女,我很累，我想回國(guó)了，可是回去又要面對(duì)另一些煩心的人和事。我現(xiàn)在是有家不能回，想留不如意。白天還好，一到夜深人靜，就會(huì)百感交集。 (匿名)

女,16歲,到底該不該出國(guó)上大學(xué)。。在我高一那年爸爸給我找了一個(gè)美國(guó)后媽，后媽人很好，爸爸總想讓我出國(guó)，姑姑們也這么說，尊重我的意見，但話里話外都說著國(guó)外怎樣怎樣好。我心里也知道出國(guó)可能確實(shí)能給我鍍金，而且我知道出國(guó)是早晚的事，不是出國(guó)讀大學(xué)就是讀研。但我是從心底的害怕，一是我的英語真的是最差的，差到已經(jīng)快把時(shí)態(tài)語法忘光了。二是對(duì)于未知的恐懼，我從小到大從來沒有出過。三是我和爸爸的關(guān)系，我從小是爺爺帶大，在我印象中幾乎沒有參與我的童年，初一父母離婚，初三爺爺去世,媽媽再婚。只能爸爸來照顧我。那時(shí)他真的給我很大的心理陰影。情緒不穩(wěn)定，一提到我親媽就會(huì)開始情緒激動(dòng)的說難聽的話，我本能的向著媽媽，他更加恐怖。在中考前一天晚上因?yàn)槲业囊痪洹拔覌屢矝]有這樣吧”罵我一晚上，讓我第二天別考了之類的。兩年過去了，和美國(guó)媽媽結(jié)婚之后他情緒越發(fā)穩(wěn)定，我也能察覺之前我過于情緒化。現(xiàn)在找到了和新家庭和諧生活的辦法。但心里的陰影并沒有完全退散，這是我無法克制的，而爸爸和美國(guó)媽媽是出國(guó)后唯一陪在我身邊的。四是對(duì)親媽的不舍，她是我心中和爺爺一個(gè)位置的，我很愛她。我舍不得她。她曾經(jīng)跟我說她想再要個(gè)孩子，因?yàn)槲也辉谒磉叄芄聠巍．?dāng)時(shí)爺爺去世，我害怕失去媽媽的愛，我害怕出現(xiàn)另一個(gè)人奪走媽媽的愛。我曾經(jīng)說如果她生了孩子，我一定會(huì)殺了那個(gè)孩子。我可能瘋了。而現(xiàn)在她已經(jīng)不再適合生育，她和我爸離婚是凈身出戶，她說她唯一從婚姻留下的是我。現(xiàn)在連我也要被送出國(guó)。我感覺心中很自責(zé)，是不是我當(dāng)時(shí)太過于自私。我想在國(guó)內(nèi)上大學(xué)，再去國(guó)外讀研。至少給我們心理準(zhǔn)備的時(shí)間。可我的成績(jī)真的不夠看。如果我選擇補(bǔ)課，但是最后高考成績(jī)不盡人意，就是在白扔錢。我就是普通家庭的孩子。這樣讓我覺得我是所有人的累贅，可我如果不補(bǔ)，光靠我自己，我覺得幾乎不可能考上好的大學(xué) (匿名)

男,因?yàn)樵緦W(xué)習(xí)就不好屬于玩兒心比較重的人所以高中大概有半年呆在家里 高中畢業(yè)之后家里人突然跟我說不如去國(guó)外發(fā)展一下 我就答應(yīng)了 現(xiàn)在在國(guó)外也兩年半左右了吧 但是我真的感覺自己呆不下去了 本來自己性格是很開朗的類型 在這邊呆久了以后真的就感覺自己變了一個(gè)人一樣 不愿意社交 每天都把自己關(guān)在家里 也不愿意跟朋友玩兒 就只想自己一個(gè)人 有時(shí)候想想挺難受的 家里人供我出來讀書 可我卻想著半途而廢感覺自己挺廢物的，可是我自己真的感覺特別不舒服壓力巨大 卻又不敢跟父母坦白，每次跟家里人打電話都說自己過的挺好的 掛了電話以后就會(huì)變得特?zé)┰?真的好想回去[大哭]所以我現(xiàn)在該怎么辦？

女 因?yàn)槲以诒本┻吷蠈W(xué)邊打工，特別特別的累，在外面總想著回家，可以回家休息休息，可每次回家都特別的失望，爸媽總是吵吵個(gè)不停，我每次聽到爸媽吵吵我就頭暈，頭跟快要爆炸了似的，然后還有些抓狂，打自己的頭，還想自殘，本想回家休息休息的，可是不但沒感覺到有多輕松，反而心里更壓抑心理壓力更大更累了，人累可以忍，心累怎么辦，我好想離家出走好想一個(gè)人出去流浪這樣就沒有太多的煩惱了，但我不可以我必須要顧及我爸的臉面，我好累，真的好累，人活著有什么意思呢就只有累沒別的了這是我所感受到的生活，死了算了 (匿名)

是這樣的 我本來是15屆 應(yīng)屆考生 從沒離家遠(yuǎn)過 后來報(bào)到了一個(gè)離家超級(jí)遠(yuǎn)的地方 實(shí)在受不了離開父母的感覺 回家復(fù)讀了 今年又報(bào)考 可是還是不是離家很近的地方 自己想著心里非常的難受 報(bào)完之后天天在家哭 又不敢讓家人知道 不敢和家人說 怎么辦 希望能有人幫幫我 (匿名)

女 我又一次的為了家庭，選擇了放棄了出國(guó)學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)，我不知道為什么一次一次又一次的放棄，我現(xiàn)在連失落都沒有了，人生為什么會(huì)這樣的無可奈何啊？ (匿名)

女,16歲,才上高一 去了美國(guó)，離開了家里，從小父母離婚，跟著媽媽，但也會(huì)去時(shí)不時(shí)見到爸爸，爸爸媽媽都很忙，從幼兒園就住學(xué)校，從來不和他們談心，從小也很敏感，但都不會(huì)告訴他們憋在心里，羨慕別的家庭，初中畢業(yè)選擇去美國(guó)是想逃避中考，因?yàn)槌煽?jī)不好，國(guó)內(nèi)壓力太大。去年九月份去的，剛?cè)ヒ粋€(gè)月很開心，很自由，然后慢慢就想家了，想媽媽了，想回國(guó)了，后悔出國(guó)了，以前住讀至少周末能見到他們，現(xiàn)在不在一個(gè)國(guó)家，有這時(shí)差，一個(gè)人在那邊很沒有安全感，后悔了，但不敢告訴媽媽，因?yàn)楫?dāng)時(shí)是我給媽媽說我要出國(guó) 媽媽報(bào)名新東方給我補(bǔ)習(xí)英語，找學(xué)校也很累。那段時(shí)間很壓抑，想回國(guó)，不敢說。天天哭。一個(gè)月暴瘦十幾斤，還在自責(zé)，學(xué)校老師也給我找過心理醫(yī)生，現(xiàn)在當(dāng)圣誕節(jié)假回國(guó)了，我告訴媽媽了，媽媽也答應(yīng)回國(guó)了，這次第一次和媽媽談心，然后回來就很容易哭 以前從來不會(huì)讓媽媽看見我哭的樣子 現(xiàn)在回來特別愛哭，憋不住當(dāng)著媽媽的面就哭，每天睡不著，回國(guó)依然沒食欲。

女,人在異國(guó)他鄉(xiāng)，語言不通，又不會(huì)坐車。出門去哪也都是老公帶著我，過段時(shí)間要上班了，心里總是很擔(dān)心很焦慮。最近晚上還失眠了。以前在國(guó)內(nèi)讀書很小就送私立封閉學(xué)校寄校，什么也都是自己做。不管是住校還是去遠(yuǎn)的地方上學(xué)，自己一個(gè)人完全沒問題。可是現(xiàn)在一切都變得力不從心。又很想自己獨(dú)立起來，強(qiáng)大起來。不想靠老公。但是又是畏縮畏腳。這邊也沒朋友。心理落差好大，好無助。每天都好想寶寶，好想就這樣不顧一切跑回去陪他。可是為了生活，能怎么辦？回去了父母怎么想，親朋好友怎么想？受不了別人的冷嘲熱諷，更不想讓老公為難。活著好累，有時(shí)候想想就這么走了算了。 (匿名)

為什么會(huì)有那么多愛給別人起外號(hào)的人，好討厭，以為到了初中就好了結(jié)果還是有人罵我豬，豬八戒，肥豬之類的話，真的好討厭這樣的人啊，越來越自卑了 162CM102斤真的很胖嗎？ (匿名)

女,31歲,。。。。。。。。。。。俗話說"愿歲月無可回顧。"，又說"人生是一場(chǎng)旅行，重要的是沿途的風(fēng)景"。好矛盾 (匿名)