女,15歲,我是一個15歲的躁郁癥患者，請不要把我下面的話當真 真可悲，一個18歲的少年無辜判刑，最后浪費青春只在洗清冤屈后獲得一句判錯了和兩百萬 真可悲，戒網癮學校被舉報，檢舉那么多次，當事人報警那么多次為什么還沒有消失？被送去的人，被虐待，威脅，多次自殺。 “國”“警”“公” 沒有某些人在背后推波助瀾，這些會存在嗎？ 國家的公立學校，寧愿去關心你的頭發，穿著，言行也不會多看看校園里的暴力，孤立，老師的區別對待，瞧不起學生。 就是這些，中國學生自殺率在全世界遙遙領先！ 中國的教育是失敗的，沒能吸取歷史的教訓，它又是成功的，可以培育出抵達終點的人才。 可悲，即使有人發出了抵制的聲音，也會被資本壓制，國家又做了什么實質性的隱匿性的調查！ 你以為調查的人不知道學校做樣子，和學校里應外合，不想多找事，自己的理由害死了多少人。 我愛我的國家，她給我在國家內不被外敵侵擾的平安。我討厭的是國家在內部看著所謂的花朵被摧殘無動于衷！ 我試圖接受這些好好學習，校園里的孤立，暴力，家庭的糾紛讓我覺得也很累。 我也討厭現在看臉的社交，長痘了，腿粗了，腰胖了，五官，四肢哪一樣不符合當代的審美好像就要被審判，被淘汰。 我是個厭世的人，也不知道從什么時候。靈魂開始撕裂，一邊在說會有好人，一邊在說他們都是裝的，不知道什么時候會撕下他們偽善的面具。 我很煩，思考到頭昏腦脹，放空了腦袋里也會有聲音。我會覺得食物惡心，會覺得人惡心，討厭自己的身體想結束自己離開這個丑陋的世界。 憑什么我活著，我也想死，我把命讓給其他人不好嗎 讓所有不理解我的人看不到我不好嗎，掐死我不好嗎，我會控制不住自己的，會發瘋，扔東西，打人。救救我，我有求生的欲望，但是我想弄死欺負我的人，我會被槍斃嗎。好討厭做人的感覺，爭來爭去。但我又想活著，我不知道為了什么，就是想，寄托在貓咖里的小貓？還是狗狗球球？應該是吧，我想活著。 救救我，我在嘗試結束自己 這幾天沒有太陽，下雨下雨，干嘛不讓我見見陽光 (匿名)

女,14歲,我遇到一個悲觀主義者，她總能把任何人和事想的很多，把自己逼的精神崩潰 ?她想改變，因為她的想法和周圍格格不入。 什么人都不能理解她 ?她說她討厭冷暴力，這樣她感覺到無能為力。 ??可以幫幫我嗎，求你了。這是她對我說的。 ?半個月里我陪她去了海，高樓，美麗冰冷的河。 你在看什么？ “人” 我回家鄉了，走了半年。再見到她時，看她依舊笑著，放心了許多 ?你不上學嗎？ ?上啊！可是有人不想我去，他們說要把我太惡心了，再見到我要把我打死。 ?…… ?會好的，你很棒了 ?她走的那一天，還和我一起去吃了炸雞 你明年回來看我嗎？ 會。 你知道我喜歡胡思亂想對吧 知道，不要管別人，會有人陪著你的 但是他們說的話我能聽見，我沒有把話從腦子里翻出來的本領，她們讓我把心里想的都寫在紙上，掛在報刊上。 轉學吧，換個環境，家人會支持你的 可他們也是其中之一 她說 我不應該出來惡心人我的想法很惡心，如果我死了 ?害死我的不是別人，是我控制不住的想象力 對，她死了，這是她最后一句話 她的血濺到別人身上了，很抱歉。 新聞發布了她的死訊 真惡心，現在小姑娘怎么想的，要死也不要把晦氣沾到別人身上 這種人活該去死 真的好惡心 心理素質真低 你們為什么不可憐可憐那個跳樓的姑娘？ 有什么好可憐的 要死的攔也攔不住 心理素質差唄 而且死了也要禍害別人 可憐之人必有可恨之處啊！ 真惡心 事情發酵了，變得酸臭，很快隨著互聯網的換代，這件事情被網友們遺忘了。 她的葬禮上，她的家人很痛苦。面無表情的可能只有我了。 虛偽。 她是個善良愛笑的姑娘 成績不是很好。老師不喜歡她，因為她不合群 沒有招惹過任何人 她是個悲觀主義者，所有的想法都藏在人們說的能容納任何事的心底。 她討厭自以為是的人 她真的沒有做錯的地方…… 姐姐，你真的很好 ?只是我寫的一個短片，希望各位老師可以提出一點建議和看法

女 最近總想自殺或者發生什么意外事故，好讓自己快點死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經歷不如好好學習。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發生沖突的時候，會罵白培養我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養老都不會給他們養。我還在上學，但現在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學早，經歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養，不干活，學習成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認可。家庭的冷暴力已經讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業工作或者考學等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現在會經常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機構，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女,15歲,被十幾個人網暴語言暴力所以我患上了社恐我不愿意交朋友我越來越不愿說話越來越痛苦越來越無能為力頭一天比一天痛眼越來越渾我不能自殺我不想效仿前兩天剛自殺的表哥我不想讓家人難過但我確實恨我的生活我完全無法靜下來學習我的腦力全是她們在網絡上對我的百般羞辱與污蔑我想殺了她們但會害了家人我只能壓抑自己的仇恨我不愿意睡覺從2020年開始我沒有超過十天在1點鐘之前睡覺基本都是2我3點我的心臟疼我呼吸不過來我以后長大了能做什么?拼命讀書拿到本科畢業證然后找個工作結婚生子我也期望轟轟烈烈的人生但是普通人哪配奢望這種生活我的家人說你有一張好臉蛋家里靠你享福好臉蛋有什么用好看的人多了我又不出眾我并不想考臉上位人家會因為臉看上你也會當你年老色衰的時候拋棄你說真的好想當個瘋子殺了所有傷害我的人我偏執我還尚存良知我會為社會百泰同情他人我痛恨強奸犯人販子單我不會像別人那樣想我想我有些話真的涉及反政府我厭惡國家的一些法律我對死刑的執行方式不滿我理想中死刑要分為好幾種人販子強奸犯等等就應該一點一點用小刀劃傷他們全身把他們放在蛆蟲里讓他們被蛆蟲啃食最后讓他們在神志不清中被放入絞肉機里絞死或者讓這種人全家都遭遇這樣的懲罰每一次這樣死刑的執行就剪輯最惡心的部分讓全國的每一臺設備都強制看完哈哈是不是太惡心了。我這個人什么都算不上又什么都想過我的生活一團糟父母不同意我去接受心理治療我清楚我思想有問題我清醒的墮落著卻又沒有辦法走的像表哥一樣利索人都是很糟糕的什么朋友都是利用為了一時的快樂決裂后就出賣我沒有說出別人的秘密但別人把我的秘密都發在手機平臺上轉發嘲笑謾罵如果我是一個人就好了讓現在的父母有一個好孩子替代我讓我和孤兒身份轉換無依無靠就可以心安理得的殺光所有人了還不會影響自己的親人 (匿名)

女,18歲,小學的時候經常被欺負孤立，家里人也經常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個廢物說我活著有什么用?是啊，我活著有什么用呢?之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補課的時候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識清醒能聽見聲音但是完全動不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動就起來了下課后我的班主任來關心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時躲過去不然我估計早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時候睡覺?然后就開始罵我，他第一句完全不是關心我的話而是上來就打我罵我，我奶奶還有我叔叔也是經常莫名其妙就想收我的手機可是我真的沒什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔還讓我去找我朋友借錢借不到就說我交這些朋友有什么用借錢都借不到，前幾天還莫名其妙收了一段時間我的手機就是因為當時他叫我幫忙拿東西可是我當時戴著耳機沒聽清楚我就再問了一遍他就不告訴我讓我自己想我去想了一會他就自己出來拿了然后就把我手機收了，今天晚上我叔叔叫我幫忙拿充電器然后再把我的充電器拔掉我當時戴著耳機前面的聽清楚了但是后面的沒聽清楚我就先把充電器拿過去了我就再問了一下要干嘛畢竟他旁邊還有一個插座沒有插充電器然后他就罵我說要收我手機什么的我也沒做錯什么的就老是要莫名其妙收我手機我只是沒聽清楚而且我現在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時好時壞經常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個世界應該沒我會更好吧，現在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

女,15歲,學習好累，在學校好累。成績不算好老師也總是陰陽怪氣的。我人長得也不是很好看，小學開始就總是被語言暴力，性格變得超級內向被家長親戚什么的說，被家長罵。被陌生人罵，我感覺世界上的所有人都在罵我。有自殘傾向，我只是想要關心而已，但也沒人愿意安慰我，沒人會認真聽我說話，沒人理解我的感受。我真真切切的訴說都不被當做一回事，別人拿我開玩笑，拿我的痛處開玩笑。我不想活了，我覺得活著真沒意義，可是偶爾還是會開心的，但冷靜下來滿腦子就是兩個字“去死”我搞不懂了，我搞不懂自己搞不懂別人搞不懂這個世界我好想死。 (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個人生當中學習好壞是一件小事，但在我現在這個階段，他就是大事，這個階段沒有按照我想的那樣進行，我覺得我很沒用，（我不但不上進，還自暴自棄，因為一點小事想結束，動不動就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個**，）最后結果和我想的不一樣就沒必要進行了，可能我這個人就這樣，之前我玩過一個游戲眾生，只要有一個環節可能導向破滅，我直接清楚數據再來一次，我很清楚我是一個半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個社會立足，永遠處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現在活著，在以后碰到什么事情，動不動就想死（真懦夫），還不如少浪費資源，我還有好幾個階段，每個階段都有一個痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會比一次更加痛苦，就像熬夜一時爽，一直熬夜一直爽，我在這個最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會死，還是想不開會死，我不清楚，我在這個世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心，還跟個寄生蟲一樣，說實話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個東西，太那個了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個家庭相當于破滅也就等于毀了一個家，那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

男,17歲,我叒要開始倒垃圾了!啊什么，我是垃圾，行吧我把我自己丟進去ヽ(‘ー`)ノ :我啊，時而認為自己干什么都能要比很多人強，認為自己好像沒人能比我強，嫉妒比我強或者比我強一點的人，高傲>而且還認為自己什么都能學會學懂，輕易的讓萬眾矚目，給自己賣人設還要認為我是因為沒被伯樂發現的快馬，感覺這些東西都配不上我....毫不夸張的說，我比所有人都高傲自大，但是又經常變得異常謙虛，而且到了一個人的時候，我叕會把自己想的那些高傲自大嫉妒謊言等等的負面情緒倒進自己腦子找理由罵自己，責備自己，嘲笑自己，仇恨自己等等...然后叕叒雙又開始感到了那種被社會學校老師學生拋棄的感覺，會想到他們可能會對我說因為我的行為讓我活該變成了這樣，他們在嘲笑侮辱，隨后又會想到那些以前因為我變得開心現在看見我就無奈的人，我再一點一點把自己所有的錯誤回播給我自己看，我甚至找不到關機鍵，我會瘋狂抓撓自己的頭發，如果家里沒人我會癱倒在任何地方，除了廁所。我會大聲吼叫，如果家里沒人我還會把自己蜷伏在床上，說不清是難受還是腹部難受還是心臟，我便失去了任何的思維，死這種事情我都會覺得無所謂，活著....也是在造孽，也無法給自己一個理由去死...難道就因為我自己這點事?所以...自殘吧!這個好! .........頭疼渾身經常酸痛，不知道是不是因為熬夜還是自己的關節炎還是長時間坐久了關節不行，也或者是...我思考的東西太多了....仿佛就像那些垃圾...堆在我腦子里.....刻意的讓自己成為抑郁癥患者逃避現實...可以讓自己接受更糟糕的情況，讓自己變得一無是處，我分不清我為什么要這樣...但我卻很樂意這樣只的我....裝瘋賣慘.......多看看我啊....有沒有讓你反胃........垃圾桶。 懶得丟....沒有意義，也是我罪該萬死 還有，我跪下求你們了別在講那些大道理了啊!!!我真的不缺這東西啊!!是我該死是我活該!別再講了啊!.....我真的不缺.... 哪怕是一點點小安慰就夠我心理舒服很久了。

男,17歲,最近總感覺喘不上氣的感覺越來越嚴重了感覺自己不行了 (匿名)

女,18歲,對你的表白我希望你可以你可以拒絕我那么證明我確實沒有看錯人我希望你可以幸福順便祝愿你23年高考順利 (匿名)