女,15歲,我也很想盡量客觀準確的講述我的問題。 我曾經也嘗試過說心里的話，但大多數都不受到重視。也沒有人給出正確的指導，所以越到后來我越不想說自己的事了，就像把自己的傷口一遍遍扒開。很想去看心理醫生，但是不想讓父母知道（不知道出于什么原因）可能是覺得他們會嘲諷我，或者是突然對我很關心。兩者我都不接受，我不喜歡他人異樣的目光。 前面應該是廢話，闡述一下我的問題。感覺到頭暈（最少有兩個月了）有時是一整天斷斷續續的暈。也有其他頭暈的時候但只是因為我注意到了所以我才知道了自己頭暈。我有點抗拒心理了現在。很多次想走，但我畏懼，我承認我害怕。我是懦夫。越到現在越厭惡人的虛偽，想不明白為什么有些人能活的快樂，他們怎樣快樂的？活著為什么快樂？感覺像行尸走肉般活著。我不確定自己是否失眠，因為我打算睡覺的時候已經是十一點以上了，十二點，一點，三點。盡管明天要早起，比如六點，七點（可能不算早）我一有時間就想玩，其實我也發現了。自己只是在逃避事實。沉浸在網絡里確實能讓我忘記其他事。它麻痹了我的神經。但當我回來時，煩惱又重新咬在我身上。我掙脫不掉。我有時間也懷疑自己有心理疾病。但身邊的人都說你沒病之類的。有時間我也拜托了悲哀煩躁的情緒，所以我也害怕自己無病呻吟。我現在特別不想社交，感覺累，感覺麻煩，總之各種理由，感覺沒有能力再交一個朋友。我倒是有閨蜜，但我感覺她絲毫不關心我，反而是需要我寵著她。我有時候情緒崩潰可能向她發火，我也解釋過我情緒可能容易激動。但她還是疏遠我了，就好像我是個正常人，這樣發火就是我的錯。我覺得我是罪人，我該死。我愧對父母。但我也忘不掉我爸那句話“能死趕快去死！”我想要關愛，想要關心。我看不明白網上那些人，有了愛還要糟蹋，我卻什么都沒有。我需要一份小小的愛。我今天晚上感覺孤獨。我很難受。我不止一次發現，我和同齡人沒有交流了，沒法融入進去人群了。我感覺我的“朋友們”都討厭我，只是不說出來而已。越來越討厭虛偽的人，所以自己不想做那種人，所以自己不給自己的情況添油加醋。嗯還有，我不想自己變好，不知道為什么。可能是因為感覺可憐些就有人來愛我了吧。所以有時候有了正確的意見，比如讓我運動一下。我就不會去照做。很奇妙，就是不想自己好過。我也想做一個溫柔的人，嗯。抱歉啦，謝謝有人看我寫的話，我其實已經開始計劃啦，本來想過年時候走，但感覺晦氣。所以打算生日時候走。希望父母忘了我，我還有兩個妹妹需愛 (匿名)

男 我有時會做一些事,但是我自己并不知道，別人說就是我做的，而且我的頭時常疼痛或暈，就像有很多人在吵架，對人變得冷漠。我這是怎么了？ (匿名)

女 最近頭暈，最近因為朋友的一次不信任，然后就呼吸有點困難，還有頭痛，心跳跳的很快，睡覺時也容易醒，很早起，經常胡思亂想，總是發呆，請問我得了什么癥狀啊？， (匿名)

女 最近總是頭暈 非常厭世 容易自殘 對感興趣的事（以前的）都沒興趣了 有時候會發現（睡醒的時候）動不了了 經常感覺沒力氣 我怎么了 (匿名)

女 今天出去走走總感覺頭暈，有人看著我，然后不太能面對他們會自動無視那些人的臉，想離開，

男 男，25歲，焦慮癥9個月。 才發現這里發帖記錄會自動保存，我就當做寫日記吧，老師們請看完記錄貼，如果您能幫到我我們可以進行付費咨詢，否則，請勿擾。 最近幾日總是感覺不適，急躁，沒有呼吸困難和頭昏等等 27日 2點52分，在醫院看望病人，病人很痛苦，我內心也不舒服，害怕這種痛苦等等，我覺得我自己在害怕 3點，似乎有一種恐懼，聯想到死亡的事情，全部都不舒服，我似乎不能面對死亡 3點16，正在走路，突感眼前的某個人花了一下，然后感覺人在慣性向前走了幾步，直到我拿出手機才感覺好一點 4點17，全身突然急躁起來，是坐著看手機，就是怎么坐都不舒服，干啥都不舒服，然后大腦有一種要瘋的感覺 10點4分，不知道是否在家會好很多，不過現在右手肩膀處總是想拉伸，拉到韌帶才舒服，全身都想動 11點45，突然雙手想動，就是要爆發那樣的感覺，但是自己在一直克制壓抑這種感覺，頭部胸部無不適，一直到拿起手機稍微好一點 12點13分，這會是感覺到全身不舒服，主要表現在右側肋骨處，表現方式就類似于那種一直彎腰時間久了很酸的感覺，但是我撐過去撐過來還是不舒服 有一種這樣的感覺，突然性的，不知道自己做什么，為什么要這樣做，比如看周圍的環境，有一種不知道怎么說的感覺，類似發呆一樣，現在已經無法發呆了 1點7分，嘗試了一下站軍姿，戰兩分鐘就感覺失去平衡一樣，但是不知道往什么地方跌倒，腦子想的什么自己也不知道，沒有特別的想法，又百度了一下，這會躺下了，能很明顯感到后腦神經跳動，和心臟跳的一樣快，頻率正常，有點突然感覺瞳孔集中在哪里一樣，就是正常情況下突然專注某一樣子物品一樣，突然專注。 睡覺發生過這樣的情況，我好好的睡覺，自己構想一個場景，然而突然感覺驚醒，驚醒的原因是自己證明我還活著，但是醒來發現天旋地轉一般，突然驚慌失措，我不知道怎么辦，要瘋要崩潰似的

女 就是有時候迎面走過來一個人，尤其是男的我就會覺得惡心想吐，煩躁。不自覺的就屏氣，等人走過去了才會呼吸。遇到一部分女的那會有這種反應。這類人基本集中在說話大聲刺耳，看起來惡心，或者看起來就很老油條，有點猥瑣的人身上。就比如現在描述的時候我也會不自覺的屏氣。我擔心我心理有問題了 (匿名)

女 我感覺自己思想惡心了，主要是我認為別人都是怎么想我的，所以我對那樣惡心的詞都很敏感，上課的時候凡是比較曖昧的話，，我就會莫名其妙的臉紅和緊張。 (匿名)

女,怎么又要天亮了，如果夜晚能延長一點，不要那么早亮該多好。討厭白天 (匿名)

我又不想要我對象了。想想就很煩。自己啥錢也沒有，省吃儉用也得維護好親戚關系，朋友關系，花錢如流水。昨天我說她花錢這么多，又不想節省，那就多掙錢，她還懟我上哪掙。寧愿自己一天只吃一頓飯也得給親戚走禮，也要和朋友約聚餐。她還想戒打麻將，也戒不掉。我就覺得和她一起沒有未來。沒法過日子。讓她找個工作也不敢，就喜歡親戚或者朋友給她找好。反正是沒法過日子的人。馬上40歲的人了，什么想法也沒有。還是我建議她存錢，才開始一個月存幾百塊錢，害怕自己存不住就放我這里。腦袋里不知道天天想的啥。甚至想讓我接濟她讓她能夠花錢花的舒心。還是爛好人，對誰都好，熱情的很，寧愿虧待自己人也要對別人好。這都不是爛好人，應該是討好人，天天在別人那里找存在感吧。自己過的一塌糊涂，就喜歡在別人那里找價值。 (匿名)