我今年16歲了今年剛升高一，不知道從什么時(shí)候開始，我開始厭學(xué)，我晚上睡不著覺，我不知道自己心里在想什么，我什么事情都不想做，只有不斷的用刀子劃傷自己，才會(huì)讓我感覺到輕松，可以讓我轉(zhuǎn)移注意力，我是一個(gè)失敗的人，我沒有辦法做到父母的期待的，我知道他們有多不容易，我也知道他們因?yàn)槲叶倭撕芏嘈模麄円埠臀艺f(shuō)因?yàn)槲叶伎殳偭耍矣X得都怪我，我不想給他們?cè)偬砺闊墒俏腋揪妥霾坏剑也幌肴ド缃唬也幌肴W(xué)校，我不想見到他們所有人，我認(rèn)為都是我的錯(cuò)我知道他們有多不容易，但是我根本就做不到，我做不到啊，我只想一個(gè)人自己待著，如果有人把我殺了就好了，那樣我就不用再操心這種事情了我不想活著了，我受不了了 (匿名)

女,16歲,我覺得我自己很沒用。 我是一名初三的學(xué)生，周圍的人都在為了中考拼命，而我卻越來(lái)越厭學(xué)，我討厭上學(xué)，也討厭自己。 我厭惡出門，我覺得房間外面的世界都是險(xiǎn)惡的虛偽的，我對(duì)平時(shí)的愛好也逐漸提不上勁，我想控制我的情緒但是做不到。 我很想對(duì)其他人說(shuō)說(shuō)我的心事但我并不會(huì)去做，因?yàn)槲矣X得我這樣會(huì)打擾到別人并讓他們感覺到困惑，所以我經(jīng)常把心事藏著。 我不喜歡社交，我害怕與陌生人講話，在上學(xué)的時(shí)候我會(huì)去躲避老師，我不敢像其他同學(xué)一樣去問老師問題，我害怕老師會(huì)罵我..因?yàn)檫@個(gè)我也被我媽媽說(shuō)過(guò)兩次了，很難過(guò)，我今天也沒有去上學(xué)。 我最近有輕生的念頭，但是因?yàn)榭謶中睦聿]有實(shí)際行動(dòng)，有過(guò)拿刀的行為和撞墻的行為，我真的很難過(guò)。 (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來(lái)都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^(guò)的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來(lái)不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說(shuō)我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過(guò)的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來(lái)不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,18歲,我也不知道這個(gè)算什么。就感覺自己挺廢的，沒有什么特長(zhǎng)，學(xué)習(xí)成績(jī)也不好；在處理人際關(guān)系也處理的不好，感覺很多人都能懂的道理為什么自己就不懂，當(dāng)初也想過(guò)除去說(shuō)還有身邊人之類的話，活在這個(gè)世界上的意義到底是什么。我拿刀在手上劃，可沒覺得我自己在自殘，我也不想承認(rèn)這是自殘的行為，可能就真的難過(guò)吧，明明知道但又控制不住想要去劃，事后看完又覺得這個(gè)劃痕很丑，周而復(fù)始，死循環(huán)？我很想很想找人說(shuō)話，比如說(shuō)發(fā)生的一些事情，但是畢竟也不是每個(gè)人都能信任或者不是每個(gè)人都想聽我說(shuō)的事情。我之前很喜歡學(xué)習(xí)，或者不能叫喜歡學(xué)習(xí)，應(yīng)該叫喜歡學(xué)習(xí)的感覺，但是成績(jī)一直提不上來(lái)，我也沒有去管，但是不知道自從什么時(shí)候起，我好像更去注重成績(jī)了，但是成績(jī)也一直如此，我覺得學(xué)習(xí)變得不快樂了。我感覺我說(shuō)的很亂，沒有主題，可能就是想到什么就說(shuō)什么了。。我。。 (匿名)

女,16歲,16歲女，說(shuō)實(shí)話，開學(xué)了作業(yè)沒做完，就算完成了，也是抄的，因?yàn)樽鳂I(yè)而厭學(xué)，在學(xué)校能努力，在家就不行，家里太誘惑了。從小到大成績(jī)就是父母的驕傲，但是現(xiàn)在初中高中難度提升，尤其現(xiàn)在高中，想輕生，有希望時(shí)間再快些，快點(diǎn)畢業(yè)，離開這種鬼地方，每次經(jīng)過(guò)學(xué)校的紅綠燈，靠近學(xué)校的路段，心里就很抵觸。而且我經(jīng)常很消極，別人對(duì)我好我會(huì)記得比別人的不好更深，別人隨便一句話就能傷害我，我就能想到更多，覺得他們不值得交往，明明自己為人也好不到哪里去，討厭他們一些行為，最討厭他們?cè)谌饲按蠓咆试~，自大狂妄的樣子。對(duì)老師也是，一面知道他們教書辛苦，另一面覺得他們不通情達(dá)理，不會(huì)換位思考。也許這都是我給自己放縱找的借口。現(xiàn)在成績(jī)平平無(wú)奇，在班級(jí)再也不能名列前茅，我明明不想要在成績(jī)上爭(zhēng)，但我可能就是有自尊心，不允許自己被埋沒。如今虛度光陰，堅(jiān)持生活的動(dòng)力不太夠，自己也懶散。總之我覺得千錯(cuò)萬(wàn)錯(cuò)都是自己活該，自己是個(gè)不孝子，對(duì)不住父母對(duì)不住所有關(guān)心我的人，我非常羨慕那些在廣場(chǎng)上追逐的小朋友，他們不用攀比成績(jī)，不像大人們的飯局令人作嘔。我想過(guò)輕生，想過(guò)出家，以后也想隱居，總之不喜歡交朋友，只喜歡一個(gè)人呆著，或許我天生就與這個(gè)世界格格不入吧。我來(lái)自農(nóng)村，家庭條件差，父母很愛我，我卻無(wú)以為報(bào)，還是小學(xué)同學(xué)更單純，上了中學(xué)就是不一樣，我討厭學(xué)校，討厭老師，也討厭自己。我現(xiàn)在來(lái)到這個(gè)世界，也沒那么干凈了，我常常想想死后的世界，是不是真的有奈何橋，如果有孟婆湯我一定喝。我生平最喜歡的就是歌舞，還有自己的偶像，我都不配作為一個(gè)合格的粉絲吧。家人也好，夢(mèng)想與偶像也好，好像都抵不過(guò)我對(duì)自己的放縱，對(duì)這個(gè)世界的厭惡。不知道我能不能找到充分的，能夠支撐我好好活下去的理由。 (匿名)

女,17歲,我有很嚴(yán)重的厭學(xué)現(xiàn)象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當(dāng)上學(xué)的時(shí)候我就渾身不舒服，一到學(xué)校門口就不想進(jìn)去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會(huì)說(shuō)話，上初中就受人排擠，我有考慮過(guò)是自己的問題，但總感覺自己不應(yīng)該這樣，就感覺挺對(duì)不起父母的。每次上學(xué)都會(huì)請(qǐng)假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯(cuò)，但是沒辦法就是不想去學(xué)校。有時(shí)就挺想結(jié)束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現(xiàn)在唯一能讓我開心的事就是，我有一個(gè)愛我的男朋友，每次和他聊天都會(huì)很開心，但是每次去學(xué)校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無(wú)法在心里表達(dá)出來(lái)，感覺一輩子都無(wú)法開口說(shuō)出來(lái)。我從上初中開始就已經(jīng)不想上學(xué)了，每次上學(xué)都身體不舒服，三年下來(lái)都是在忍，現(xiàn)在上職高了，又開始面臨請(qǐng)假的問題了，天天給老師請(qǐng)假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學(xué)習(xí)的心，沒有上進(jìn)的心，每次請(qǐng)假在家里，父母都會(huì)說(shuō)天天不去上學(xué)，你對(duì)得起誰(shuí)，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請(qǐng)假，真是狠心一點(diǎn)都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對(duì)你們說(shuō)，你們都說(shuō)現(xiàn)在就是上學(xué)的年紀(jì)，沒有人能陪我真正的坐下來(lái)聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現(xiàn)在就是沉迷于網(wǎng)絡(luò)，網(wǎng)絡(luò)上的人感覺都比現(xiàn)實(shí)中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學(xué)，當(dāng)一回好孩子，可是不能，天天被受欺負(fù)，家里又沒啥背景，在學(xué)校里被人欺負(fù)了還得給人家道個(gè)歉說(shuō)聲對(duì)不起。現(xiàn)在老師，家長(zhǎng)又該說(shuō)就因?yàn)槭沁@樣所以你要自己變強(qiáng)大呀，所以自己要保護(hù)好自己呀，怎么強(qiáng)大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負(fù)，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責(zé)你，光指責(zé)，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來(lái)的以后，怎么以后保護(hù)好自己。那時(shí)的自己就已經(jīng)死了，還怎么振作起來(lái)，就像行尸走肉。除非心態(tài)很好，不在乎這個(gè)，誰(shuí)會(huì)不在乎，只有傻子才會(huì)不在乎，有時(shí)真的想當(dāng)個(gè)傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關(guān)系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因?yàn)樗桓遥绻瘩g了她們，那個(gè)人也會(huì)被孤立起來(lái)。什么校園欺凌，什么調(diào)查問卷，在學(xué)校里老師給你調(diào)查問卷，讓你認(rèn)真看認(rèn)真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

男,16歲,我也不知道，對(duì)生活沒有信心，沒希望，一切都那么不盡人意，也想過(guò)自殺可又不敢，每天都渾渾噩噩的，真的很難受，而且我又是高中生，厭學(xué)。對(duì)什么東西都不太提的起興趣，挺害怕孤獨(dú)，希望有人能看到，我真的不想這樣

男,最近老是睡不著，感覺頭里有東西往下的感覺，有好幾周了，我了13歲，跑學(xué)了，不想讀了，說(shuō)實(shí)話呢，就是老是被人欺負(fù)嘲笑我，這些事情呢以經(jīng)4年（小校學(xué)3年，初中一年），沒天過(guò)這那樣的，感覺不耐煩，自己記憶力差，感覺比別人笨，上初中后，那一次我記得很清楚，在一個(gè)寢室時(shí)候，他們搞了個(gè)劇本，用這個(gè)劇本下嚇別人，因?yàn)樗麄冊(cè)谖覀儼嗪苡憛挘晕乙矝]過(guò)多在意，結(jié)果第一個(gè)就是我，他們說(shuō)要拿刀殺我，你是不知道他們演技有真，簡(jiǎn)單的來(lái)講，在下我之前我都想過(guò)自殺，但是我沒做。 說(shuō)實(shí)話，現(xiàn)在呢沒讀書，被嘲笑不想讀那種日子我不想過(guò)，在那四年我沒說(shuō)過(guò)任何一句話，我還沒跟老師說(shuō)過(guò)，我怕?lián)乃齻冋f(shuō)我是個(gè)小氣的孩子，我自己同時(shí)也沒什么朋友，我更不想失去他們，但是我現(xiàn)在想打職業(yè)，但我又很害怕，我自己失敗了，我后面會(huì)怎么樣？是自殺還是怎么？我的信念還沒有打碎，我后面我不敢肯定，我不知道我后面為什么，我這輩子做夢(mèng)都想過(guò)我自己變強(qiáng)，我不想被人被欺負(fù)，那種日子很難受

女,短發(fā)男士頭不是我想要的，只是我看慣了那些偏見，不再留長(zhǎng)發(fā)。我可以是原來(lái)的自己，但我必須要有勇氣。人生是孤獨(dú)的，我想要一個(gè)人陪著我，陪著我很久很久。我并不著急找對(duì)象，也不著急生活，我想慢慢的放松，卻發(fā)現(xiàn)自己不是在放松，好像休息的時(shí)間除了睡覺以外，只有一個(gè)小時(shí)。

女,跟同桌性格不合，總感覺被冷暴力，自己精神內(nèi)耗怎么辦，高三 (匿名)