女,感覺一直在一種很復(fù)雜的狀態(tài)里，每當(dāng)自己升起好難受之類的想法時又感覺腦海里有源源不斷冒出來告訴我自己是在無病呻吟，有時真的很無力腦袋里盤旋著好想死之類的字眼的時候又總感覺心底里在糾正我的想法說我是在騙自己是在胡思亂想，每次這樣后我總感覺好迷茫我到底在想什么我真的在無病呻吟嗎我真的感到難過了嗎。小時候到現(xiàn)在都經(jīng)歷不怎么樣，我家里孩子多，有一個姐姐一個弟弟，我一直不是那么討喜的小孩，好像在大家眼里我永遠(yuǎn)不是那個可以拿到優(yōu)先級的孩子，初中那幾年被霸凌過，我不知道算不算，因為他們沒有打我，只是嘲笑我，罵我來著，因為這個，我常常逃避上學(xué)，因為學(xué)習(xí)從初中開始到高中畢業(yè)因為這些事挨了不少打和罵，最后也沒能拿出好的成績，挨罵次數(shù)太多了，真的數(shù)不過來，現(xiàn)在偶爾還會被罵幾句，站在我爸面前時盯著他的臉聽他罵我的時候我總會感到頭暈，好像要吐出來了一樣難受。那天吃飯，我讓我弟弟給我遞張紙，爸爸他樂呵呵的把紙拿走說讓我別光使喚弟弟自己拿，我明明當(dāng)時心情很好，我順口說著怎么我姐姐使喚我的時候你們不攔一下，說著說著我感覺心里一抽抽的眼淚也奪眶而出，完全忍不住，情緒好像被打開了閘門眼淚根本止不住，我好難受那個時候，我爸臉色變了，他說我是神經(jīng)病，我卻說不出來為什么自己哭了，我也不知道自己究竟為什么哭，我明明后來想起來我根本不是認(rèn)真說出那句話的，我好像被扎了一下，被打了一拳一樣，我說不出根據(jù)來，真的很痛苦。,好像不知道從什么時候開始，我總是這樣莫名其妙的，我控制不住自己。我有時候感覺自己好像真的不是自己了一樣，好像還有一個我，這個我她格外敏感，是她害我一直在這種痛苦的狀態(tài)下一次一次的懷疑自己，掉眼淚，一遍一遍想著我什么時候才能死掉，但我又覺得我健康的不行，能吃飯能睡覺，能跑能跳能笑，我和平常人不同在哪里?我反復(fù)的在這種狀態(tài)里來回轉(zhuǎn)換著，真的感到了很深很深的疲憊，這到底算是什么，我曾想過去檢查一下，我好害怕，我很難接受如果我真的出了什么問題，我以后的日子又該怎么辦，如果我沒問題，那我要承認(rèn)這么久的折磨都是空想嗎 (匿名)

女,13歲,我是一名六年級小學(xué)生。事實上我也不知道我怎么了，我懷疑我自己有病，我無法去面對，甚至做過這樣的夢。我覺得我就像是一個非常擅長掩飾的瘋子。我無法像其他人一樣做到不在意別人的眼光，我沒有辦法。我不知道我怎么了，我有時覺得自己有被害妄想癥。我不敢和家人提這些東西，我也不敢讓家人帶我去檢查，但我想要，安穩(wěn)的平靜的一個身體。我做不到，我現(xiàn)在想哭。有時我就在想，如果我死了，是不是就可以擺脫同學(xué)們私下的議論，和我這沒人懂我的人生。但我不敢了解，我怕疼。我愛我的家人，我不想讓他們擔(dān)心，便沒告訴他們我這些想法。我想哭。我不想成為他們的負(fù)擔(dān)，我不想讓他們?yōu)槲也偎榱诵摹Ｎ沂遣皇钦娴寞偭恕Ｏ肟蕖Ｎ液苄腋＃沂且粋€悲觀主義者，我不知道要怎樣。 抱歉，打擾了，各位。 我覺得我瘋了。 (匿名)

女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好，小時候偷過家里的錢，中學(xué)的時候偷偷玩過手機(jī)，我經(jīng)常惹家長生氣，明明智商沒有什么問題，但就是拖延并且懶惰，中考沒考好，去了一個不是很差的大專，我在學(xué)校的心理測試后被心理老師談過心，老師說我可能有應(yīng)激的表現(xiàn)，確實我也發(fā)現(xiàn)了，我的室友覺得我容易發(fā)脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來沒有對母親說過，我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個樂觀還好說話，可以接的上話題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執(zhí)，我見不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現(xiàn)出來。我和任何人都不會玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因為我的一些謊言導(dǎo)致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說出什么帶有真情流露的話，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時候會不明所以的哭，沒有什么原因，大哭一場后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關(guān)注，我會有一些犯傻的舉動，大人們覺得我早熟，也是，我小學(xué)父母把我放在全托里，中學(xué)在我成績下降后又把我接回來，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說過很多次要戒掉了，一開始我是信的，對未來抱有幻想，哎…… 我感覺自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會不會輕松很多，我父親對我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對我很好，但我辜負(fù)她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過一輩子的女人，那個阿姨有一個很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說了這么多像是對自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

女 不知道怎么回事，突然開始害怕上街，連續(xù)失眠、多夢，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越壓抑越難受，今晚又失眠了。。。 測量結(jié)果叫軀體化障礙，我不知道該怎么辦。 我想考研，我的父母也支持這個，但是，他們同時讓我做家務(wù)，圍著弟弟打轉(zhuǎn)，每天都覺得自己活的很沒有價值，很沒有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告訴他們，他們總說我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成為精神病人，不敢說，我好害怕。。。 我現(xiàn)在控制不住情緒，我在哭，但是不敢哭出聲，他們說過很多過分的話，但是他們不記得了，他們說過的，說過我應(yīng)該為弟弟去死的，他們現(xiàn)在還覺得，我給弟弟未來孩子的付出是理所當(dāng)然的，我說不是的，我喜歡弟弟去幫忙照顧是基于我喜歡，不是我應(yīng)該，他們說我學(xué)法學(xué)得沒有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道為什么，總是記得難過又痛苦的事情，快樂的事情很快忘記了，我快樂過的，我明明快樂過的。。。他們疼我的，他們說過疼我的，他們說自己沒有重男輕女的，他們明明很疼我的，為什么會這樣？ 我好害怕，我從初中后一直一直一個人，我不知道自己怎么了，我不想這樣，我應(yīng)該是堅強努力的，但是，我不堅強也不努力，成績一直一直在下滑，大學(xué)最后只上了最底層的一本，我沒想過會這樣，對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起…… 我笑不出來了，我想笑的，但是笑不出來，我不會笑了，我只會假笑，辜負(fù)朋友的真心，辜負(fù)家人的關(guān)心，我辜負(fù)太多人了，我實在太壞了，像我這樣的，果然不般配任何美好的東西，喜歡的東西才都離我而去。。。 我不想畫畫了，也不想唱歌了，沒有力氣，明明我很喜歡他們的，明明每天能堅持下去全靠這些，但是現(xiàn)在看著一點感覺也沒有了。 我不正常了嗎？ 可我還能夠照常生活，每天都過得和昨天一樣，只是在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過活，我非常恐懼死亡，我渴望陪伴，我還能學(xué)習(xí)工作，只不過以前聽一遍就能懂的事情現(xiàn)在我得看三四遍了。 我現(xiàn)在情緒平復(fù)了，又覺得自己實在不知足，我的父母對我很好的，他們供我吃穿住行，供我讀書，給我大學(xué)生活費，大學(xué)學(xué)費，還打算供我考研，甚至打算給我一個房子作嫁妝，他們很疼我的，是我太不知好歹，我應(yīng)該懂事的，父母只是太忙了，我們家正值危難，我不可以添麻煩，我要調(diào)節(jié)好自己。 可是，我好想回學(xué)校啊，在學(xué)校，身邊有室友一點也不害怕，我可以去圖書館自習(xí)室學(xué)習(xí)，每一天都很充實，我不想在家待著，不想每天和兩個弟弟在家里關(guān)著，不想每天做同樣的事情，這太可怕了，太可怕了，一點價值也沒有。 (匿名)

女,14歲,初三 感覺自己心理不正常吧 神經(jīng)衰弱 身體不好 每天要吃很多藥 感覺自己有抑郁癥 但是不敢去查 不止一次想死了 沒有人理解我 我腦海里的很多想法的確奇奇怪怪 但是也不至于被罵神經(jīng)病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很溫和 最近卻咄咄逼人 我討厭我自己，我恨我自己 小時候的事情太多了，壓得我喘不過氣 自己的奶奶爺爺殺死了自己的姐姐，遭受親人虐待，父母不理解，差點被qj，溺水 太多了太多了 我真的撐不住了啊 真的夠努力了啊 為什么，為什么還要一次次逼我 心理不適 生理不適 做噩夢嘛，每次都驚醒，然后開始控制不住的發(fā)抖，心跳加快，不能呼吸 經(jīng)常掐自己脖子，試圖自殺，撞墻也是常有的事 我就是瘋子啊，我就是精神病患者啊 那又怎樣 和你們這些只會看笑話的人有什么關(guān)系 總有一天，我拉著你們一起死 但是 在這一切發(fā)生之前 拜托啊 來個人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女,15歲,女。15歲。每天都很焦慮自卑。經(jīng)常內(nèi)耗。心臟頻繁急劇跳動。動不動耳鳴眼前發(fā)黑。經(jīng)常胸悶呼吸急促。手也經(jīng)常抖。一哭就渾身顫抖會自殘。我知道我可能病了。學(xué)習(xí)不好。人緣也差。性格又忽冷忽熱。容貌焦慮。更可悲的是。原聲家庭支離破碎。每天都想死。我好像生來就是要被別人影響心情的。好多好多事情我都介意。只是我說了沒關(guān)系而已。覺得沒必要。每天都過的很矛盾。2023年最后一天了。好像今年流了特別多眼淚。連開心都是假裝的。我真的一碎再碎了。好渴望救贖。好希望有人能看穿我的偽裝。接受我的不堪。擁抱我的破碎。但我什么都不說。感覺我一主動就是會有打擾別人的負(fù)罪感。身邊的朋友都覺得我很樂觀開朗陽光吧。但我早就在那千千萬萬個瞬間碎了。我從來不會和別人分享負(fù)面情緒。因為…別人會嫌我煩的。會討厭我的。沒有一個人會理解我。我有兩個極端過度分享和一言不發(fā)。誰能懂那種話癆好想好想分享但又被敷衍過又怕落空就生生壓回去的分享欲。所以我現(xiàn)在經(jīng)常沉默。沉默。是我最大的哭聲。在學(xué)校感覺沒有精神支柱的日子感覺下一秒就會破防。我看不到未來。每天都很迷茫。那些不堪和破碎真的殺死我。我沒有底氣也沒有背景。一天到晚腦子里什么都想。我找不到自己的優(yōu)點。一無所有。恨自己沒用還小。沒有說走就走的能力。原聲家庭的痛我可能要用一生來自愈了。常常羨慕別人。脆弱敏感悲觀真的是我的錯嗎？好痛。好累。想死。等我對這個世界沒有一點興趣沒有一點期待的時候。我就喝農(nóng)藥。應(yīng)該快了。現(xiàn)在唯一擔(dān)心的就是我那重度抑郁的閨蜜（clf）。她啊。也是原生家庭不好。我和她認(rèn)識有9年了。我也是今年10月份才知道她病了。我是最最最能和她共情的 了。和她的共同話題是最多的了。她坦然平靜說她原生家庭和小時候的經(jīng)歷。我就靜靜聽著。但是在心里卻有無數(shù)尖刀扎我。怎么會這樣呢。怎么光都不照耀一下我們呢。我也很想和她說我的破碎。但是我始終語塞。太難堪了。不知道怎么說出口。她說她發(fā)病的時候。我也是最共情的 最感同身受的。在淤泥里掙扎太久了。太窒息了。自卑像是無底洞。反復(fù)掙扎。垂死折磨。我啊……我下輩子不要是cwy了。我要做一只蝴蝶。美麗又自由…哈哈^_^ (匿名)

女 會突然哭，突然情緒低落，并且別人跟我說話我就會非常暴躁，發(fā)完了脾氣又非常后悔，我身邊有個抑郁癥患者，她每次深夜跟我發(fā)消息說她想不開，想自殺，我都會感到很絕望，會害怕，并且那一整晚都睡不著。喜歡想一些令我痛苦和害怕的東西入睡，騎車摔了一跤，兩個膝蓋都破了，右腿結(jié)痂流龍反反復(fù)復(fù)的，很疼，我有試著跟身邊的人說我很難過，可他們都不懂，我才十七歲，媽媽發(fā)病生活不能自理，外婆好多次勸我爸讓我別讀了，我不知道我爸怎么想的，跟我說了一次讓我自己選擇，我主動放棄學(xué)業(yè)，然后有一天我外婆跟別人聊天說到這件事，她說以后不讀了，她自己放棄了，我好難過，我的生活一團(tuán)糟，還有人把我當(dāng)傾訴的對象，這四天我吃了四頓飯，昨天晚上出門玩了一會還被大伯罵了，門壞了不知道怎么修，爸爸在外地工作，不敢跟他打電話，我手上腿上都是傷，我沒有自殘，就是不小心傷到了，他們沒有人告訴我怎么處理，我自己去買了碘酒棉簽，藥店老板看到說傷口不能沾水，可是流血流龍，我就用睡沖了好幾遍才去買的藥。她們都習(xí)慣性的把我當(dāng)成可以依賴的人，我不能抽煙，家里還有個小妹妹，不能自殘，媽媽看到會擔(dān)心，傷口碰到洗潔精也疼。我才十七歲，我看不到自己的未來，今年的生日是在我媽做康復(fù)的醫(yī)院過得，那天我出醫(yī)院在湖邊逛了很久，滿腦子想象的都是我跳下去的樣子，可是我很清楚我不會跳，爸爸也很累。 (匿名)

女 我會主動跟別人說話，但前提是那個人不比我厲害，不比我優(yōu)秀的，我不敢跟比我優(yōu)秀的人說話，感覺低人一等，被人在心里鄙視，在心里嘲笑，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某1個角落，或者隱形，或者突然冒出來1個人，看著窗戶外面感覺晃眼能看見鬼魂，還總覺得家里會突然冒出來1個人來殺我。我有時1想到自己會肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就會不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續(xù)的，1兩年兩3次。出門總擔(dān)心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認(rèn)為別人在背后指指點點的，做1件事做的很慢，并反復(fù)檢查，但總感覺會出錯，難以做出決定，還總想1些沒意義的事，擔(dān)心親人的健康，總感覺他們會突發(fā)什么病，1個人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺出去會碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠(yuǎn)了就感覺會突然冒出來1個人殺我，出門也懷疑有人會跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴(yán)重，有是晃眼看見1個地方會看見鬼。到了晚上稍微1想自己可能會不舒服，然后就開始心慌，惡心，感覺快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺得自己像個累贅，大家都希望我成績好，我好像有些學(xué)不進(jìn)去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節(jié)課講的什么話題了，有些想死，我身上好像1身病，太浪費父母錢了，而且自己也難受，可我覺得好像我死了他們也很難過。還有幻聽，有時聽見家人不舒服時發(fā)出的聲音，去看1眼又沒事。我應(yīng)該算自殘過，起初是為了吸引某一個老師的注意，后來一生氣就想用指甲把手臂摳破皮，也算吸引別人注意的一種吧。去年出現(xiàn)過晚上不停的發(fā)抖，連續(xù)一周左右都在晚上出現(xiàn)，然后好了幾天，一緊張，晚上又出現(xiàn)了，大概就那半個月就沒出現(xiàn)了。有幾次喉嚨癢，特別癢，有點咳嗽，一緊張就咳不停，喉嚨超級癢，干咳很久。去年還是前年，在學(xué)校午休后就會肚子痛，然后就請假去洗手間，就類似拉肚子，但又不是拉肚子，每天時間一樣，持續(xù)一周左右，近段時間還有點聽不清聽不懂別人跟我說話，偶爾。我還有點害怕吃飯，因為去年食物中毒過一次，有時每當(dāng)吃完飯就很緊張，又因為緊張出現(xiàn)了惡心癥狀，這又讓我更緊張了。我好像嫉妒心很強，看見別人比我漂亮，比我關(guān)注度高，朋友比我多，人比我優(yōu)秀我就嫉妒，我就討厭她，想讓她消失，我很討厭被人忽略，特別是朋友，我不喜歡我最喜歡的朋友跟別人玩，跟別人說話，感覺像是在吃醋，我感覺我的最好的朋友是不愿意給別人分享的，就連別人跟他說話，或者他跟別人說話都不想，每次看見這樣的情景總覺得我是一個孤單的個體，他們是一個群體，我是怪人。我感覺我很想自己得精神病，想得到別人關(guān)心關(guān)注，還有特殊待遇，但是我不想得焦慮癥，感覺好痛苦，每天都很難受。我很想引起別人關(guān)注。我覺得我可能沒有社交恐懼，感覺是自卑，不想跟親人吃飯，比如什么七大姑八大姨，感覺他們瞧不起我們家，我們家沒文化沒錢，感覺跟他們在一起總被瞧不起，但事實也是這樣，他們都瞧不起我們家，我不敢去買東西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑話，怕被人指指點點。感覺我現(xiàn)在討厭所有人，但有時候還是會不討厭，在學(xué)校看著所有人都心煩，老師還好，看著所有學(xué)生真的快煩死我了。而且我感覺我很容易被忽視 (匿名)

男,30歲,這種人怎么這樣啊，大家過來看看說說，，，，

男,30歲,仇人相見疾如惡，微道劍心川馬心。酒惜霜塵埃擇盡，鴻蒙福命亡塵楓，念心香香天若命，問疚相心若剃刀。刀刀奪命狠欲穿，殺人貸盡情若清？