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男,30歲,最好的愛，究竟是不放棄，還是不打擾。

男,16歲,我覺得后出生的人不好，舉個例子，我現(xiàn)在15歲，2007年出生的，而我姐姐1999年出生的，比我早8年。我姐姐小時候去玩過的很多地方，還有吃過很多好吃的飯店我都沒體驗過，等到我出生的時候那些飯店人早已經(jīng)搬走了，我這輩子吃不到了，還有以前有很多地方拆遷了，現(xiàn)在就看不到以前的樣子了，我這輩子都沒看到2007年之前的世界是長什么樣子，照片不算。2004年之前我家門口就有一家特別好吃的餐館，我姐姐因為1999年出生，所以她這輩子當中能吃過享受的，但是人家04年就走了，我一個07年才出生的這輩子也沒吃過，還是早出生的人好，能看到很多以前的東西

男,35歲,如果一位30歲的女性跟我聊天時，動不動就說其它男人都是臭男人，但是她又沒結婚又沒有男朋友她屬于妄想癥嗎，我發(fā)現(xiàn)只要跟她談論男人，她就喜歡說男人都是臭男人。

男,35歲,大渡大難，已渡微劫。 此劫非空相，相塵已舊。 萬象匯中，五空無欲此境六芥。 此渡六芥，非各一方，衫毅驚人。 此乃大善，六道為堂，此空相塵。 南無阿彌陀佛

為什么我看見不對個子大的人，我會怕，這樣長下去會影響我心里，和思想，這是怎么回事

跟班主任說想出去把頭發(fā)拉直來會不會罵我啊？我頭發(fā)好多，好卷，洗頭不方便，而且好難洗，又不容干好煩，我想請假出去拉頭發(fā)

男,我是一名河南人，高一，。我也是一名同性戀者，幾乎沒人知道這件事，不過這也是我日常迷茫的來源。我想讓人知道這件事，想大膽去愛別人，又害怕被孤立，而且父母都很反感同性戀，甚至是厭惡。 我和我父親的關系還不錯，但和我母親的關系很奇怪。我父親是高中學歷，城市人。母親是初中學歷，鄉(xiāng)里人。我知道是不能依靠這些去評價一個人，可事實就在眼前，我父親算是開明大度，很多事都會去理解我，及時不理解也會對我給予一定的支持。我母親從來就只想支配我，她過于想要愛我，以至于不惜去侵犯我的隱私和自由。她是愛我的，我能感覺的到，她所做的一切只是想把我抱在懷里，只是我承受不了。 我的父親在政治思想上很自由，我多少也受了些許影響。我有時為祖國感到驕傲，有時感到失望。我從不覺得國外的月亮更圓，但是眼前的道路太復雜，路燈下的陰影太多。我感到不公和無能為力。 我心里總有兩個想法，一個過于理想化，一個過于現(xiàn)實化。我想讓周圍的人都十全十美，我有時也自視甚高。即使我知道物以類聚，人以群分。我有時希望對身邊的人以致陌生人都好， 有時卻自私的令自己羞恥。 我交朋友時很矛盾，我總是展現(xiàn)出自己開朗的一面，讓人盡可能的以為我是個調(diào)皮的人，所以我的朋友其實我都沒有很親密。我羨慕嫉妒別人的友誼，但是我卻不希望真的那樣，因為我的秘密很多。我不想讓人了解我，但是我想讓人理解我。 在別人看來我總是很自信，自信的令人發(fā)笑。但我其實很自卑，我害怕很多東西，最怕的就是失敗。但我很頹廢，爛泥扶不上墻，不思進取。我討厭努力，討厭別人努力。我把一切寄希望于運氣，但往往事與愿違。 我感到迷茫而無所適從。我知道想那么多不如好好學習多多賺錢，可我不甘心，我經(jīng)常走一步算一步，但我只是沒得選。我希望有人能陪我說說話，但是我不希望有人在我身邊。 我喜歡錢，我覺得我最需要是就是錢，我覺得錢是萬能的。 我真的很想要有人能和我聊聊天，誰都行，真的