女,14歲,快開(kāi)學(xué)了，但我不想去上學(xué)，我不討厭學(xué)習(xí)甚至是熱愛(ài)學(xué)習(xí)，但我就是不想去學(xué)校，我不想看到那班同學(xué)，明明每次都是她們做錯(cuò)事，卻總用無(wú)辜的眼神要看我，仿佛我是罪人，我不想看到她們，一點(diǎn)都不，想起她們我就不想去學(xué)校，但除了讀書(shū)我沒(méi)有別的出路。我知道低質(zhì)量的社交不如高質(zhì)量的獨(dú)處，可是總是封閉自我不是好事，我該怎么辦啊

女,16歲,下個(gè)月不想去學(xué)校，不想見(jiàn)到那些惡心的人，不想接受那些反面教育，該怎么辦 (匿名)

女,沒(méi)有去學(xué)校，剛剛哥哥給我打了電話，說(shuō)了很多，說(shuō)求我去上學(xué)，說(shuō)他也馬上要結(jié)婚了，讓我別鬧，我什么都沒(méi)說(shuō)，我說(shuō)不出話，我也覺(jué)得我對(duì)不起他們，我也不想，可是我就是這樣的人，我就是會(huì)在人堆里呼吸困難，我就是不想學(xué)習(xí)，我就是懶得動(dòng)，我就是不想活。 (匿名)

女,17歲,不想去學(xué)校，討厭社交………………………… (匿名)

女,17歲,我真的無(wú)法表達(dá)我自己的感受，家人朋友問(wèn)我怎么了的時(shí)候，我真的什么都說(shuō)不出來(lái)，我不知道為什么，我很痛苦啊，我覺(jué)得每個(gè)人都好討厭，真的不想活啊。要不是花了父母那么多錢，我早就想死了。我最近在想要是可以退學(xué)就好了，然后我就去打兩三年的工，能還給他們多少就還多少，之后我就去跳湖。雖然我知道這個(gè)想法不切實(shí)際，但是我還是覺(jué)得是真的就好了。我的父母說(shuō)我是個(gè)自私的人，朋友說(shuō)我冷漠無(wú)情，我承認(rèn)確實(shí)啊，我不知道我是怎么了，我只想逃避問(wèn)題，我看見(jiàn)所有人都好討厭，我覺(jué)得他們也不喜歡我。我老是一個(gè)人，我也不想啊，我還能怎么樣。 (匿名)

女,17歲,我不想去學(xué)校 我也不想在家 都是無(wú)所事事 在學(xué)校上課聽(tīng)不下去 在家看手機(jī)麻木自己 這個(gè)學(xué)期我請(qǐng)了好多好多次假了 頭疼 肚子疼 腿疼 都檢查過(guò)了 花了好多錢什么都沒(méi)查出來(lái)，我感覺(jué)我好對(duì)不起我媽媽， 我媽媽說(shuō)我樂(lè)觀一點(diǎn)什么病都沒(méi)有了， 我也做出過(guò)努力， 早上起來(lái)很難受還是硬給自己打雞血 ，我在試著跟他們交朋友了，可我現(xiàn)在還是這個(gè)鬼樣子，我不想住宿，我媽在旁邊給我租的房子，我不想去上學(xué)，我媽就給我請(qǐng)假，我想要什么他們都盡可能的滿足我而我還是這么不爭(zhēng)氣，我覺(jué)得我配不上他們對(duì)我的愛(ài)，對(duì)我越好，負(fù)罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我媽帶我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更難過(guò)，更不自在，我覺(jué)得我好像不屬于這個(gè)社會(huì)，我在網(wǎng)上咨詢過(guò)心理醫(yī)生，他一直鼓勵(lì)我去醫(yī)院，說(shuō)起來(lái)也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

女,16歲,不想去學(xué)校，不想見(jiàn)班上的任何人，不想?yún)⒁荒？荚嚕趯W(xué)校里就沒(méi)有好運(yùn)氣， (匿名)

女,17歲,不想去學(xué)校了，跟父母說(shuō)休學(xué)他們不允許，說(shuō)想死他們讓我死外面去，也沒(méi)說(shuō)讓我去看心理醫(yī)生，平時(shí)買個(gè)東西都不讓，誰(shuí)不想好好活著呢，只要不去學(xué)校我干什么不行，真的不知道還能怎么辦 (匿名)

女,21歲,唉，心里總是感到害怕，具體也說(shuō)不準(zhǔn)在害怕些什么，反正就是很心焦………壓力好大………為什么到了大學(xué)還要這么卷啊啊啊啊啊啊，…來(lái)自一位爛且卑微的女大學(xué)生……………我不想再這么心焦了啊……啊啊啊啊啊 (匿名)

女,13歲,我是一名初中的學(xué)生，成績(jī)中等，在班級(jí)里并不突出。我在學(xué)校里和同學(xué)們很開(kāi)心，但是一會(huì)到家就覺(jué)得孤獨(dú)、寂寞、空虛。父母親都好晚回家，母親每次都是凌晨?jī)牲c(diǎn)多回家。父親也會(huì)問(wèn)我學(xué)校的事，但每次都覺(jué)得很抑郁，沒(méi)有人陪我，關(guān)心我。所以父親問(wèn)我的時(shí)候我都會(huì)選擇沉默，我覺(jué)得說(shuō)了難受會(huì)帶來(lái)厭惡。 最近脾氣暴躁、失眠很晚睡、憂郁，有時(shí)候會(huì)發(fā)呆坐著，拖延癥一直犯，這不想做那不想做。就連以前最熱愛(ài)的畫(huà)畫(huà)也沒(méi)興趣，回家就捧著手機(jī)。 每次登QQ的時(shí)候都期待有人給我發(fā)消息，可是每次都沒(méi)有。我加了很多社交的群，但還是覺(jué)得很孤獨(dú)。 我不知道我是怎么了，之前有好幾次幻想著自己死亡的畫(huà)面，有幾次還拿小刀割自己的手指，但還是好害怕，所以每次崩潰的時(shí)候都會(huì)咬自己的手臂，我感覺(jué)我好像瘋了。 (匿名)