女 自己犯的錯，自己承擔。學著怎么平靜面對。自己的苦自己學著咽下去。沒朋友，孤獨就看書玩抖音去。工作啊工作，想要快速的，合適的工作。呵呵，這一年都沒開始，事情就沒好過。舊事過去就過去了吧。記得太久了，太累了。愿自己能徹底改變，花多點時間吧，學會別人用什么態度對我，我就用什么態度對人，不要想太多吧，想了也沒用。 (匿名)

女,21歲,我覺得我現在生活非常不如意，我舍友老是說我沒有對象怎么不談對象，然后每天都在勸我談對象，我覺得我有點回避型依戀人格，不知道咋談對象，而且現在是大專第二年，馬上畢業了也不想談。然后和爸媽關系也一般般，因為當年高考然后讓她們失望，就覺得我沒用。高考以前大部分時間都在老家，然后爺爺奶奶管，總覺得內心缺少了什么，缺少太多的關心和陪伴了。現在和爸媽生活在一個城市，從他們眼里看到的也只有嫌棄。 現在我有時候覺得生活好沒有意義，他們可能知道我有點壓歲錢和兼職打工的錢 所以生活費不要不給 要了還會被煩，爸媽都在攢錢給弟弟買房，也不咋關注我內心想什么。然后臨近實習，也不知道將來要去做什么，升本是無望了。平常舍友和她媽媽親密無間的談話，都讓我很羨慕，而且舍友節假日還能和男朋友去旅游，都覺得是可望而不可即的。平常容易害羞而且不容易拒絕別人，老是感覺不好意思。她們就很從容大方而且不害怕沖突，人和人之間的參差。我平常還老想著會不會讓別人不高興，然后非常在乎別人想法，感覺活的一點也不快樂。哎~然后有時候就好沒有安全感，就睡不好覺，胡思亂想，精神內耗好嚴重哎。可咋辦(?o?) (匿名)

男 我認為在面對現實生活錯綜復雜的環境里面對任何問題任何困難都要靜下心來理性對待找出問題所在拿出有效的對策對癥下藥，勇于嘗試勇于面對勇于挑戰

說一說我現在的狀態的吧，每天都是一個人玩著電腦看看直播，偶爾和幾個朋友出去上上網，每天12點左右睡覺，11點到12點之間起床，刷牙，洗頭發。每天晚上都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。和親戚一起吃個飯我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點眼睛難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我高冷，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都說我是那種第一眼感覺挺安靜，乖乖的那種，但是相處下來才知道是個逗逼。高中之前和我做過同桌的都會被我逗笑，每次換座位都說還想和我坐一起。高中第一次談戀愛，才發現自己必須很強大才能保護自己想要保護的人，同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個木頭人一樣，還有像個小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，她竟然和我分了和同班同學在一起，我先前是個很愛好學習的學生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態持續了一年左右，后來換來了另外一個女同學和我坐，整天鼓勵我叫我脫離失戀陰影，于是我便天天和她一起去吃飯干什么，期間認識她的一個朋友也是我們班的只是很少說話，后來她和她的那個朋友鬧矛盾，期間我也不知道，還是繼續和她的那個朋友一起吃飯，后來知道了，但是看她每天一個人吃飯。就想起了我失戀的時候我也是經常一個人的，所有感覺自己深有體會，不希望別人在體會這種感覺，于是我便天天和她一起吃飯，晚自習結束后送她回寢室，有一次陪她去給手機充電的時候走了樓的一個拐角，她突然親了我一下，我也回了一個給她，圣誕晚會在班級表演，我表演了一個小品和唱了幾首歌，班級舉行了個講笑話比賽我參加拿了個第一名。后來回到寢室另外一個女同學和我聊天說她感覺到我其實內心很不開心。確實我但是心情也不知道很郁悶，感覺自己從來沒有發至內心的開心過，覺得終于找到一個能夠明白我的人，期間說了很多。還說了以后會讓我開開心心的。于是我便天天和她聊天，這兩個女的出奇的都坐在我旁邊，于是我便天天和她們鬧，后來我和那個說我內心不開心在一起了，期間我在晚上學了好多知識關于泡妞的知識，所有就一一在她們身上做實驗，還勾搭班上其他妹子，后來和她分了，我又瞬間在班上又找了一個，后來高中畢業也結束了，主要是大學不在同一個城市，我去她哪里前幾次還好，后來感覺她變了，就分了，而我學的這個專業也沒女生的，所以到目前為止一直單身。高考的時候沒考好，可以說大失所望。所以我這個專業是隨便亂填的。所以我現在發現自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說高中那段事情是我感覺高中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我爸媽關系不好都分居好多了年了，我卻起不了任何作用，爸辜負了媽，害的媽每天都在感嘆自己婚姻的不幸。他們都對我很好，我怕我做出什么都會傷害到任何一方。我真羨慕那些爸媽感情好的家庭，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕父母傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里

女 怎么做才是愛自己，怎么調節自己的情緒，如何經營親密關系？ 我講一下我的經歷吧，我12歲離開父母，回農村的外婆家，外婆家對我不好，環境也不好對我造成的心里陰影很大，對生活沒有任何期望，感覺一切都是灰色的沒有彩色。高中16歲談了一個4年的男朋友，在一起的時候總是各種矛盾，我脾氣不好，沒有安全感，感覺他對我太好我怕失去他，所以各種不安，但是有時候也反感他，問題大多在我，雖然問題很大但是我離不開他，離開他根本不敢想會怎么樣，在那段時間他不管是心理還是生活都是給我最大幫助的人，他代替了我的父母朋友，現在我上大學了，我們也分手一年了，提起他也可以波瀾不驚，我感覺不會再有一個人這么有耐心對我了，我現在各方面都比以前好很多，不論心理還是面對生活的樂觀，朋友也多，但是不會出來親密關系 怎么做才是愛自己，怎么調節自己的情緒，如何經營親密關系？ (匿名)

男 我很奇怪。 1、在外面平時都很活潑，自我感覺 是挺樂觀的，但是，有時候卻很自卑，自負，什么事都往壞處想。自己一個人呆的時候，就會想些有的沒的。前些天，初中時的同桌，和她相處的很愉快，自認為什么玩笑都可以開的來，但到了現在已經有差不多六年，卻變得很陌生，我心里還保持之前的心態，但對方好像沒了，然后就一直難過，想了很多，不聯系的朋友，都會變陌生人，然后就有了一個想法：交朋友，沒意義！ 我談過戀愛，都過了很多年，都還是沒辦法忘掉那種感覺，所以每次自己一個人的時候，總會因此難過。我該怎么辦？

女,13歲,命大希望以后好好的不要生病了 (匿名)

女,14歲,活著真的挺沒意義的不如去死吧，我真的好累沒有活下去的動力了，到底要我怎么樣你們才能放過我