(duì)一切的興趣，有時(shí)感情波動(dòng)低到離譜，有時(shí)情緒起伏又很大，想過(guò)自殘，怕疼。也想過(guò)自殺，可是又有些害怕死亡，我對(duì)自己的生命好像有些過(guò)于默然，我根本不太在意自己以后會(huì)怎樣，其實(shí)好像有時(shí)也會(huì)去想 我最近很厭學(xué)，甚至逃課，這件事想到就令我痛苦 我媽好像接受了我的平庸，她開(kāi)始沒(méi)有那么在意我的成績(jī)，可是我爸沒(méi)有。我越來(lái)越厭煩自己，我不想回家，我在想，如果沒(méi)有我，我們家應(yīng)該就不會(huì)是這樣的 我好像辜負(fù)了所有人的期待，我也沒(méi)什么朋友，性格算是開(kāi)朗，和誰(shuí)都有話說(shuō)，可是自己心情不好的時(shí)候，我就不知道找誰(shuí)了。 我建了一座堡壘把自己圍起來(lái)，又往里面注水，我眼看著水位越來(lái)越高，心里有種緊張和窒息的感覺(jué)，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自殺的念頭很可笑從四歲記事時(shí)就存在，到現(xiàn)在越來(lái)越頻繁，逐漸好像也對(duì)傷口的疼痛不再恐懼 說(shuō)說(shuō)小時(shí)候的經(jīng)歷吧，斷奶開(kāi)始我就是各種保姆或者是全托機(jī)構(gòu)帶大的，我父母兩個(gè)月來(lái)看我一次，一次差不多20天，這是因?yàn)樗麄児ぷ髟?，沒(méi)有辦法。后來(lái)上小學(xué)去了外公那里，因?yàn)榫司说呐畠阂哺诉^(guò)去，他們開(kāi)始偏心孫女，我很難過(guò)轉(zhuǎn)學(xué)過(guò)一次，后來(lái)因?yàn)楦改腹ぷ鲗?shí)在倒不過(guò)來(lái)，又轉(zhuǎn)了回去，朋友三三兩兩都聚在一起玩，我自己被單拎出來(lái)了，性格慢慢變的有些陰沉，那段時(shí)間應(yīng)該算是最陰沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不會(huì)走。好不容易小學(xué)畢業(yè)，我跟我媽去他們單位上面，我害怕生人不敢叫人，我媽每次回房子罵我沒(méi)出息不懂禮貌。我知道我丟人了，逼著自己喊人，我媽滿(mǎn)意了。但是好像從那次開(kāi)始，我媽每次離開(kāi)我的時(shí)候，我不再那么難過(guò)了，也是第一次開(kāi)始意識(shí)到我好像慢慢變的冷漠了。后來(lái)上初中，晚了一個(gè)星期去上學(xué)，于是又被孤立在外了，我也沒(méi)膽子去和她們打交道，或許也打了，只不過(guò)人家都已經(jīng)和玩的好的扎堆了，我突然插進(jìn)去算什么回事？初中我媽給我說(shuō)我學(xué)費(fèi)不便宜之類(lèi)的，給家里帶來(lái)了負(fù)擔(dān)，我很愧疚，花錢(qián)小里吧氣的，沒(méi)人喜歡這樣的人，沒(méi)什么朋友。我有段時(shí)間開(kāi)始 (匿名)

女,14歲,女14歲，爸媽離婚7，8年了，我跟著我爸，我明明記得小時(shí)候跟我爸那會(huì)我可聽(tīng)話了，不知道為什么現(xiàn)在的脾氣會(huì)變得越來(lái)越暴躁，我小學(xué)三年級(jí)轉(zhuǎn)過(guò)一次校轉(zhuǎn)校后被校園暴力2年，現(xiàn)在讀初二，初一的時(shí)候也被校園暴力，但我不敢和老師爸爸講，我吵架的時(shí)候跟他提起過(guò)一次，但是他不信我，我和我媽幾年都沒(méi)見(jiàn)過(guò)面也沒(méi)有聯(lián)系方式。我有些時(shí)候覺(jué)得我爸挺好的，我體質(zhì)不好他會(huì)買(mǎi)補(bǔ)身體的給我吃，但也有不好的時(shí)候，我記得我右手被燙傷了，他沒(méi)管我也沒(méi)帶我去醫(yī)院看，我只能自己抹點(diǎn)牙膏，右手這個(gè)疤依舊伴隨著我，我就跟他對(duì)個(gè)嘴，他就拿電線打我，腿上有兩道疤，初一的時(shí)候有段時(shí)間被罵，被議論，被打，被威脅我從來(lái)沒(méi)有跟他談過(guò)，我覺(jué)得忍忍就過(guò)去了，那時(shí)候我感覺(jué)好難受，胸口難受悶，我在想我做錯(cuò)了什么？為什么要被這樣對(duì)待？是我不愛(ài)說(shuō)話？是我自卑內(nèi)向？那時(shí)候我也嘗試過(guò)割腕自殘?zhí)鴺青舅帲野指艺f(shuō)的是，盡是沒(méi)事找事給他做…我委屈我好委屈，為什么每個(gè)人都這樣？我也是個(gè)人啊，我也是女孩子啊，誰(shuí)家孩子不是家長(zhǎng)的掌上明珠？我是人啊，我又不是畜生。我只能自己安慰自己，沒(méi)事我熬一熬就過(guò)去了呢，我爸還等著我養(yǎng)老呢。我跟他說(shuō)過(guò)我可能是抑郁了，讓他帶我去看看心里醫(yī)生，他不信我！他說(shuō)萬(wàn)一沒(méi)病還浪費(fèi)他錢(qián)，我…，為什么？我這輩子為什么會(huì)活的這么委屈，我只是想要人關(guān)心，我也羨慕別人有媽媽愛(ài)的孩子，好累，我感覺(jué)真的撐不下去了，最近我感覺(jué)身上哪哪都不舒服，不是生病的痛，很難受，我記得我小時(shí)候怎么被打我都不會(huì)哭的啊，現(xiàn)在眼淚跟不要錢(qián)一樣嘎嘎掉，胃口也不好一天一頓的，雖然以前也是一天一頓的偶爾兩頓，我說(shuō)我胃疼，我爸他說(shuō)放假了就帶我去做胃鏡，我等啊等，現(xiàn)在快開(kāi)學(xué)我也沒(méi)見(jiàn)他帶我去，我真覺(jué)得自己快撐不下去了，死了多輕松啊，沒(méi)那么煩惱 (匿名)

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺(jué)得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒(méi)有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂(lè)。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡(jiǎn)直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來(lái)，他們就是不承認(rèn)，說(shuō)不過(guò)我就說(shuō)我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺(jué)得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來(lái)的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒(méi)辦法，我無(wú)能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o(wú)其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問(wèn)我為什么窗簾后面有紙。我寫(xiě)了很多東西在備忘錄里，就算他們看見(jiàn)了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺(jué)道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來(lái)其他形容他們的詞了，我無(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)。后來(lái)我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車(chē)不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺(jué)，就像身體被什么壓住了，但又總感覺(jué)自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開(kāi)，一睜開(kāi)就感覺(jué)想要閉上。從小他們就覺(jué)得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂(lè)，我開(kāi)心不起來(lái)，我只好從手機(jī)中尋找快樂(lè)，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂(lè)，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺(jué)我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過(guò)打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說(shuō)我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說(shuō)出去，給他人取笑。我爸，感覺(jué)他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶(hù)前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶(hù)邊，想跳，不敢，我拿過(guò)刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說(shuō)什么我都覺(jué)得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長(zhǎng)篇大論我該說(shuō)給誰(shuí)聽(tīng)，誰(shuí)愿意聽(tīng)，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺(jué)得我做了什么對(duì)不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺(jué)得自己沒(méi)什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對(duì)于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開(kāi)學(xué)了，作業(yè)還什么都沒(méi)寫(xiě)。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽(tīng)寫(xiě)，他們不懂，找他們簽字也不問(wèn)為什么，我懶得找他們聽(tīng)寫(xiě)。現(xiàn)在班上的，感覺(jué)沒(méi)什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒(méi)人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,17歲,他們真的很惡心，總是會(huì)顛倒非白，就這樣說(shuō)吧，我確實(shí)不是什么好東西好孩子，我學(xué)習(xí)差，邋遢，很懶，但是最后那些家務(wù)我干了還是會(huì)被諷刺，我是個(gè)人我也有不喜歡吃的東西，憑什么因?yàn)槲抑俺圆缓蔑?，不心疼也就算了還會(huì)那這件事諷刺我[你這種東西就配在你爸爸哪里吃不上班餓的半死，你爸爸吸毒玩錢(qián)出軌，你能是什么好東西]隨便你打罵吧對(duì)我無(wú)所謂了，之前我在想熬熬也許就過(guò)去了，又在想熬不過(guò)去了還是自殺吧但是自殺真的好痛苦算了吧，現(xiàn)在無(wú)所謂了，死就死了吧我已經(jīng)要瘋了，我感覺(jué)到我吃不下飯沒(méi)食欲，我的胸腔里心口有時(shí)候會(huì)突然很疼，你們的回答是[和我說(shuō)有什么用你讓你爸爸帶你去看病，吃不下飯，你就配會(huì)到吃不上飯的時(shí)候，] 新年那天我就突然還難過(guò)我看著他們每個(gè)人都很幸福，除了我我就好難過(guò)我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我媽就開(kāi)始罵我舅媽說(shuō)就這命，生就生了個(gè)這東西，我就開(kāi)始崩潰打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要瘋了，我以為他們會(huì)收斂點(diǎn)，結(jié)果的確實(shí)那這個(gè)當(dāng)嘲笑我的話[你不是要瘋了嗎，你咋還沒(méi)瘋] 笑死了我真希望他們?nèi)ニ?，大家一起去死憑什么你們折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美滿(mǎn)我八歲我父母離異跟著爸爸，后來(lái)他沒(méi)過(guò)多久又找了一個(gè)女人，她開(kāi)始對(duì)我非常好，爸爸說(shuō)只要對(duì)我好，我答應(yīng)就可以，其實(shí)我真的非常不想。奶奶就說(shuō)你答應(yīng)吧，你看她對(duì)你，你爸爸多好，我就答應(yīng)了這才是噩夢(mèng)的開(kāi)始，那個(gè)女人并沒(méi)有打罵我，而是四處和別人說(shuō)我壞話，讓別人批評(píng)我。 開(kāi)始爸爸還會(huì)向著我，后來(lái)慢慢的他也和那個(gè)女的嫌棄我討厭我，欺負(fù)我。我以為忍忍就好了，變本加厲，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客廳聊天，我在沙發(fā)上玩手機(jī)，第二天要上課了，我就蓋上被子要睡覺(jué)當(dāng)時(shí)我在沙發(fā)上睡覺(jué)，我爸正好和奶奶聊天生氣了礙于長(zhǎng)輩的面子把氣撒在我身上，不知道用什么東西砸到我身上，破口大罵然后非常生氣的離開(kāi)回到臥室，奶奶也回到臥室，我就一個(gè)人哭，這個(gè)時(shí)候那個(gè)女人懷孕了，他們非常親密，那個(gè)女人還說(shuō)別生氣了你看看肚子里的孩子，我越哭越難過(guò)，奶奶出來(lái)還說(shuō)你爸爸喝點(diǎn)酒你還要怪他？你在哭你爸爸出來(lái)還要打你然后離開(kāi)了] 對(duì)于我來(lái)說(shuō)這點(diǎn)只是我這么多年經(jīng)歷的一點(diǎn)點(diǎn)，我真的撐不住了我想活著但是我好累我想睡覺(jué)就像死了一樣，但是總是會(huì)醒，所以我打算永遠(yuǎn)的離開(kāi)這個(gè)世界 我有想過(guò)殺了他們所有人，我要?dú)⒘税职謰寢專(zhuān)棠蹋髬孾她的父母孩子以及我能找到的所以親戚]

女,14歲,女14 我就是一名普通的學(xué)生 先說(shuō)說(shuō)我的家庭 暫時(shí)懷疑父母離異 因?yàn)榉诫x婚證了 父母還沒(méi)和我說(shuō) 父親早年酗酒 打我和母親 母親不選擇離婚 拉著我生活 我問(wèn)過(guò)母親無(wú)數(shù)遍為什么不離婚 她卻說(shuō)讓我不要管 記的有一次 父親喝完酒回來(lái) 去廚房砸碗 母親聽(tīng)到動(dòng)靜下床查看 8歲的我在被窩不敢動(dòng) 母親被抓住頭發(fā)暴打 她在被打的時(shí)候把刀扔出窗外 我下床看向廚房時(shí) 父親一拳砸向玻璃門(mén) 鮮血流了滿(mǎn)地 他怒吼要和我媽離婚 最后我報(bào)警 這事結(jié)束 還有一次是因?yàn)槲页鰜?lái)給手機(jī)充電 父親讓我別充了 以后都不會(huì)給我手機(jī) 我握著手機(jī)沒(méi)進(jìn)房間 他突然暴怒站起身給我好幾個(gè)巴掌 拽著我頭發(fā)繼續(xù)扇 我被打的有點(diǎn)麻木了 我媽最開(kāi)始沒(méi)管 后面看到動(dòng)真格了就幫我擋著 后面我去衛(wèi)生間看臉 臉上青一塊紫一塊 嘴直接腫了 這些只是我爸做的冰山一角 我爸企圖讓我原諒他 我不會(huì)在他面前提起此事 但不代表我會(huì)原諒他 現(xiàn)在是我媽 不管我真生病假生病 永遠(yuǎn)都會(huì)反駁我 下班后心情不好也會(huì)對(duì)我非打即罵我媽的心情真的好奇怪 每天在家都擔(dān)驚受怕 在學(xué)校班主任不待見(jiàn)我 上周五也把我調(diào)到了最后一排沒(méi)同桌 我討厭上學(xué) 也討厭父母 他們讓我惡心 反胃 我什么都做不了 我只能嘲笑自己好無(wú)能 我在學(xué)校唯一的精神支柱就是我的朋友 他們也慢慢疏遠(yuǎn)我 好吧無(wú)所謂 我喜歡一個(gè)人待著 我覺(jué)得我死了大家可能會(huì)更輕松 我死了大家就會(huì)解脫 我的媽媽不會(huì)再為我的學(xué)雜費(fèi)和父親大吵一架 到此為止 浪費(fèi)您的幾分鐘 (匿名)

女,18歲,很想幫自己 但是生存欲極低 活得很沒(méi)有價(jià)值 也不像別人那么優(yōu)秀 也被家長(zhǎng)嫌棄 沒(méi)有什么感興趣的事了 愿望是出門(mén)能被車(chē)創(chuàng)死 (匿名)

男,36歲,遲早都會(huì)去最遠(yuǎn)的地方報(bào)道，那么生的意義又是什么。生來(lái)，一無(wú)所有，走也是一無(wú)所有，那么一路上何苦要奔波，一生又何苦追求，何苦努力？ (匿名)