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女,142歲,女，真的好喜歡自己的zhu人，自己太敏感了，他的一些話就陷入胡思亂想，怎么辦？

男,22歲,這不是一個問題，只是來自我的分享欲。我和一個異性心理咨詢師，咨詢了三年，我心理上有了很大的成長。我從一個因為精神疾病輟學的高中生到一個停用了所有精神類藥物的健康的即將畢業大學生。近期發生了移情和反移情。我們都突破了邊界感，卻都有在極力的掩飾。我表示我對她有愛慕，為了保護各自，我給她提出結束咨詢關系。但是她說先中斷,后面看我自己，她一直都在。她說她也把我當個人對待，不想當作來訪的關系。我能感受到我們最后一次咨詢時顫抖的聲音。她說她也難過，這是正常的，畢竟注入了情感。剛才咨詢結束后我們又互相拖了三分鐘，結束時的前的幾秒鐘，我聽到了她突然爆發大哭的的聲音。最后的咨詢我看的了一個咨詢師的無力和痛苦，我想去撫摸她，安慰她，但我不能這樣做。在最后一次咨詢中體驗到了咨詢師對來訪者的最大的真誠，可以肯定的說，這是我22年以來遇到的最真摯的感情，沒有之一。他雖然從買賣中發芽生根，從某種程度講高過了友情、親情、愛情。我征得她的同意，互發了幾條消息后，刪除了她的微信。我們一般是語音線.上咨詢，如果是視頻還不知道會發生什么。我感受到最后一次咨詢感性占了上風。挺難受的，但是到站了就要下車，前方的風景更美。這是一個好的咨詢結束的結局。咨詢師把我培養成了她喜歡的樣子，而我也成為了更好的自己。就像是電影里的，狐貍永遠不會對小王子說“其實我是愛你的”。咨詢師對我的愛已經住進了我的心里，與其說我喜歡她，不如說我更愛我自己了。今后我的世界沒有她的影子了，她三年里給我注入的精神力量永遠不會磨滅，我也會好好生活。我們互相坦白后，刪除了所有聯系方式，決定再也不見。雖然快要突破了倫理，但是即使止損了。很殘忍，但是又別有一帆風味，感謝相遇。咨詢完我分裂癥有復發時的感覺，我咨詢了醫生，決定終生服用精神類藥物。與其說我喜歡她，不如說我信任她，因為我無法接受我瀕臨復發時的感受。我把對我們雙方的傷害當做了復發的導火索。我決定找一個同性咨詢師一起工作，工作半年，休息半年，接著再換一位咨詢師咨詢。這次我復發了我沒有服用抗抑郁藥情緒依然平穩，我有相對完善的社會功能和基本健全的人格，吃了一段藥，生活很快進入正軌。人生的旅途就是這樣吧，和不同的人一起工作，體會不一樣的人生，曲折亦是風景，坦蕩、隨心，能接受就好

女,17歲,為什么跟同齡的男生講話就會很害羞，很緊張，嘴上說的跟心里想的不一樣，該怎么辦呢

女,16歲,我喜歡一個人，但是他不喜歡我。我覺得她可能喜歡另一個女生（王），她發朋友圈他會秒贊，還有別人發朋友圈他有時候也會贊，但我發朋友圈沒給我點過贊。他個子挺高，打游戲很厲害，學習在班里也算不錯的，這可能是我喜歡他的理由。我跟他一起雙排玩過游戲，文字交流過幾句話，他說話的方式我也喜歡。選科之后我和他在一個班，（王）在另一個班。我給他發消息會回我，但是他基本不主動給我發，發也只是問問學習的事。他平時只和男生玩，跟別的女生也就說一兩句話。今天他又給（王）點贊了，沒給我點贊也不會關注我。我很傷心，不知道怎么解決，感覺有點耽誤學習，但是還是總想著他，請給我一些建議

跟前男友分手兩個月了并不是不愛分手，我倆還是彼此喜歡會偶爾聊天，昨天見了一面我們都沒控制感情，但是都知道這是不對的該怎么辦?前提還是他現在已經有新的女朋友了，我們分開以后沒有再見過面，平常聯系很少，我很糾結矛盾，我覺得我對不起那個女生，是我不應該再和他有什么關系，一開始我也完全理智知道自己不該做什么說什么，也都是保持距離甚至都不敢看他，但他就一來就影響了我，讓我又感覺回到了從前的樣子，理智告訴我不可以是錯的，但是我的心告訴我是對的它為之而跳動，這個事情我很困惑我，希望廣大網友能幫幫忙給我一個開解的辦法，真的很矛盾難受。

男,2歲,兩歲小孩，獨立想出來1+2+3+4+5+6......+10的簡便運算方法，他先算1+10，2+9等等，他的數學天賦如何？

女,17歲,我和我的貓是在今年的六月十五日相遇的。那天天很熱，我騎著電動車去送飯。當時我沒帶眼鏡，從那條路過去一直聽見有貓叫。我當時以為是路人車里面的貓，沒在意。可是我送過飯回來又到了這條路，還是聽見一陣的喵喵聲。我這才終于看到，馬路中間的她。我把她帶回去了，當時我心里很忐忑，我感覺我家人不會同意養她。可是在這里也不是辦法，我只好硬著頭皮把她帶回家去。我媽同意了，她也很喜歡小貓。我爸一直在那嚷我。諷刺我說我要真的有愛心就不會天天和父母吵架，說我把貓帶回家她不會感激反而會恨我，母貓一會就會來找她，我卻把她帶回來了。她小小的巴掌大一只，一直在叫不停，我爸讓我把她關到廁所去。她一直凄慘的叫不停，我也很崩潰。我感覺我爸說的對，母貓現在可能會在找她。我把她帶回來可能是個錯。后來給她洗過澡喂過奶后，她終于睡著了。我的心也平靜下來了。貓不太會走路，也不會吃東西。我們就日復一日的用奶瓶把她喂大。到現在。我們給她取名叫咪咪。我很喜愛她，我討厭所有人唯獨不會討厭她。她會治愈我的心情。她不會像家人那樣和我吵架，她總是陪著我。多少次想死的時候我心里都是牽掛著她。我感覺她就是我的救贖。我弟一直打她嚇她。我要被氣死了。我終于忍不住和我弟又打我一架。打完后我感覺生活真的是很沒意義。因為抑郁癥到休學到現在已經兩年多了。這兩年來我過的無比煎熬。我真的不想再去回憶了不想再去訴說了。沒有一個人理解。我沒有開明的家庭。動不動就是打罵我逼我去上學。到現在已經和這個社會格格不入的感覺。不敢和人交流。別人一句話就在意很久。每天都很憂郁。我連高中都沒有上完。我這輩子完了。小貓的到來才讓我沒有那么痛苦。我和我弟打完架后，想起我的生活遭遇。我感覺很委屈很傷心哭了起來，我爺爺嚷我說小貓是你爹還是你娘。可是在我心里小貓就是我世界上最親近的。小貓也好像知道我在哭。不停的用頭蹭我，趴到我的懷里。安安靜靜的。有時候我感覺一個小貓都比人強。為什么賤人都活的很好，為什么我們的生活就那么苦，我們是老老實實的人，沒做過什么傷天害理的事為什么我們會遭遇這么多的痛苦。為什么那些賤人做那么多的壞事還是過的如此風光。是不是變成她們那樣的人才能活的好