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女,33歲,心理有時很矛盾，不知該從何說起。

女，17，去年暑假，我在游戲里找了一個師父，我拜師了。我那時候很開心，終于有一個師父能帶我打游戲了，加上我立刻打了個招呼，他一開始很冷漠，后來聊著聊著，好多了，我和他加了QQ，他說這是小號，我當時也沒多想啊…就沒多想他不用大號加我的原因。加上了以后他每天陪我熬夜聊天，打游戲，說實話，很開心，很難忘。在這樣滿懷期望和熱情的日子里，我迎來了開學。我不能帶手機，聯系不了他，每次，每天，甚至每分鐘啊，我都在想著他，想著這段難忘的日子，想他給我帶來的美好回憶，就這樣，我每天盼著放假，幻想想著我們重聚時的歡喜快樂。后來，我放假了，他卻退游了，QQ也聯系不上，我幾乎要崩潰了，回憶這些點點滴滴，我發現，我好像不能沒有他了，我接受不了這種失去。可是后來，第二次放假，他回游了，我和他聯系，激動淹沒了我。他還是那么溫柔，讓人離不開..后來他不上線，我一直等著，這段時間，很苦澀，也許你們不能理解苦苦等待，期待著，卻什么也沒等到的感受，但確實很痛苦。現在放了寒假，他回游，每天晚上都會上線……可是前幾天，我在QQ看到他的小號被人訪問了（我真的很關心這件事，每天都在看他的訪客）是一個女生，有情頭，再看女生對方，和我游戲里的師父名字幾乎一模一樣(°?°)我好像懂了，他是我師父，有女朋友，他們相戀了……300多天，比我早啊..原來一直都是我自作多情呢。但是我仍然不愿意去接受，相信這個幾乎令人崩潰的事實。誰知道，一向堅強的我，突然就繃不住了，因為我已經離不開了。我開了一個小號，加了他女朋友的大號。訪問了她的空間，看到了他們的點點滴滴，一件件生活的小事，一段段讓我動容的文案，和一句句親昵的稱呼“寶”。我想知道，那到底我算什么，我被利用成就你們的感情嗎，為什么，一開始你為什么就不和我說清楚，你有女朋友，還堅持陪我聊天，陪我打游戲到凌晨兩點三點，“你喜歡過我嗎”還沒說出來，就已經，沒有機會了，你有她了，那我算什么啊…你把我當什么?，F在我還假裝不知道這件事，陪他打游戲，隱藏我的崩潰。因為他已經成為我生活的希望了,可是卻把我的生活搞的一團糟，也許一開始，我們的相遇就是一個錯誤。

女,3歲,我的鄰居是40歲左右的夫妻和幾個30多歲的做生意的男人，我們一起合租住在一個屋子里三個房間，我只有23歲單身女孩。這幾天沒上班在家里復習教資，我之前在中關村工作，有幾個北大的朋友，身上也有點北大氣質，結果我的鄰居就認為我是北大畢業的。我說不是，他們就說我撒謊，就是北大畢業的。裝的.他們個個都很冷漠。表面上非常冷漠，背地里不停的猜忌和咒罵。我每天藏的很深，因為害怕被傷害。一開始他們以為我是個女人，沒有拿我怎樣。后來一天撞見了我，看我年紀不大的樣子，就說:我看見她了，不大！后來就開始肆無忌憚的議論我，咒罵我。我有一天起床晚了點，那對夫妻說:北大的天天起床那么晚？不是北大的裝的吧！男的說，你問問她。女的說:小孩，問了也是裝！男的說就是北大的！我知道，北大的人是這樣的……。旁邊屋幾個男的開始大聲討論怎么讓我成為他們里面一個單身漢的女朋友。我生氣了，沖他們喊:有病吃藥，沒病閉嘴！結果那幾個男的不僅沒閉嘴，還不停的說，北大的還罵人啊，然后一直說到凌晨一點，北大的，裝！我晚上渴了倒杯水，那個男的說:你聽，那個北大的在屋里撒尿呢！然后幾個人小聲壞笑。我感覺每天都被逼的很崩潰，我只想安安靜靜生活而已。我盡量每天不發出一點聲音。他們就說:北大的這么老實啊。我大聲做事，他們又說，你聽，她在吃飯呢，她咋洗衣服呢！是不是人聽著不大！我每天一回家，就聽見那對夫妻和幾個男人不停的議論議論。他們以為我是北大的，然后把人性最真實的一面全都拿了出來，肆無忌憚的議論我，觀察我的一舉一動。我該怎么應付她們？他們一說難聽話我就罵他們？還是離他們遠點，？還是說社會就這樣是我錯了，錯在自己北大朋友多心地太好？

女,真的好煩。我本來在長沙六個月都沒有讓我媽洗過衣服，然后我洗澡了之后還有幾件衣服，然后我媽就說洗衣機也不準我用，非要逼我自己洗，然后我因為這個事情就跟她吵架，但是我也不想吵的太過激烈，我就出去了，結果發現錢沒帶我又回去，但是我媽把門鎖了，我進都進不去，然后我媽還各種向我姨媽媽表姐什么的告狀，讓他們都來罵我，我真的無語了，我都不知道我能不能回去，我媽平時管也不管我，然后錢也不給我，我這都沒說她什么了

以往的價值標準一去不復返了，蘇格拉底和孔子一去不返了，古斯芬克斯注視著沙漠，搖了搖尾巴。

女,20歲,我才發現我媽登我的微信把我的咨詢師刪了。她給我的理由是他在教壞我東西，看他不爽。 我媽肯定還給他發了一些不好的言論吧。所以咨詢師也把我刪了，要不然他是不會刪我的。 我媽這種行為已經不是第一次了，怎么跟小孩一樣。 但是他會理解吧，他會知道不是我嗎？嗚嗚嗚，我也沒臉再找他了。

女,時間真的能……忘記一切嗎？有些事情，就算時間過去了，記憶卻永遠的刻在心里……