女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好，小時候偷過家里的錢，中學的時候偷偷玩過手機，我經常惹家長生氣，明明智商沒有什么問題，但就是拖延并且懶惰，中考沒考好，去了一個不是很差的大專，我在學校的心理測試后被心理老師談過心，老師說我可能有應激的表現，確實我也發現了，我的室友覺得我容易發脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來沒有對母親說過，我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個樂觀還好說話，可以接的上話題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執，我見不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現出來。我和任何人都不會玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因為我的一些謊言導致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說出什么帶有真情流露的話，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時候會不明所以的哭，沒有什么原因，大哭一場后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關注，我會有一些犯傻的舉動，大人們覺得我早熟，也是，我小學父母把我放在全托里，中學在我成績下降后又把我接回來，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說過很多次要戒掉了，一開始我是信的，對未來抱有幻想，哎…… 我感覺自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會不會輕松很多，我父親對我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對我很好，但我辜負她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過一輩子的女人，那個阿姨有一個很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說了這么多像是對自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

男,18歲,真的很討厭我的父母，又到了經典的把我學習不好的原因推給我自己，把我脾氣暴躁的原因推到我自己身上，難道身為家長的就沒有錯嗎？小學時候對我是又打又罵，六年級時候我被老師欺負，被同學霸凌的時候，但凡為我出頭一次，但凡安慰過我一次，我都不會從一個只會忍受的人變成一個一觸即怒，情緒極度暴躁的人，在我考的好的時候，一言不發，沒有鼓勵，甚至還打擊我，在我考的差的時候，打我，罵我，不讓吃飯，作業寫不完不讓吃飯，公開場合說我的缺點，說我在家里多叛逆，一跟別人交流就要說我的壞話，打個電話也要說我壞話，,每天晚上回家都是害怕的要死，怕被罵，怕被打，從老師眼里的最聽話，內向安省，文明有禮貌，學習好的三好學生變成了全班最差，經常逃學的壞學生，從來沒在意過我一次，一直到我去跳河了，上新聞了，才知道我真的會做一些極端事情，但是知道之后是怎么做的?我父母更是頻繁的打官司，都希望把我這個包袱給甩掉，撫養權沒一個人認，我父親我14歲時候才第一次見到他，他從出獄以來都不管我一下，連撫養權都不肯收嗎？骯臟的環境成長下，我煙不抽，酒不喝，不鬼混，喜歡獨處，也從來沒伸手要過錢，我明明什么都沒做錯，為什么要把我從小打到大，順帶我想提個問題，我在網上咨詢過，診斷是雙相障礙，但是我平常情緒非常穩定，沒有什么情感波動，但是特別敏感，一旦被別人否認一下就會忍不住想哭，一旦惹上一點小事我脾氣都直接爆炸，看見什么都想砸想扔，一旦想起來不好的事就會非常低落，但是我從來沒吃過藥，也沒什么事，而且我從來不自殘，因為怕疼，但是網上做問診時候又是重度抑郁，我一直感覺自己不像重度，但我又特別希望自己是重度，越重越好，不知道該怎么辦

也不知到從什么時候開始(也許是從小學五六年級開始的吧)，我的性格，也就從那時候，開始格外的叛逆，排斥男性，再加上學校的壓力，初中的壓力，家里的壓力，總讓我心里有種很不舒服的感覺，一直到現在，以前的好朋友，就因為我的這種性格而絕交，也不知道為什么，這幾年下來，除了跟家里人熟人之外就很少說話了，跟家里也是一樣，時間長了，也就開始怕人，害怕，也沒什么脾氣，變成了一個逆來順受的女生了，也不知道到底是什么原因，別人懂些心理學的，人都說我心里有病，我也不知道到底有什么病，這讓我很費解到底是什么原因……

男 今年20了！由于青春期和爸媽不和老是爭論時間長了留下了孤僻怪異的性格！對自己沒有信心！對任何事都很害怕和恐懼！最重要的是就是這種情況下自己養成了懶惰和愛幻想害怕實踐的壞毛病！爸媽都是老古板！其實自己是一個有理想的人！但是我現在的壞毛病已不足以讓我成事！每每抱負越大！痛苦越大！誰都不能理解！有點瘋了的感覺！夢想是我不敢想的話題！這種感覺自己不體會真的不知道有多難受！ (匿名)

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架，我們家庭也經常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發現，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經常發生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現在上這個網課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

男 我到現在為止我感覺我是一個很沒有的人，我今年16歲，可能說出這話有點太早了，但是我現在真的很痛苦，我的心情很煩躁，我想發泄出來，我想解脫，我感覺我是兩個人，一個很安靜，一個很暴躁，我一直把我安靜的一面裝修出來，在我一個人的時候我很暴躁，我想要就這么結束了。我從小就跟著父母在城市里，一直居住在十幾平方米的小屋子里，他們白天上班晚上回家，我的爸爸他的職業很松散，在我童年的記憶力只有他，沒有媽媽，沒有什么的母愛，她除了上班還是上班。小時候，我上小學，這個小學是一個公立學校，是當地一個好的學校，大部分是本地人，在我低年級的時候我并沒有感受到我和班里的同學有什么不同只要他們只要，但是漸漸年紀的增長，我發現我和他們有了距離，他們都說自己住在什么小區第幾棟第幾層，而我一直回避這個問題，有點人知道我住的地方，他告訴其他人，其他人都嘲笑我，我當時也沒有感到什么，但是隨著年齡的增長我雖然嘴上不說什么，但是我的心里卻不是個感覺，只要他們一提及這方面問題，我就感到自卑，到現在我任然十分的自卑，即使我現在在老家，住在自己的房子里。 這都不是最主要的，我的父母，這是我現在心理這么不正常的主要原因，他們從小對我的態度是不同的，導致我心理扭曲，小的時候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就這樣打，幾乎是只要犯錯就打，幾乎天天打，現在每天雖然沒有打我了，但是他卻像是在找茬一樣，給我的感覺就是一天的氣全撒在我身上，我還不能還嘴，我想和他談，但是我因為從小生活的環境我自卑，我想說但說不出來。我的母親她從小就沒怎么管過我，小時候她一天到晚上班，我有的時候一天都沒有見過她，每天吃飯但是我和爸爸兩個人吃，現在我長大了，她每次批評我我就在那里聽著，每次她都說我像個木頭一樣沒有和她說過一句話，其實我最怕的就是和她接觸，我從小到大沒有感受到什么母愛，可能也有，只是轉瞬即逝，很短暫的。有的時候她在家我犯了錯，他就打，打的比我爸都很，小時候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一個板凳出來，砸在門上面，門都有一個窩，我現在就想當時如果我我跑慢了，肯定會斷一根骨頭，她在我心中根本就沒有母愛的光輝。但是她取對我的表弟，表妹特別好，給他們買吃的，買玩具，我最記憶猶新的就是有一次我表弟到我家來玩，我家要去拍全家福，卻把他也帶上了可能你會說但是親戚，正好我有一次去他家玩，他們也去拍全家福開始并沒有帶上我，人與人之間的差距怎么就這么大。 我是抱著復雜的心情寫下這些話的，這些都是真的，還有的我沒有說出來，我現在的心情是很復雜的，我一天要聽著他們說學習學習，又要承受一種可以說想死的感覺。我寫下這些并不是想要開導，只是想要一個地方宣泄我在十幾年沒有向任何人說的。 (匿名)

女,23歲,大家好，我是一個農村女孩，今年23歲，先說說家庭背景吧，我們家住的是那種窯洞，父母都是農民，以種地為生，所以家很窮，我們一家四口就一直住在小小的窯洞里。我從小性格就特別內向自卑，但骨子里又有著不服輸的勁，跟家里人說話總是很暴躁，大聲吼叫，偏激，雖然我知道這樣不對，但他們總能激起我生氣的點，讓我根本控制不住自己的情緒。很多時候都想輕生，那時候我還小才上小學就有了這樣偏執的想法，也做過很多偏執的事，可能有的人會說那么小懂得啥，就這樣和自己心理作斗爭讓自己好好的！因為因為家庭原因我變成了這樣性格的人，一個嘴不甜，心直口快，人人都不想接觸不喜歡的人，可我內心卻是善良的，總是換位思考的為他人著想的人。 父母都愛打麻將玩牌，跟吃飯一樣，一天三頓都不落；爸爸愛喝酒，不喝酒的時候很正常，懂人情事故，給人感覺屬于善人的那種，但有個毛病，爸爸是酒鬼，頓頓都離不開酒，只要人坐在炕上，就要喝酒，喝完酒耍酒瘋，給別人講一堆無用的大道理，說完這個說那個，和我媽兩個人吵架，經常把酒瓶子或者碗筷摔在地上，摔得滿滿一地，連個下腳處都沒有…而我媽也不軟弱，脾氣很硬，脾氣特差的一個人，大呼小叫的，兩人就這么大吵著，誰也不讓誰，數不清有多少次，自己的耳朵幾乎快被震碎，腦袋快被震的快炸的那種，吵架的頻率幾乎是隔天甚至天天，是的，從小到大我就是在這種環境下長大的，這些都是我從小看在眼里記在心里的，自然的形成了陰影，耳朵里整天都在回想鍋碗瓢盆摔碎的聲音…兩人的吵架聲，而我如果不小心把鍋蓋掉地上，迎來的是我媽的大罵聲。 如果說我堅強吧，我經常哭泣，怪怨自己，不會組織好語言的把話說完整，找不到一個能讓我笑著的理由，我心理是那么自卑卻不能表現出來，在他們面前我永遠都展現的大大咧咧沒有心思的小女孩；可是在外人面前，我再也裝不下去了，我漏餡了，我所有的缺陷，所有我以為完美正常的我，在外人面前暴露的一覽無遺；他們嘲笑，諷刺，踐踏，他們似乎知道我內心的軟弱，他們不用擔心后果，他們肆無忌憚；也許從我上幼兒園開始，我便注定了沒有保護傘；無數次被雨淋成落湯雞，無數次嘲笑的聲音為我響起，我內心無力的憤怒著；都說家是溫馨的港灣，而對我來說，家是不是地獄的地獄；我被壞人追著跑，我必須立刻馬上回到家里，我是充滿希望，充滿期待的，然而每次面對我的卻是一把冰冷的鎖，我失望，恐懼，害怕…這是我的夢境，一個陪伴我二十多年的夢境。

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

一部分人說：你如果去演戲最適合演大反派，演BOSS的那種。你給人的感覺一看面相就知道不是善茬的人，不好對付的家伙，眼睛犀利，尖形狀的眼睛，眼球也只覆蓋了一半眼球面積。像蒙古人的眼睛那樣尖尖的。 (匿名)

女,17歲,明天周一，，準備吞一盒藥逃避明天，加油呀 (匿名)