女,18歲,知道自己死定了是真的沒救了，父母白養(yǎng)了我18年直到現(xiàn)在也是一直待在家里沒出過社會，不知道什么時候自殺一直茍活著舍不得家人而且我家也不富裕如果這樣你們會怎么辦，別跟我說我還有得救，我知道自己的情況誰也幫不了我。沒有一點希望。 (匿名)

女,26歲,性格遇事很膽小，容貌自卑，沒有朋友。常常感覺如果我沒有出生是不是爸媽會生活更好。我也不會痛苦。感覺我不是正常人，好像在旁觀一個叫我的人生，沒錢很可怕，窮山惡水更可怕，我不知道怎么做，我如何做。 最近常常想自殺，好難受。有中等強迫，不滿意就會瘋狂拍打墻面，情緒失控，雙手流血，很疼。也不愿停下來。 我是家里老大，可是我是女孩，我很膽小，我很垃圾，我是垃圾。我是不是瘋了？瘋了吧！ 偶爾會心悸，感覺快死了，怎么還不快一點。結束吧，我不愿成為人，我不愿意，請不要生下我，又想讓我走很你一樣的人生，好嘛，媽媽。求你了。 (匿名)

女,23歲,女24歲，在家不受待見，有時候就是父母和親戚的出氣筒，和父母說想法也不聽，出門除了上班都不行，被盯著，搬出去也讓，怎么辦，心里很崩潰，都想自殘自殺了 (匿名)

女 我是一個女孩子14歲我懷疑自己有點奇怪做什么都做不好我討厭自己我覺得我是個廢物我父母也是這么評價我的我想死曾經最好的朋友罵我討厭我語言暴力我清楚我想跳樓得到解放我不敢和父母講我有抑郁癥我不敢和他們說我生病了我怕他們會因為錢吵架我們家沒有錢沒有錢給我治病我想離開這個世界

女,18歲,活不下去了，感覺前途一片渺茫，有點支撐不住了，總是想哭難受，想一個人死在外面誰也不知道，不想再管家人會怎么樣了，我這一次想自私一點。 (匿名)

女 24歲，女，我現(xiàn)在好想自殺，我一直感覺我認識無望，爸爸媽媽也不要我，我不相信任何人，不能相信朋友，不能相信陌生人，我感覺我沒有家，我人生真的無望...我想去跳大運河，晚上去應該就沒有人去救我了吧。

女,19歲,我是個沒用的人我不應該活著我媽說的對，我只配做飯店服務員，我看上的工作誰能要我。我想去死。 (匿名)

女,19歲,今年19歲，已經不下數十次尋找自殺的方法，我的家庭讓我喘不過氣，在我的記憶里，他們從來沒有陪過我，在我難過的時候惡言相向，讓我別在家里哭，可是他們又好像很愛我，又好像從來沒愛過，每次我都會為自己辯解，我的性格很沖動，很敏感，說白了，我覺得沒有人喜歡我，我是被拋棄的那個，無論別人對我怎么樣，只要有一點點讓我感到難過，我都會立刻變得表面冷漠，我處理不好人際關系，被動而敏感。我感覺我好像有病了，我的心，好像已經變質了。 (匿名)

女,18歲,看到年齡比我小能力還比我好的人真的是又酸又難受，18了還跟個廢物一樣 (匿名)

男,31歲,我已經把自己折磨成人不人狗不狗鬼不鬼非丑非帥非人妖的樣子了