女,16歲,我總感覺別人都有讀心術，不敢當著面想事。完全不知道，說不定這個世界上除了我都有讀心術呢 (匿名)

女 從小覺得很敏感！別人的一個眼神我都覺得和我有關，現在高三，總覺得有一些不如我的人，我的同桌和我坐在一起，我總覺得她在抄襲我，她沒有我學的好，我以為是第一個同桌的問題，現在有了第二個同桌，也是這種心理，有的時候我覺得她或許并沒有這樣想，但是我總是會這么想，讓我也很苦惱，每天想好好學習的時候，都會猜測同桌的心理，陌生人說一句話，總覺得在說我，別人說我的時候，我會一直盯著他看，讓別人更加誤會我，但是我也不想這樣，沒辦法！ (匿名)

女 越來越怕看到同學 看見她們的眼神我就感覺她們在心理想我是個什么樣的人把我想的很壞很壞 開始猜疑我的好朋友 怕她和其他人一樣在背后議論我 討厭我 現在充滿惶恐 不安 煩躁的情緒 怎么辦

女 感覺自己心理有疾病.就是以前鬧過別扭之后的同學，感覺看她們一眼就會被她們盯上（感覺她們隨時隨地會找我的麻煩.）上次走路的時候不小心撞了一個以前鬧過別扭的同學，然后我倒過歉，她們還不依不饒一直罵我，現在我一直感覺她們隨時隨地要來找我麻煩，我下星期就要期末考了，都靜不下心下去學習一直感覺她們會來找我的麻煩，我到底是怎么了，是我的原因嗎，感覺我真的好懦弱. (匿名)

女 厭倦學校，我也很愧疚，我覺得我很丟臉，看看現在這個成績，看看現在這種狀態，真的是，三年高中，我浪費了三年 關于心理上的這些，我沒有跟幾個人提過，大多數人也都不能理解。以前我總把希望寄托在老師身上，也包括他，后來發現，真的只有自己能幫自己 很多人覺得我性格古怪孤僻，可能也就是這樣吧

女 你好，我是一個學生，一個高三學生。我也不知道我這種心理是從什么時候開始出現的，以前的時候我以為就我一個人是這樣，但是下載了這個APP后發現有很多人比我更嚴重，才意識到這種事情是真實發生的。 其實我對我自己也有一些思考，或許也是因此才對心理學感興趣，也或許因此才對自己有了一些心理暗示，可能總覺得自己與眾不同，和別人不一樣，但現在慢慢的抗拒這種病態的心理。我也仔細回想過，好像我小學的時候還挺正常的，但是我感覺我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識，也就是太把自己當回事兒。于是我現在總覺得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個機會回到過去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時候開始加劇的，就我現在回憶所見，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說呢，或許我內心深處有一種高傲吧，我覺得他們和我不是一個層次的，他們的精神和我不在一個層次，但是我本身不是一個人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點，我不敢喝那些好看的男孩子說話，甚至那些優秀的女孩子，我幾乎不敢直視他們的眼睛，我越來越覺得自己在戴著面具和他們交流，越來越覺得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時候面對更多優秀的學生，我收到了極大的打擊，現在想來高一的前幾個星期我是非常痛苦的。再到后來我慢慢習慣了自己的平庸，習慣了居于人下，我一向習慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來通過我的“十分努力”，我讓老師對我改觀。即使在我成績差的那段時間，我對我其實依然有種莫名的自信，我總覺得我不是笨，只是我沒有好好學，你當我開始認真學習他們都不是我的對手，我依然不習慣和別人交心，我仍然覺得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學生，以前沒有在意的我對我的家庭感到了更多的嫌棄，我開始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽，嫌棄我自己，嫌棄自己不能成為自己夢想的樣子，我希望我是一個獨立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經很明顯的表現出我并不是這樣的一個女孩，我并不單純反而有點黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內心充滿負能量，但我不會將這些煩心的話對別人說出，因為曾經有人嫌棄我總是說一些讓大家不開心的話，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發現哭泣是一個好辦法，有人說確實是發泄內心的好方法，但我發現我哭的時候行為無法受到控制，我哭的時候所有的負能量都在我的腦子里，我曾經在哭的時候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經不是第一次出現在我的腦子里，我想我已經變得極端了，我小時候就曾為我媽不讓我玩電腦而對小伙伴說我要離家出走你記得每天來給我帶一個饃，我記得有一次是我放學回來，我弟說我爸和我媽吵架，或許是半開玩笑的對他說，下次他們再吵架你就把刀架在脖子上威脅他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當我媽第二天起來拉開我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來越關注心理學，我知道心理咨詢要錢，于是我就想著到大學或許有免費的校內咨詢，但現在面臨著高考，我這種心理讓我無法專注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時候我哭的時候我姐看見，他剛進門，他后來跟我說，他看見我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個瘋子一樣，他說他當時都想給我一腳，（當時我倆吵架了而我媽只護著我，其實我內心也很糾結因為我不想讓我媽護著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話我還是記住了，他問我說，你想讓別人把你當瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個瘋子，我也不是瘋子我是一個正常人。唉，我覺得我是一個敏感的人，我對自己的未來有著很多的期望，我不知怎么的現在看待一件事情總是看見他最糟糕的一面，就是一件事我會將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發生，而且我總是想要擺脫現在的生活，擺脫現在的人，擺脫現在的一切，所以我不用心交朋友我總覺得以后都見不到，未來的我是全新的…………或許這也和我現在喜歡新的開始新的計劃有關…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝 (匿名)

女,17歲,想問一下跟不熟的男生聊天怎么開頭。。。。。 (匿名)

女,17歲,我經常在家易怒就比如說我妹妹做錯了事我就會忍不住罵她，她要是頂嘴我就會忍不住打她，然后我媽就會罵我，我就會特別的煩甚至不想活了，在學校我特別怕別人以為體型嘲笑我，而且在學校有時候會特別想哭，有時候我自己都想不出原因，為了不讓同學們發現我會讓自己強行的笑這樣就不想哭了 (匿名)