女,年齡25。老是想哭！感覺沒有人愛自己！腦子里老是想一些亂七八糟的沒有用的幻想！不能接受親近的人說自己不好或者教育！哭著哭著會想怎么不去死好了，

女,100歲,好難受啊好難受啊，我不知道我要傾訴什么，我也不知道有誰會去一直包容別人的負面情緒，如果是我別人一直說些負能量其實我也是會遠離他們的吧，我不知道該說什么，沒有人是真的接受這樣的負能量，要不就是惺惺作態，要不就是可憐我，要不就是已經不耐煩了，好孤獨，我厭惡人，最討厭的是我自己，想要結束糟糕的一切，想要結束一切，但是我也不知道死后是什么樣的，我好像活在騙局里，我其實感覺有人在操控我們，也許真的有什么超出世界范圍的大手在操控著吧。我不知道我是不是在活著，我不知道活著是不是只是我眼前所看到的，腦中所想的，好混亂，我感覺我要瘋了。感覺有什么在操控我的人生。時間是一個什么概念。不懂啊。我討厭這樣的我自己，討厭我自己 (匿名)

女,100歲,我好想幻想一個人陪陪自己，有什么方法，我感覺沒有一個人能了解我心里想的啥，幻想出一個特別了解自己的人，又不會覺得沒安全感 (匿名)

女 我經常發呆經常哭，經常你幻想一些根本沒有的事情 (匿名)

女 一天到晚就想自己待著，有時不想出門不想動就安靜的躺著坐著，有時又跟沒事人一整天嘻嘻哈哈的度過，有時就特別想哭，心痛難受，不為什么就莫名其妙的想哭， (匿名)

女,100歲,唉，不能做自己，好累，每天都要演戲，只有一個人的時候才能做自己。 (匿名)

女 就是在幾年前我外婆因病去世，但是這件事就好像在我心里打了個結之后得晚上我只要想起她我都會哭，無論在哪個時間地點只要我想了我就會哭，最長一個時間試過連續哭了兩個小時，是不停得，而且畫面我也會想起來，就好像是剛發生沒多久得事，但已經過了好幾年了，從初三開始到大二，晚上只要一想起她我就會哭而且有一種沖動陪著她一起也不想活了。我想問一下這種是什么心里問題？ (匿名)

女,110歲,怎么辦啊，因為一點小事，把自己嗓子哭啞了。好沒用啊，我這樣的人還有什么用啊。120你多久來啊，我快死了，要不別來了吧，算了吧 (匿名)

女,我一直知道自己是個對什么都漠不關心的人，好像這就是共情能力較弱的表現，但曾經我以為的卻恰恰相反。以往的有一段日子里，我的精神狀態不是很穩定，在外人眼里看來，我低落，我做什么都提不起興趣，我縷縷嘗試自殺，但是在我眼自己的眼睛里，我知道的是我覺得這世界太無聊，人類太無聊，人類無非就那幾種感情，那些瑣事，過了就過了，人生海海，怎么還有那么長，那段時間我無聊到想了很多，把我要在開始衰老之前去世都想好了（當時我想的是，既然都要走，那就以我年輕的模樣留在這世間吧），想著想著，我開始覺得人類怎么連呼吸都那么麻煩，呼吸也開始變得多余，所以我想去追求死亡，讓我藝術性的在世間表演一幕燦爛的離去是一件很美好的事，當然觀眾是誰無所謂可以是我自己，也可以是他人，所以我就開始嘗試自殺，在想怎么才能富有美感而又滿足我心中所想的藝術性的死去，這時候我就被帶去醫院看了心理醫生，醫生問了家長我有想自殺的表現后直接定性為抑郁癥（至于為什么用直接這個詞是因為全過程大概也就三分鐘的樣子，并且醫生全過程中并沒有將視線放在我身上），確診后我也這樣認為了。后來，我也就沒有管醫生的話了，不過我沒有在公眾面前有過自殺行為，而且在私下里也大幅減少了，就這樣，日子平靜了一段時間，我的興致也漸漸減緩了。等到再后來，我發作過兩次，我不知道我為什么會發作，不知道原因，甚至不確定是因為抑郁癥嗎？發作的具體內容是：在某一個時間點，突然像換了個人一樣，換了個比之前的我想得還極端的人，她好像無比的，怎么說呢，渴望見到血，不管是誰的，可能是因為當時周圍很多人，所以第一反應想的是想讓這些人見到血，見到他們的血，然后就開始不可遏制的不停的幻想暴力，身體也從那個時間點開始時，開始顫抖起來，一開始是手，沒過多久全身都控制不住的稍微有些大幅度的抖動顫抖，但是在這過程中我好像有兩個我，我就這么站在旁觀者的角度看著他快速的轉為一種控制不住的行為，但我好像根本唔沒辦法阻止她，所以我只能往外走，走到沒人的地方，等過一段時間就會好了。這樣的事情發生過兩次。等到現在，離上次發作的時候可能有個一年多了，但我開始疑慮了，我到底是什么病癥，我存有精神病癥嗎？誰能解答我的疑惑 (匿名)

男,31歲,這個點醒了，要命呀呀呀，。。。。。。。。。