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男,32歲,我回想上個月吧，在那大姑家族聚會談論那小談哥二個小孩帶娃的事 想起來就又搞笑又很氣憤！ 那談哥在親叔上班 就談哥一孩子誰帶大姑和那個親叔父母推來去 其中那親叔居然為了那小談哥帶娃的事跟我父母講 讓我媽把工作辭了讓我媽帶我當時也在場！聽著就隱隱作痛！太氣憤又憎恨！ 其實那談哥帶二娃是他自己事情非要扯上什么家庭主要的事情！ 老子真想扇那親叔小談哥一巴掌！恨不得立馬拿刀殺了他們 新老帳一起算！把九年半親叔給五百一年半一千每月工資嗯屈辱認不得馬上還給他們！ 其實本身就毫無關系！再加上拿小談哥完全可以跟那大談哥協商這事 反正那大談哥他兒子已經出生了那大談哥有錢就請個保姆讓那大媽回來帶 他媽的老子現在越想越生氣越想越上頭做的越累越過分了那親叔

男,31歲,我呢 31現在 沒技術 沒結婚 沒女朋友 沒一分錢存款 沒工作 又失業從去年十月二十六辭職失業到至今沒找一份全職工作上 現在欠全部花唄113.12是因為沒有全中國工作欠的 時不時對不起父母 對不起父母愧疚不孝自責內疚不安啃老不孝 因為親叔上班九年半親叔給五百每個月一年半一千每月工資干了九年半從20到現在31什么也沒有 是從去年十月二十六辭職親叔公司的 總會想到過去在親叔上班的幾件最憤怒極點終身難忘恥辱的事氣憤到無法呼吸！多次憎恨想殺人又做不了 ——真的很難受 沒有經歷過算不知道 今晚惱火難過！現在三十一也不知道學什么技術！24后不要你咯

男,22歲,某個考試考了3次還沒有過，最近一次甚至離及格線只差3分。周圍人都和我說“這一次只差一點點，下一次一定能過了”，可我卻難以這么認為，甚至對下一次考試產生了恐懼。害怕題目太難，不知道應該如何備考，對自己的能力產生懷疑…

1000千個世界里只有一個世界，他們會長成人的模樣。也只有人的世界才有善良，慈悲；經歷過了，看到過了，不同空間的世界模樣，才發現原來這句話是真的…………

女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去

抑郁癥怎么能好快點三年了總是反復撐不了了

女,22歲,為什么心情不好的時候我覺得傷害自己，真的好解壓好舒適，只有這樣才能讓自己冷靜下來讓自己放松