總是心里好亂沒有一點頭緒，感覺每天在虛度時光，什么也不想做，家務和自理都懶得做，一拖再拖，心里總不安 覺得這樣狀態不好趕快去調整，可就是沒動力去行動，現在好頹廢，不想打扮不面對人和事，總在逃避一切，感覺現在變得自私冷漠無情

很想哭，不知道為什么，感覺很壓抑心里面，做事時總會想其他無關緊要的事，總跑偏，感覺自己很頹廢，但不知道怎么做。 (匿名)

心里好壓抑，胸好悶，好想大哭一場，摔東西，感覺全世界只剩自己一個人，世界無愛，每天都無精打采，不想動，一個人躲在房間角落里一呆就是一整天，早上不想吃東西，晚上狂吃，不知道什么味道，有時感覺喉嚨好堵好難受，沒有一個可以交心的人，不想說話，對什么都缺興趣 (匿名)

感覺自己做什么都沒有任何激情，感覺自己整個人都要廢了。沒有目標，自己做的事情感覺沒有以前堅持得下來，感覺很煩躁，老想發脾氣。總覺得全世界的人都在算計我。

我大致應該是病了 不知道從什么時候開始，一直覺得很壓抑，不愿意再去處理任何人際關系。 對所有事務失去了熱情，提不起興趣，沒有辦法專心做好一件事情，會經常發呆。 開始變得暴躁，易怒，麻木，丟失同情心，無限否定自己，破罐子破摔。 時長會覺得情緒低落，記憶丟失 變差，跟自己對話。 思維變得緩慢，別人很簡單能想清楚的事情我卻很費力。 我有一段時間會覺得我是一個充滿著溫暖的人，對每個人都很耐心，很樂觀，對自己的未來充滿希望，一直在期待自己能夠越來越好，會認真觀察身邊的事和人，覺得自己的生活充滿著光亮。 后來遇到的每一件事都給了我不小的打擊，那時候我還在相信一切都會慢慢變好的，認真的去處理這些事情，可是越來越糟糕，那時候我還在堅持。 現在我好像都處理完了，但是就變成了這個樣子。 我也不知道原因是什么，怎么去做，也不知道怎么去解決這件事情。 我還是希望，能早點好起來吧。 (匿名)

女,23歲 女。 以前感覺很快樂 但是現在不想跟任何人說話 而且注意力不集中 無緣無故會哭 睡眠不好 食欲差 手心愛出汗 反感任何人 任何事對我來說都高興不起來 只愿意自己憋在家里 還總喜歡發呆

女 我長期感受不到愉快 沒有有意思的事 從前喜歡的東西我都不再感興趣了 近期更是 沒心情想事情 腦子轉不動 懶得干一切事情 明明起得很晚 還是又累又困 我找不到喜歡別人的感覺了 對別人的事都不關心了 之前有很多人找我訴苦我都能一個一個費心費力安慰回去 她們都會很開心 現在我沒心情沒力氣安慰她們了 我再也不想管這些事了 我自己都過不好 家里 學校 學業讓我不能現在求死 我如果不在了 家里會因為我承擔很大壓力 我不能這樣不負責任 但我每次心情不好 或者出現狂躁情緒 家人朋友都不能理解 會讓我想開點 不要天天沒事找事自尋煩惱 我不是自尋煩惱 我是個外在很平靜的人 每次心情不悅我都自己控制住情緒 如果是控制暴躁情緒 之后會特別難受 會哭 心里還會發痛 但是沒有人理解。 可我也不知道自己到底哪里不對勁 我沒有特別壓抑的遭遇 只是一直都提不起對生活的興致 (匿名)

感覺媽媽在pua我。從小就對我說考北大考清華，說她已經不能指望姐姐了只能指望我了，初三的時候精神狀態很不好，她每天都要因為我學習的事情罵好幾次，我根本學不進去，天天都在重復高中多難考說我不學習。給我施加壓力。之后紫餐被發現了。說我心理不健康。罵我，然后又撇清說考試成績也沒什么。但是考差了也不會安慰我還是罵我，之后還逼我改了中考志愿?，F在高一，我還是學不進去。就因為之前班主任跟她說我上課睡了一次覺，連著罵了我兩個月了。我真的。每次吵架她都要把我罵成罪人，她最無辜。明明發現我紫餐的那天還說什么她身上掉下來的肉還心疼。明明知道我精神狀態不好還要逼我，我每天都好痛苦。我不想理她，她就說我把父母都不當人，他們死了就好了。明明想死的是我??！是我！我想消失。沒有我他們肯定不會這樣的。對不起。對不起。我想道歉。當著他們面卻什么都說不出來。我一哭她就罵的更多。還說我有什么委屈的，我真的，對不起。對不起對不起，好想死啊，明明不把我生下就好了，明明這么討厭我在小時候殺了我就好了。對不起。對不起。我從來沒有這么想過你們。我，對不起 (匿名)

女,18歲,沒什么好說的，我的人生爛完了。???? (匿名)