我不想虛度光陰，我不想服從命運(yùn)。心里總是有一份叛逆。想傲視天地，卻做不到

女,16歲,牢獄般的生活， 何時(shí)才能結(jié)束？ 被鋼筋混凝土所澆筑的世界， 何處才是盡頭？ 灰色的世界，高樓林立， 像無(wú)盡的、迷失的、冷漠的森林， 行色匆匆不暫留， 何人會(huì)為你而駐足？ 孤獨(dú)的世界里， 唯有，封閉自我，像精神失常般自言自語(yǔ)。 唯有，埋頭趴在課桌上，鉆進(jìn)黑暗的被窩中， 唯有，在那一刻，才能像夾縫求生般，找到屬于自己的空間… 獨(dú)酌一杯了無(wú)趣，誰(shuí)人知我為何憂？ 一生所求，不過(guò)真情與自由。 (匿名)

女,15歲,你讓我怎么描述自己一個(gè)桀驁不馴自我主義的初二學(xué)生被撒旦牢牢禁錮在深淵我是恐懼的囚徒我永遠(yuǎn)得不到真正的自由束縛我的枷鎖不止一道打成死結(jié)上鎖使我痛苦不堪永遠(yuǎn)無(wú)法逃離你說(shuō)誰(shuí)過(guò)得都難你說(shuō)我是瘋子你說(shuō)我精神病胡亂說(shuō)話那我苦苦跟你求救的話分享的事你拿來(lái)當(dāng)威脅我的把柄你可以忽視我你不能平白無(wú)故說(shuō)我遭受的三年痛苦是我編造出來(lái)的你們做人不能這樣痛苦還在延續(xù)我早已疲憊不堪這些年太吵了什么話都有我不想聽(tīng)了

男,17歲,前生一百年孤獨(dú)寂寞，今此更是瘋狂難存現(xiàn)世， 哈哈哈！！！果是小生難渡百年孤寂睜眼卻是一場(chǎng)夢(mèng)！ 我想放棄這本生命的文章，不在揮灑過(guò)往回夢(mèng) 放棄現(xiàn)在的生命或許這又一場(chǎng)夢(mèng)，我只想快點(diǎn)醒來(lái)，而不是沉醉于夢(mèng)中。

男,17歲,或許對(duì)抑郁的青年有些作用。 在同齡人當(dāng)中，與幼稚的旁人相比，他們簡(jiǎn)直遜極了!我們思考生命，思考自己的存在價(jià)值。我不怕死，但這并不說(shuō)明我有多大的勇氣，只是死亡可以讓一切一了百了，不讓自己再受苦受累。我當(dāng)然可以選擇去死，。但這里還有我愛(ài)的人，有愛(ài)我的人。試想世界這么大，為什么就容不下一個(gè)我呢?既然人都會(huì)走向生命終點(diǎn)，早死晚死都會(huì)死，所以這些痛苦還得了什么？都是空。我們能有意識(shí)的活在這個(gè)世界，也挺難得。 在茫茫的人海中，有很多奇跡，有很多機(jī)會(huì)，有數(shù)不勝數(shù)的事情可以做。當(dāng)你認(rèn)真去生活，不斷地努力，不斷地去提升自己，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，世界雖不完美，但它并不會(huì)對(duì)你造成什么傷害，當(dāng)你不再去苛刻地要求自己活著，你也許會(huì)體驗(yàn)得到世界的精彩。世界那么大，相比與人，太渺小太渺小了。 人的一生有數(shù)不勝數(shù)的困難和痛苦，也會(huì)有很多很多我們不舍的，愛(ài)的事情，雖本意上，人生不可能一帆風(fēng)順，但我們，我們?nèi)钥梢钥刂疲芾碜约旱囊簧Ｗ屗錆M幸福 我不要求你一定活著，但我覺(jué)得以前的你不是這樣的!你經(jīng)歷的東西，它真的不能過(guò)去嗎？如今像是面對(duì)一個(gè)敵人，未知的敵人，它奪走了原本屬于我的東西。我一定要奪回來(lái)，屬于我青春的樣子。我絕不放棄，盡我所能，傾我所有。直到生命逝去。 (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家長(zhǎng)理解被老師理解被同學(xué)理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經(jīng)累了，下次不想再來(lái)人間了，累了，每天用日記來(lái)宣泄，現(xiàn)在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂(lè)觀的名義來(lái)自我洗腦，以自我安慰的形式來(lái)安慰自己和生活作斗爭(zhēng)，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經(jīng)太久沒(méi)這樣哭過(guò)了，上次還是因?yàn)橥跞鹧旎税龋牵乙哺杏X(jué)挺造化弄人的，現(xiàn)在的我并不快樂(lè)，我失去了快樂(lè)的定義，活著，已經(jīng)沒(méi)有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當(dāng)人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來(lái)那么一場(chǎng)意外可以結(jié)束我的一生，我迫不及待了已經(jīng)，我死了，沒(méi)有什么重要的，不會(huì)掀起什么波瀾的，人人都會(huì)像平常一樣，時(shí)間長(zhǎng)了，也都忘了，是，我還有很多事情沒(méi)干，但我好像已經(jīng)都不想干了，我沒(méi)有動(dòng)力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實(shí)在撐不住了，我真想我得一個(gè)癌癥，讓我死，真想出一場(chǎng)車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識(shí)就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說(shuō)自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過(guò)嗎每個(gè)人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說(shuō)，我只是一個(gè)被辜負(fù)的孤獨(dú)的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個(gè)最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛(ài)，不配擁有任何愛(ài)，更不配擁有任何青睞。

女,18歲,我多余的同情、悸動(dòng)、喜愛(ài)、懷念、孤獨(dú)…… 為什么要這樣折磨我？ 對(duì)別人掏心掏肺付出了一切， 最后只換來(lái)一個(gè)白眼， 一個(gè)永恒的別離…… 死神，請(qǐng)把我?guī)ё甙桑?已經(jīng)受夠了自己多余的感情， 傷口反復(fù)被撕開(kāi)，又反復(fù)愈合， 活在這世上， 沒(méi)有一刻不是痛苦的， 死神， 如果我前生有罪， 那么我深感抱歉， 求你讓我陷入無(wú)盡的長(zhǎng)眠， 那里沒(méi)有孤獨(dú)與痛苦…… (匿名)

女 既然來(lái)到這個(gè)世界為什么一定要離開(kāi)呢？既然會(huì)離開(kāi)那么為什么還要來(lái)到這個(gè)世界努力生活呢？有沒(méi)有人覺(jué)得自己的人生像是虛無(wú)的，沒(méi)有任何東西存在永恒，好痛苦。。。。 (匿名)

男,16歲,我想要認(rèn)識(shí)別人，想和別人交朋友，但是總感覺(jué)自己和別人之間有一層隔閡。大概來(lái)說(shuō)就是（客氣）。我總是這樣和別人保持一種距離感，就連父母也是，平時(shí)要生活費(fèi)都是暗示，要不到就沒(méi)錢吃飯，實(shí)在不行了才直接要錢。我占有欲比較強(qiáng)，我希望我的朋友沒(méi)有其他朋友，但是我對(duì)我的朋友往往又不主動(dòng)。我不想再這樣了。 (匿名)

呃，其實(shí)個(gè)人感覺(jué)不需要任何心理咨詢，只是很喜歡看心理醫(yī)生用自己學(xué)到的那點(diǎn)在人性面前微不足道的知識(shí)試圖揣摩我的想法，然后篤定地說(shuō)，啊就是這樣的，你這個(gè)癥狀應(yīng)該是怎樣怎樣。感覺(jué)好笑，喜歡看。個(gè)人感覺(jué)心理醫(yī)生都帶有自以為是的成分在了。冒犯的話也不抱歉，看不慣你就創(chuàng)死我好了（鞠躬 (匿名)