男,我今年30歲，已婚，有一子。我的婚姻的初始就是賭氣的婚姻，因為初戀，因為初戀的離開，我沒有勇氣和精力去再去深愛一個人，選擇了一個對我好的女人，不顧全家的反對。 初戀是我從中學就是開始喜歡的女孩，我追了她八年，2008年，她答應做了我的女朋友，那一刻我整個人開心到崩潰，我在這個小城走了一夜，一夜沒睡。 后來我們見了父母，雙方父母也滿意。就在我們談婚論嫁的時候，她家里發生了變故，父親得了病，家里的頂梁柱沒了。那年我22歲，我那時候情商低，除了任勞任怨的幫她分擔點家庭壓力。性格靦腆的我很多話我說不出來，都是憋在心里，我想告訴她，這輩子有我，你放心就好，我會照顧好你，照顧好你的家。可是對于一個22歲的男孩子我說不出來。 后來因為家庭，因為突如其來的帶有利益的一場相親在她面前讓她選擇，她為了家，選擇了離開。（我一點都不恨她，怪我，怪我，怪我那時候很多話憋在心里，沒有表達） 后來她結婚了，我匆匆選擇了一個愛我的女人結婚了。 可是這畢竟那是我愛了八年的女人啊，我結婚了，我心里從來沒有放下過。 但是她畢竟有了家庭，除了每年她的生日送一句祝福以外我們很少聯系。結婚七年了。 這七年我們雖然在同一座小城，但是很少遇見。 我心里就一直就有一個結，這輩子為什么我娶不到她，我怕我死了都不會瞑目，我一萬個不甘心。 今年8月份，不知道是不是上天的安排，我們在那一個月，頻繁的偶遇，然后交流了多了起來。 我們看了第一場電影，我問她過的怎么樣。 她說很不好，等孩子大了就離了。吐槽了一下婚姻的不幸。我說，我等你，離了我娶你，我等你到孩子十八。 后來我們見面的次數多了起來，一起逛街，一起旅行，一起給孩子做手工。 讓我一種恍如隔世的感覺。 她說，離了就跟我，不要名分都可以。 我說不可以，你離了，我馬上離開，我愿意拋棄全世界也要跟你一起。我愛了她16年，今年的9月30號我第一次牽了她的手，在電影院，整個手都是汗，我的心告訴我，這才是我今生夢寐以求的女人。而立之年了，不再羞澀，我把當年我追她的心酸這么多年我憋在心里的話，全說了。 她也說，你為什么不早跟我說？早跟我說，我不就是你的女人了。 再說說我的婚姻。妻子算是溫柔賢惠持家，但是我真的對她沒有一點愛，孩子今年五歲了， 這五年來我倆在一起的性生活沒有超過十次，從去年到現在好像一次都沒有。 如果沒有初戀，我可能就這么湊合著過完這一生。 可是初戀出現了，我不想這樣下去，我才30歲。初戀最近和我聊天交流一起吃飯，交流的比較多。我越發不能自拔。 但是她短期內結婚是不可能的，畢竟孩子還小。 可是我真的在這個家呆不下去了，我厭惡回家，我不想面對我現在的家庭。 我想離婚，我想離了等她。哪怕一輩子沒有結果。我努力過爭取過，我死而無憾。 最近我精神恍惚，她超過八小時不理我，我就莫名其妙的煩躁，我就覺得她要離開我了， 這些話我找知己傾訴過，他們勸我不要放棄這個家，畢竟付出代價太大。 可是我想說我愿意為了她放棄全世界，全世界我什么都可以不要，我愿意背負全世界的罵名。我就是不甘心，我不想這么過我的一生，我才30歲！一切可以重新來過。 我很痛苦，很痛苦，夢里她離開我了，我多次哭醒。 她現在對我的態度就是偶爾一起吃個飯，看個電影。我倆的關系也就發展到那次牽手階段。醫生，我不知道該怎么辦？勸我放棄，這個不可能，憑什么？憑什么我就應該這輩子得不到我最愛的。

男 生活在離異家庭，父母，生活條件不好，從小有些自卑心，不自信，幼稚脾氣大，有人說我心里不成熟也有說我抑郁癥，初戀分手后，的確傷害很大，做出很多瘋狂事情，一直到遇到我前妻，比我大八歲的女人，對我很好真的很好，我前妻有能力，強勢，而我就很懦弱，一直言聽計從于她，直到幾年前回東北老家發展，跟他家人接觸多了，總是瞧不起我，不管做什么都不對，每次都是費力不討好，她和娘家人很瞧不起我家人，總是出言不遜，多少次我都忍了，十二年時間我一直再忍，直到我發現她跟我分心，不讓我碰她，家里這么多年的錢都哪去了，一問就急，不管什么事情都是拿錢來衡量，連我也是，最后我提出離婚，清身出戶，還說是我不聽她的話了，不要我了！我不明白，我到底哪里出問題了，我一心對他好，從不二心，為什么會這樣，情緒低落一直到現在，可能我真的抑郁了 (匿名)

女, 我，今年26歲，有過一段失敗的婚姻，是因為我老公跟我在一起的時候跟前女友聯系，我接受不了，后來整天跟他吵架離的婚，過了3年以后在老家父母叫我回去相親，那個男孩29歲，是未婚，他以前一直追求過一個女孩，可能追了兩年了，那個時候我們還不認識，我在他qq空間里面發的說說說此生最愛的人是你，就是那個女孩，后來刪了，但是不知道為什么我看到了，心里感覺就像有根刺一樣，感覺自己不是他最愛的，很失落，很痛苦，但是他對我很好，吃飯那些都幫我夾菜。工資卡也歸我管，雖然他只是做保安，上半個月耍半個月，1700平時家里種了有藥材，賣了錢都是他媽媽管，我現在感覺在家里1700太少了，因為我在外地買了房子每個月還要還1100的房貸，房子是在認識他以前買的，我以前在外地是做銷售的，工資可能有5000以上，在我們老家小縣城里一般工資都只有1500左右還不包住，所以回老家以后我都沒上班，天天在家里玩，我是不是真的要求太高了。我現在只要想到他以前寫的說說我就心里很痛，我該不該跟他結婚哦，還是出去上班，因為他家里有種藥材，所以他不出去，我在家待著有沒事可做上傳兩張我和他的照片。 (匿名)

女 女，28歲，快離婚了，我要離婚的原因太多了，我老公對家庭對孩子不負責，不創造生活經濟來源，無所事事，欺騙任何人，對任何人都說話不算數，每天晚上1點之后才會回家，愛喝酒，凡事都有借口，擅作主張，自己做錯了都會賴到別人身上，一切都無所謂的樣子，導致現在沒有感情了。在我的婚姻里沒有愛和快樂，只有痛苦。現在我遇到了愛我的人，他很愛我，我也愛他，有他的日子是我感覺安全，幸福。他離婚4年了，比我大一歲，他什么都沒有，還是農村的，有60歲以上的父母和兩個兒子。我很迷茫，不知道該怎么辦，現在每晚都睡不著。我的婚姻讓我得了抑郁癥，性格多變，有時突然就起什么就哭了，喜歡把自己封閉起來，我不喜歡和比我小的人一起有任何的接觸，例如說話，玩，共事…我不知道自己到底是怎么了 (匿名)

男,36歲,我今年36了，有過一段失敗的婚姻，有一個10兒子跟著我，現在的女朋友是在離婚前就認識并在一起了，我們在一起相處有一年了，她也有過一段失敗的感情，有個兒子跟了前夫。我離婚后是凈身出戶的，經濟條件不是很好，家里有老人跟小孩要養，我們這一年多吵了好幾次，分分鐘合合也有兩次了，這次比較嚴重，她直接搬走了。跟我在一起這一年多，她在外面一直有異性的朋友，而且弄的很曖昧，有時電話微信我都有看到，接到，為這些也吵過，她給我的感覺就是一直心不安定。她也不容易，前夫對她不是很好，有點神經質，兩只手臂上很多煙頭燙的傷疤，還有東西劃的傷痕。跟我在一起，我把我能做的一切都做了，家務不用管，再困難每月都是一兩千的錢給她花，平時的日常開支，身上穿的戴的也是我開支，自己就是感覺兩個人都不容易，就該好好珍惜，她人心很好，對我的小孩也不錯，這次鬧成這樣，就是因為國慶節放假我想她回家了陪我待一天，她不愿意，我要的其實不多，她有假期了，陪陪我，哪怕給我煮碗粥我都會很開心，可是沒有，后來我們大吵了一架，吵完后，手機戒指她全砸了，我那幾天每天找朋友喝酒，她說我不應該出去跟別人說我們的事，更不該跟我們都認識的異性朋友說，這段時間一直有聯系，可她不怎么理我了，微信電話都不回不接，我還是想跟她一起好好生活下去，好好過完后面的人生，她有想法我能理解，畢竟有過一次失敗的感情，29歲的女人為自己多考慮一些能理解的，自己苦一些，累一些，都無所謂。我們兩個人缺少互信，這是我自己的感覺，我心里還是想跟她走下去，可現在都不知道自己該怎么做，做什么在她眼里都不對，我該怎么辦？

男 曾經有個6年時間的愛情，15年的時候跟她有個小孩子，沒結婚，沒領證，但是之前一直住在我家里，全家都很喜歡她，前年的時候17年一直跟她鬧矛盾，那時候是我自身原因，工作原因，然后分開了，但是她一直在我家里住，我在外地，后面去年我去了一個城市，然后那時候是18年，在這個城市認識一個女的，比我大4歲，我23，她27，我們在一起了，現在一年多了，為了她，這一年我基本放棄了一切，金錢，名車，名表，各種的奢侈生活，她很懂事，也很懂得照顧人，也知道我有小孩子，天天照顧我，在公司上班的時候會天天給我做飯，她有家，家里爸媽也管的比較嚴，去年的時候那時候背著家里偷偷出來好多次，但是我這邊現在家里一直還催著跟我之前那個在一起。因為小孩子的原因，我跟她現在很相愛，都在考慮以后，但是現在我很難受的是，她以前有幾個個男朋友，其中第二個已經準備結婚了的，但是因為劈腿分了，然后第三個在一起幾個月時間，懷過那個男的小孩子，打掉了，然后分了，這個事情后面是被我發現問出來的，快半年了吧，我說實話我受不了，雖然人們常說真正的愛一個人，就得包容一切，她以前受過傷，所以現在更應該懂得珍惜她，但是我已經把這個事情埋的很深很深了。可是每晚睡覺一個人安靜的時候或者喝酒還是會想起來，各種失眠，各種難受，感覺自己已經快精神分裂了，每天在她面前還的裝的很開心，家里這邊也一直給我壓力。我現在不知道我改怎么樣了。 (匿名)

男,27歲,本人，男，27歲，未婚，供職于地方行政單位，屬于公務員，性格開朗，為人和善。出生于干部家庭，父親是本地政府領導，母親也就職于地方單位。2017年9月，遇到了她，當時她正在經歷一段不幸的婚姻，后來因為家暴離婚，我和她走到了一起。作為干部家庭的子女，我深知這段感情不會被家人祝福，甚至會遭到社會上的議論。但是我仍然義無反顧的走到現在，我大學經歷過一段失敗的感情，談了四年的女友選擇了更好的未來，而我也離開了家鄉參加工作，在他鄉的三年斷斷續續談過幾個短暫的女友，都找不到愛的感覺，也因為種種原因分開。兜兜轉轉三年，我調回了家鄉工作，和她在一起到現在已經半年有余。感情的開始，我們都知道未來充滿了挫折，所以一直都偷雞摸狗的過著地下戀情，但是越愛越深，我慢慢放松了警惕，帶著她和我朋友見面，逛街，看電影，過著普通情侶應該過的生活。但是，紙包不住火，我們的事情被很多人知道，也包括我母親，但是我母親顧及我的面子沒有跟我挑明，托我哥哥告訴我讓我好自為之，但是我并沒有，欺騙了她仍然過著之前的日子，直到有一天她前任婆婆電話打到我母親那里，說她是因為我才離的婚。那天，媽媽再也沒有選擇替我隱瞞，告訴了還不知情的父親。父親常年當領導，對我的管教很嚴，但是也對我很溺愛，從小到大沒有打罵過我，那天打了我，因為他覺得我坑爹了，讓他沒有臉面，他罵我道德品質敗壞，我解釋我并沒有破壞任何人的感情和家庭，他逼我和她分開，否則會把我趕出家門甚至砍了我。我口頭上答應了她，內心也有掙扎過，但是我舍不得，所以我還是選擇了欺騙和逃避，為了在兩者之間周旋，我必須不斷的向父母撒謊，而我從小又不會撒謊，所以現在爸媽都不太信任我了，甚至于失望透頂，曾經我是他們的驕傲，現在我卻感覺他們已經不太愛我不太疼我了，反而處處防備我。前天晚上偷偷跑出去和她吃宵夜，父母察覺了，作為家教甚嚴的我，我知道將面臨什么，父親也揚言如果是和她還有聯系就和我一刀兩斷，但是最終還是被我忽悠過去了，直到今天媽媽無意看到我備用手機找到了證據，我才打開心扉把所有的故事和經過和媽媽發短信講了一遍，我愛他們也愛她，但是兩者我不可兼得，我非常痛苦，甚至想過帶她逃，想過死亡一了百了，每日每夜這樣靠著欺瞞茍且偷生，我都不敢正視父母的眼神，導致我們現在家庭關系出現了微妙的變化，我知道這件事對他們的傷害和影響，他們現在對我也不像以前，有種說不出來的裂痕和隔閡。但是我真的愛她，她也真的愛我，并不像外界傳言的那樣，父母對她的印象很不好，所以我一直不敢也不能對他們敞開心扉，他們身體不好，我害怕把他們氣個好歹，可是每打一個謊，我就要用無數個謊來圓，長久如此，我內心沉重，寢食難安，惶惶不可終日，我想和她在一起，又想得到父母的祝福，但是這是不可能的。我不知道我該怎么辦，我感覺我快抑郁了，無法得到解脫，身心俱疲。我自認是個好人，善良的人，不愿意傷害任何一個人，也沒有做過任何傷天害理的事，她也不想看到我這樣為難，不想這樣繼續拖累我。我沒有辦法傾訴，所有的事都憋在心里，直到今天才對母親坦白，目前還沒回我信息。我不知道我接下來該怎么辦，希望大家能幫幫我，萬謝。 (匿名)

在之前女友家住了3年，說實話心里很愛她想給她幸福，可公司做虧的打擊讓我好像變了個人一樣，什么都給不了她，經常在家里閑著，上班也沒有掙到錢，經常花她的零花錢不說還跟她發小脾氣。今年6月份分開，這幾個月我想了很多，也明白很多，拋開缺點不說，愛就應該是全部。8月初我開始嘗試做小生意，近兩個月的時間掙了以往和她一起3年都沒有掙到的錢，只想盡快有一份穩定的事業，給她婚姻和家。如今糾結兩個比較心急的問題：一是事業，我現在所從事的越來越難做，想做其他又缺資金還不知道做啥。二是關于她，每次說到想和她繼續的話她就煩，我寧愿自己累點苦點啥事都想到她，給她買了一些比較適應的東西，以前從沒有這樣過，只想讓她知道我不只是嘴上說愛也在努力，但她說我現在給她的不是她想要的，反而說話讓她更煩更累，她想要有房有車要結婚，我們現在只是普通朋友，她爸媽也在給她壓力，讓她復婚。我心里沒底，怕這樣的堅持到最后一場空，也怕當我有能力的時候她已經是別人的了。明天就34了，從來沒有這樣用心愛過一個女人，也從來沒有這樣用心想做事業在做事業。我是不是太感情用事了？太急躁？該怎么辦？請專家指點迷津，謝謝！

男,13歲男孩，不知道怎么教了。 (匿名)

女,41歲,一直很糾結。目前見一個男士.比我大兩歲，有一個小孩歸對方。長相普通，不是我喜歡的類型。有正式的工作.優勢就是有正式的工作。要不要追追這個男士。很糾結，畢竟有孩子，以后肯定有牽扯。該怎么抉擇，要追么？還是不追，追也不一定能追上。很糾結。對這個人也并不是太大的按全感，戰戰兢兢的。因為不是那種太喜歡的。但是錯過這個，又沒有其它目標了。該怎么抉擇?好糾結，也不是自己的理想型。怎么辦？ (匿名)