怎么死才能不疼，我真的很怕疼，但還是想死 (匿名)

女 我想死，但不敢用小刀，怕疼，經(jīng)常哭，不過(guò)朋友很多，我討厭家人，他們每天只知道說(shuō)我 (匿名)

女,17歲,我怕疼。卻更想死。 。。。。。。。。。。

女 我想過(guò)很多死法但都沒(méi)有實(shí)施 主要是我怕疼 有什么不疼的死法 (匿名)

女 想死又怕疼，是不想死嗎？？？？？？？？？？？ (匿名)

女 怎么死能不疼我怕疼不怕死給我一點(diǎn)好的建議

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂(lè)觀(guān)一點(diǎn)，對(duì)啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒(méi)心沒(méi)肺的笑著，新同學(xué)都覺(jué)得我很開(kāi)朗，他們整天唉聲嘆氣問(wèn)我要怎么才能像我一樣樂(lè)觀(guān)，我覺(jué)得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說(shuō)什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒(méi)有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過(guò)的時(shí)候他們也覺(jué)得我是開(kāi)玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽(tīng)，說(shuō)我編的離譜。但是我覺(jué)得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒(méi)有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說(shuō)我腦子有病，說(shuō)我被洗腦了。我更想死了，沒(méi)有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺(jué)得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開(kāi)朗之類(lèi)的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒(méi)有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒(méi)心沒(méi)肺的樂(lè)觀(guān)女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長(zhǎng)袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒(méi)有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺(jué)得我好矯情，他們也說(shuō)我矯情。爸媽說(shuō)我就不應(yīng)該出生，以前的老師說(shuō)我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說(shuō)我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說(shuō)，全部都是我活該。我不應(yīng)該長(zhǎng)得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開(kāi)始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒(méi)有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

女 我想去死，可是我怕疼，我該怎么辦啊，我才十六歲啊，我真的活不下去了，我去死好不好啊

女,16歲,雖然覺(jué)得丟人，但想死卻不敢死真的很累。我從小都很缺愛(ài)，這輩子最在意的就是別人的看法，總擔(dān)心害怕哪里會(huì)有讓父母同學(xué)老師看不慣的行為。但我好像做什么最后都是被孤立收?qǐng)觥３踔懈咧校喂铝⒍紱](méi)讓我搞明白我到底錯(cuò)在了哪里，我并不是不明白，在學(xué)習(xí)生涯成績(jī)是最重要的，但我太在意別人的眼光了，我受不了那么多人只有我一個(gè)人沒(méi)有朋友。 小學(xué)的時(shí)候我的成績(jī)滿(mǎn)分是件很常見(jiàn)的事，初中上的更是我們市最好的，但初一的疫情，讓我控制不住的變得懶散，逃課甚至厭學(xué)。連我自己都不相信，當(dāng)著同學(xué)的面給班主任甩臉子我都做過(guò)，當(dāng)時(shí)我不知道自己怎么了，可所有的行為就是控制不住，初三了，一次機(jī)遇下讓我開(kāi)始追星，為了跟上愛(ài)豆，我開(kāi)始努力學(xué)習(xí)。他是三年來(lái)給我?guī)?lái)的唯一動(dòng)力，為了他，在5個(gè)月里我從曾經(jīng)的391分考到了中考的648分，但因?yàn)槲宜诘某踔惺鞘袃?nèi)拔尖的，我沒(méi)有達(dá)到理想高中的統(tǒng)招線(xiàn)，也沒(méi)有拿到定向名額。甚至滑檔到了我最不希望的一所普通高中。那一次我打擊很大，我又開(kāi)始控制不住的討厭這所高中。但我終究不甘心，于是在開(kāi)學(xué)考中考得了這所高中最優(yōu)秀的班級(jí)。這個(gè)班級(jí)是可以和市內(nèi)最好的高中并肩的，我一直認(rèn)為這是對(duì)我的一個(gè)交代。 對(duì)于滑檔這件事，我的父母一直對(duì)我是安慰的。但我心里比誰(shuí)都清楚，我沒(méi)有讓他們覺(jué)得很驕傲。我母親同事的孩子基本上都在那個(gè)做最好的高中。用不著他說(shuō)，我知道我讓他丟人了。畢竟重點(diǎn)高中和普高還是不一樣的。我父親也在我之后的高中生活中一次又一次的，為了安慰我母親，說(shuō)著我 “臭不要臉” “他自己想作死” “他自己不嫌丟人” 我不知道他為什么要這么說(shuō)我。他從小都不會(huì)管我，典型的那種自己女兒今年幾歲都不知道的父親。我不會(huì)覺(jué)得他很失敗，可我覺(jué)得他不配。他什么都沒(méi)做，有什么資格論作失敗？我不止一次想過(guò)，我父親竟然這么厭惡我，為什么還要讓我做他女兒。 我的媽媽更是讓一個(gè)我惡心的存在。是實(shí)實(shí)在在的恨得牙癢。我知道他過(guò)的也不容易，但我就是恨她。他永遠(yuǎn)都是那個(gè)強(qiáng)勢(shì)又委屈的那個(gè)。嘴上說(shuō)的自己什么都沒(méi)有了，但在每一次爭(zhēng)吵后被安慰的永遠(yuǎn)是他。我成了永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的惡人。他們永遠(yuǎn)都在詆毀我，最近甚至告訴了我的新班主任，我現(xiàn)在害怕面對(duì)所有人，害怕我的班主任誤會(huì)我是個(gè)討厭的孩子。 我總是不明白為什么我媽媽總說(shuō)我叛逆，沒(méi)有教養(yǎng)，總說(shuō)我學(xué)壞了，會(huì)頂撞她。我憋壞了，他卻怪我不想和他交流，我交流了，他就總是說(shuō)我自己活該。 我受夠了，我真的不知道該怎么辦 (匿名)

男,明天上學(xué)，壓抑怎么辦？ (匿名)