女,18歲,我原生家庭很不幸，媽媽強(qiáng)勢，2020年的寒假她各種語言暴力強(qiáng)勢打壓侮辱我打我，我被她逼出了抑郁癥，從此一蹶不振，爸爸懦弱只會護(hù)著媽媽，我在這個家庭里孤立無援，靠誰都靠不了，而且我還有個弟弟，爸媽平時把更多的關(guān)心和更多的愛全部都給了弟弟，只要我跟弟弟發(fā)生矛盾，無論怎么樣都是我的錯，我是整個家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段時間別人都繞著我走，成績一落千丈，沒有朋友，抑郁癥仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想學(xué)習(xí)，不想寫作業(yè)，不想吃飯，天天熬夜，個人衛(wèi)生也變得很糟，不想洗澡，不想打掃衛(wèi)生，房間很亂，整個人跟一個行尸走肉沒什么區(qū)別，什么事情也記不住，腦子一片空白，思考不了復(fù)雜的問題，背不了書，性格也變得沒有自信膽小懦弱，討好型人格，沒脾氣，沒主見，沒腦子，沒社交，吃盡了苦頭，看盡了別人的臉色，現(xiàn)在上大學(xué)，雖然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面關(guān)系，我心里常常壓著很多事，做很多事情也常常都是形只影單，我常常在想自己活著的意義是什么，沒有人喜歡我，也沒有人關(guān)心我，更沒有人在乎我，但也沒有勇氣去死 (匿名)

女,22歲,2018年10月中旬經(jīng)歷了校園暴力 網(wǎng)暴與造謠導(dǎo)致了我患上了抑郁癥 自殘過吃過藥 想過在自己家七樓跳下去 可我是獨(dú)生女 我走了誰來養(yǎng)我爸媽 直到和現(xiàn)任男友在一起 抑郁才好一些…… 是他把我拉上來的 越變越好 從我談戀愛起我就沒背叛過誰，更沒出過軌，也不會做背叛朋友的事情。我沒做過她們口中的婊子，也不坑朋友。 我更不是那種人。我不會向任何人裝可憐，認(rèn)為我好，我就繼續(xù)相處，認(rèn)為我不好，我無所謂，我不搭理了。 那時16歲，還小不懂事。 我做錯了什么我自己會想，我不會把責(zé)任推到誰誰誰的身上。 無論是警方還是公共資源，都是公平的。當(dāng)初我和我家人也不知道在學(xué)校里會打那場官司。我也總是在找自己的問題。 我沒有恨過誰，我不記仇，過去的就過去了。向前看。好好生活。 希望我的抑郁能夠徹徹底底好起來。

女,15歲,18年因?yàn)樾@暴力郁郁不歡，過了不久母親去世，隔了兩三個月上了初中以后爸爸和媽媽生前的閨蜜結(jié)婚，搬家搬到后媽家里住。期間對我有精神暴力，罵我是廢物，偶爾會動手打，我爸一回家就對我關(guān)心，我和爸爸說，他不信我。后來精神狀況越來越差，到醫(yī)院檢查出重度抑郁中度焦慮，但之后因?yàn)榉罅克幾詺ⅲ改笌臀彝肆怂帲瑥拇藳]有再吃過藥，學(xué)校得知后讓班主任給我父母發(fā)了一條短信，內(nèi)容大概是先讓我休學(xué)，務(wù)必治愈后再回校學(xué)習(xí)。但父母認(rèn)為我無理取鬧，并沒有給我一個治療環(huán)境。一次和后媽吵架，她把我趕了出去，我爸就在旁邊什么話也不說，甚至幫我收拾好行李，然后他又給我微信發(fā)了一百塊錢紅包， (匿名)

女,馬上十八歲了經(jīng)歷過小時候那段被家暴的陰影和初二那年班主任的刁難讓我背黑鍋不分青紅皂白的都罵我出了事想到的第一個壞人是我當(dāng)時班里有個女生她跟主任有關(guān)系又偏偏我跟她玩的挺好但她早戀班主任說我教的我并沒有更何況那個女生她早戀對象我都不認(rèn)識還說是我介紹的不能因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)差就該背負(fù)著各種各樣的罪我沒有錯被班主任打壓了整整一年當(dāng)時父母也不理解我我每天晚上都會哭到大半夜有時也會扇自己的臉那時候想死的心都有了后來轉(zhuǎn)到了技校班上女生大部分跟我玩就是讓我掏錢我做事雖然笨但是我不傻在技校第二年有個女生她插進(jìn)我們幾個女孩玩的面前把我的好朋友都帶走一起孤立我說我壞話陰陽我都說我人傻錢多她們在語言和行為上對我進(jìn)行諷刺侮辱現(xiàn)在退學(xué)了也沒有那么開心總感覺活著挺沒有意思的真的好累好累我快撐不下去了

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點(diǎn)進(jìn)來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)淼木薮箨幱埃易兊霉缕В员埃液媒箲]，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨(dú)喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女，17歲，高一。在小學(xué)時曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個，曾經(jīng)有個男生說我是精神病，有一個女生我們之間有很大的矛盾，在初中時發(fā)生了不少沖突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負(fù)我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時候，我會覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會好，因?yàn)橛兴齻儯齻冇肋h(yuǎn)是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟帲煌Ａ恕Ｎ颐刻於加X得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識任何人。會有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會有未來，我對自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現(xiàn)在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女,17歲,女，17歲高中生我一直都活在原生家庭的陰影中爸爸從小到大都一直毆打我的媽媽辱罵她也辱罵我當(dāng)著眾人的面辱罵我我一直都很厭惡這個家庭我媽媽是二婚她和前夫有兩個孩子拋棄了她們和我爸爸在一起了但是現(xiàn)在還總是離家出走想拋棄我和我妹妹我真的也恨她她在我念小學(xué)的時候離家出走我還要求她回來照顧我的妹妹可是我自己也還小啊我還要洗她的衣服我心里好苦一直在忍現(xiàn)在我十七歲了最近談了戀愛但是家里人一直反對我我知道我不對但是這是我談戀愛是我唯一可以開心的時候了她們就開始限制我的自由不讓我出門放學(xué)必須準(zhǔn)時到家還讓我住在她們的隔壁房間她們睡前還要來看看我在不在房間我覺得我像是個囚犯還要每天都要看見我最討厭的人我天真的以為和我媽媽傾訴她能理解我沒想到在我情緒激動的時候她叫來我爸讓我爸辱罵我我真的很無助我覺得自己好可憐居然沒有一個可以信任的人我好想死我感覺已經(jīng)要被逼瘋了由于她們這么監(jiān)管我我老是自己被氣的發(fā)抖砸東西我好想擺脫現(xiàn)狀但是好無力我知道我再忍忍就可以擺脫他們了可以成年了但是我忍不下去了忍了這么多年我心里的苦居然連我信任的媽媽都不理解我 (匿名)

女,15歲,是不是只有死了才會被人記得，是不是只要瀕臨死亡的時候才會被人尊重，是不是只有心臟停止跳動的時候才能吃藥，是不是沒有我就不會有原生家庭，是不是沒有我這一切都會更好，是不是沒有我家里就不會在家庭暴力，人之初未必性本善，他們每天都在語言攻擊我，在我小學(xué)到初中經(jīng)歷校園霸凌的時候，他們站在一旁，讓我向霸凌者道歉，他們沒有在乎過我的感受，他們甚至獨(dú)自闖入我的房間，我房間的門被他們一腳一腳的踹著，我不停的嘶吼，他們把我的衣服一件又一件在家里脫光，他們偷我的錢，把我所有的新衣服，包括穿過的衣服都拿走，他們扇我的巴掌，說我是婊子，他們，把最臟最累的活給我做，做的不好，還會被打，他們只要躺在那里，一動不動看著我像奴隸像狗一樣……

男,30歲,我要死了真的因我 我在家族群發(fā)了兩個視頻，第一個是問那女的替我花了多少錢她答，第二個是拍的吃的 然后家族群我說第一次被人邀請吃飯 然后發(fā)了一個表弟姐妹微信我說這女的覺得有點(diǎn)丑還是結(jié)婚的 然后又對他們說了句我發(fā)錯人了 這不正常嗎？我是不是過了，我這樣發(fā)有事嗎？

男,18歲,為什么明明自己沒有做任何對不起別人的事，別人找你幫忙也會幫，但是找別人卻一個也沒有 (匿名)