女,27歲,自從生完孩子以后覺得自己有輕度抑郁，孩子是自己跟老公幫忙帶大的，現在孩子兩歲多了，家里現在也沒原來條件好因為出了點狀況還沒好轉，我總是心情不好，不想出門，特別懶惰，每天都不想笑，覺得沒什么值得開心的，而且我特別怕別人說我，昨天公公說我不如妯娌好，我一晚上沒睡著胡思亂想不開心，一晚上感覺就像這些話這些問題，直到早上起來還是心情低落，心里特別難受感覺揪心，今天是睡不著那種早起了，平時是早上瞌睡的不想起，但今天就是心里難過的起來了，我想問我這是什么問題 (匿名)

女,女，生完孩子以后和老公經常吵架，有一點不順眼的事就說他，嘮叨個沒完，他聽的煩了就開始罵我，甚至打我，我們有時候挺好的，可是我有時候一看他就來火，我覺得我有點抑郁，不管多大的事就發脾氣，請大家幫幫我 (匿名)

女 生完孩子一年半，都是自己帶，剛生完孩子因為要不要工作被家人逼的每天特別難受。最近兩三個月開始心情煩躁，疲憊，孩子哭鬧就會對他喊罵，甚至打，對孩子，老公沒有耐心。結婚兩年多到有了孩子，公婆從沒有來看過孩子，不管我們過的有多困難，他們都沒有幫忙。最近一有不順心就會遷怒于老公及他的家庭。而且總能回想到曾經發生的事，然后自己生悶氣，哭。 (匿名)

女,我生完小孩總覺得老公不關心我，現在和婆婆他們生活在一起，看到他們就煩，老公要是在外面和他們有說有笑我也特生氣，我都懷疑自己是不是得產后抑郁癥了

女 你好，我生完寶寶倆個月了，每天都很絕望，每天都想死，我家里每天都有許多人，雖然他們都是照顧我和寶寶，但是我心里非常煩，但又無處宣泄，我老公工作很忙，每天只是回來睡一覺早上又走了，我們之間幾乎沒有交流。有時候我聽到孩子哭，就想掐死他，然后又覺得自己的這種想法很可怕。我自己本身就是單親家庭長大的，所以我不太會處理家庭關系，我很想愛我的老公和孩子。我很想把家庭照顧的很好，但總是沒有信心，我是一個非常愛工作的人，我熱愛文學和寫作，發表過許多文章。一結婚到懷孕以后，我突然覺得自己的人生完了，我沒有了理想。沒有了朋友。沒有以前的風光，我現在就是一個家庭主婦，事實上我連家庭主婦的工作都做不好，所以我很自卑。我老公是個性格很好，很優秀的人，他非常有上進心，每天都是奔波和辛苦。我很想體貼他，但又感覺力不存心，他前段時間剛剛晉升。一天他要我幫他修改一篇單位的稿子，我心里高興極了，我一邊給孩子喂奶，一邊寫稿子。誰知我寫好之后。他卻說我不行。我難過極了，我們大吵一架，我一直哭一直哭，我覺得我是廢人，是個無用的人，我總認為我老公看不起我。事實上，我在我們單位，在我們那里寫作都屬于佼佼者，我曾經也很優秀和驕傲。反而現在滿是自卑和自責，總覺得自己哪里都不如人，家里人一多，我就躲起來，在房間里哭，我每天都哭，半夜睡不著覺，醒來也哭。我無法控制我的情緒，我婆婆一家人非常多，兄弟姐妹六個。是個大家庭，而我是單親家庭，從小只有我和媽媽。所以從小我就敏感，自尊心強，什么事都想做好，因為害怕被人瞧不起。其實是我心里的自卑感，我覺得我無法融入老公的大家庭。我就把自己關在房間里哭，婆婆她們無法理解，大家都覺得是不是我不歡迎她們來，其實我不是那個意思，我是著急的哭，害怕的哭，可我無法解釋，我無法讓她們體會。所以我總被誤解，大家都不喜歡我，他們覺得我性格古怪。最讓我難過的是，我老公他不理解我，剛開始生完孩子，他對我挺好的，后來可能厭倦了，我哭他也不理我了。而且我能感覺他在疏遠我，他也說他對我很失望。我覺得每天又孤單，又害怕，又絕望，孩子并不能給我帶來快樂，我的腦子每天都感覺要爆炸。我更不想回娘家，我媽媽結婚以后，我就不想回家了。我常常覺得這世界沒有接納我的地方，我的原生家庭不幸福，我結婚以后也感覺不到幸福，我很絕望。

女,你好！我剛生完孩子兩個月，月子里睡眠不好，思想壓力大，老公不諒解，大寶不聽話。現在感覺自己得了抑郁癥，整天心情很低落，有時候覺得活著沒有意義了，好像我老公一直想整死我！生孩子前一個月，我發現我老公叫別的女人妹妹，妹妹他從戀愛結婚到現在都這樣叫我的，因為這事吵過一架，他后面也改口了，之后我生的那一天，到點了他沒有進來

女,您好，我是一名29歲的產婦，孩子剛過六個月，現在變得越來越易怒，暴躁，沒有安全感，很多問題是從我的婆婆引起的，她重男輕女。在整個孕期到現在沒有幫我分擔過，現在產假休完上班了，孩子工作兩頭顧不來，覺得特別的無奈，老公是一個死忠，覺得他父母做的決定都是對的。哪怕他們說話傷人，平時從未關心過我們母女，老公都覺得是合理的，反倒還會怪罪我跟公公婆婆，弟弟弟媳感情不好。我現在特別的無助，我的父母經濟壓力大，身體也不是很好，家里還有弟弟妹妹，實在沒辦法幫我，老是擔心我，我特別自責，老公一點都不理解我，覺得我所謂的產后抑郁就是矯情，現在還在哺乳期，哪怕我感冒，生病，只要我有奶水，他從來不在乎我的身體，包括語言上的打擊，嫌棄我身材變樣，脾氣不好等等。管錢管的特別嚴，我有工作有工資，他收入也不高，但是就是卡著，不想我接濟我家里，我總覺得他完全變了個人，口口聲聲要生二胎，要兒子，因為他媽媽想要男孩。我真的覺得要崩潰了，太累太累了，如果不是孩子小，我真想離婚，逃離這一切，但是又怕父母為我擔心！總之特別無助，特別累！沒人理解，也不敢跟父母說太多！ (匿名)

女,26歲,剛剛生完寶寶在如何帶寶寶的事物中和婆婆的教育觀念和思想做不到統一從而導致我內心極其的狂躁只想為孩子好缺得不到任何人理解每天都在家等老公下班回來很想跟他抱怨想和他交流但他眼里只有游戲不知道從什么時候開始他已經不像從前了有時候我在想是我不了解他還是他本身就是這樣一個人跟我無話可說缺能和別人談笑交流每天帶孩子喂奶哄睡都是我其實很累但是看見寶寶的時候我覺得累都是開心的一切都值得我本身說一個很愛笑的人漸漸的我不知道為什么每天每天都心情不好。一點點事情都能讓我不順心一整天看不見未來的希望自己做什么都做不好人生太累了活著的意義是什么我沒有從前開心了總愛一個人偷偷的哭很傷心的時候我總是回想以前的自己回想以前對我好的人有時候很后悔自己結婚太早追求什么不好要追求愛情除了孩子沒有什么是可以讓我開心的事情。 (匿名)

女,19歲,淚失禁，現在打字都在哭，可能是童年造成的怎么辦啊，我有時候感覺我焦慮抑郁了，家人偏愛，我感覺我很聽話了，不讀書的早出去掙錢也比同齡人早吃的苦也不少，今天因為一些事情又被罵，從小到大幾乎挨罵的原因是弟弟，感覺自己累了 (匿名)

女,其實很多事情已經在預料之中，得到證實那一刻，也沒什么失望的，我也只是暗暗笑著，果然如此，不過如此。